Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

30-й кадр? :D

Как-то описывался случай, когда дальтонок добился права получить водительское удостоверение, на том основании, что даже идиот способен запомнить, что красный сигнал светофора СВЕРХУ....

Но менты ж не идиоты........

http://ibigdan.livejournal.com/11160691.html;)

йцукерман написал : http://ibigdan.livejournal.com/11160691.html

никто не прояснит недалекому, почему как про трусы, брюки, джинсы, так пару? "пару трусов".

**** -- почему ты ходишь по квартире в одних трусах? -- потому что в двух жарко.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

5 УРОКОВ УСПЕХА, КОТОРЫЕ ПРЕПОДНОСИТ НАМ ПРИРОДА

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.

Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”.

Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”.

Они умеют учиться.Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови.

4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.

В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”.

Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.

:yu:applause:

tuger написал : дальтонок добился права получить водительское удостоверение

оффтоп , знакомый - дальтоник , имеет любительские права категории "А" и "В" , получал официально .

tuger написал : Как-то описывался случай, когда дальтонок добился права получить водительское удостоверение, на том основании, что даже идиот способен запомнить, что красный сигнал светофора СВЕРХУ....

Так то, да, только в темноте не всегда видно, какая секция горит - верхняя или нижняя.

Hasik74 написал : знакомый - дальтоник , имеет любительские права категории "А" и "В" , получал официально .

У меня двое таких знакомых - с категорией В. Тоже официально.

Жесткий диск по китайски :a http://vk.com/wall-28477986_17748

tuger написал : Жесткий диск по китайски

Внутри обычная флешка без корпуса и метизы для веса:D

Реставратор написал : Внутри обычная флешка без корпуса и метизы для веса

На террабайт потянет...:D

Реставратор написал : Внутри обычная флешка без корпуса и метизы для веса:D

Не обычная. Кто-то писал, что комп "видит" заявленный объём диска, хотя флешка всего на 256 кб.

Приехала в город из деревни мама навесить дочку. Будний день... Все на работе. Первым приходит домой внук. -Ну, что, унучик, в школе нового? Тот скидывает кроссовки и на ходу бросает: -А-а! Вагины там,... оплодотворение искусственное...(скрывается в комнате). Бабушка падает на табуретку и дрожащими пальцами набирает номер дочки. -МАМА! Ну, ты вот правда-деревенщина! Пойми - двадцать первый век на дворе! Компьютеры кругом! Дети всё это - ПРОХОДЯТ! В школе! Бабушка с задумчивым видом встаёт и, пожав плечами, скрывается на кухне. Через полчаса, бесшумно прокравшись по коридору, заглядывает в комнату к внуку. Тот, сидя перед ноутбуком, ожесточённо мастурбирует.

• Я там блинков напекла! Ты бы поел, пока горячие! А уроки потом доделаешь!

• Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.