Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

oaten написал : Культурная столица России. Питер. Маляры, стоя на лесах реставрируют здание.

"Культурная столица России. Питер. Ваня и Маня - маляры, стоят на лесах реставрируют здание."" Так правильнее. Ну и пИсать Ване, конечно, захотелось, а Маня держала )

Просьба не забывать правила форума.

4. ЗАПРЕТЫ И ОГРАНИЧЕНИЯ 4.3. Запрещается помещение сообщений, а также вложений к сообщениям (аттачей), содержащих: 4.3.6. Хамство и оскорбления, грубые и нецензурные выражения, в любой (в т.ч. в замаскированной) форме, на любом иностранном языке, по отношению кому бы то ни было, или чему бы то ни было (т.е., как в адрес товаров, компаний, так и в адрес посетителей конференции).

4.3.6.1. Запрещается использовать оскорбляющие общественную мораль грубые, резкие, бранные, неприличные слова и выражения. Печатные литературные выражения и эвфемизмы разрешены.

4.3.6.2. Запрещается использовать слова нецензурной лексики (матерной брани), в любом виде, в том числе в цитатах и изображениях. Все сообщения в конференции проходят через специальную программу фильтрации ("автоцензор"), которая опознает некоторые недопустимые слова и заменяет запрещенную часть слова звездочками, в таком виде эти выражения использовать разрешено. Однако не следует полагаться на точность "автоцензора", если он не опознал недопустимое слово и пропустил его без изменений, то это будет считаться нарушением.

4.3.6.3. Недопустимы умышленные действия для обхода встроенного в конференцию "автоцензора", т.е. такое специальное написание недопустимых слов, при котором "автоцензор" их не опознает и разрешает их размещение в сообщениях в конференции.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох — все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: — Что тут у вас творится? — Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете? Петров умер! — А кто это такой? Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: — Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит. Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб — член у покойного был невообразимых размеров. Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! — решил он, и, отрезав пенис, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он взял портфель и пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж, крикнула: — Коля, ты хлеб купил? — Да, возьми в портфеле. Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: — Коля! Неужели Петров умер?

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

• Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
• И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
• Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться:
• И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая:
• Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
• Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Знаете как Дальнобойщики называют байкеров? - "Хрустики" ...

Сын говорит отцу: — Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил. • • • Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда? — строго спросила жена. — На рыбалку. — Так, *****! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

*** Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

• Кто там?
• Я из Яблока!
• Червяк что ли?

*** Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:

• Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, как прекратить бардак в стране?!"...

*** У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

*** Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

*** Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'. А скажешь одним словом ... .

*** «Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

*** Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

*** Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

*** Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

*** Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

*** Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

*** Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.

*** В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

*** Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

*** Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

moskon написал : Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

+100!

moskon написал : Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

боязно сознаваться, но у меня 5-го ДР. вот такой вот мне подарок значит, епт, получается...

Russo написал : боязно сознаваться, но у меня 5-го ДР. вот такой вот мне подарок значит, епт, получается...

Успокойтесь, выборы будут 4 декабря.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить. • • • Беседуют две лучшие подруги: — Вчера меня трахнули по всем правилам! Настоящее искусство! — И кто же это был? — Этого я никому не скажу и уж особенно его жене!