Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

ded297 написал : отправлял на х...орошее удаление от места работы.

Правильно. Когда на практике, после первого института работал... Станок СБШ знаете... Один в РП залез с отверткой из клапана... Как жив остался... его дугой опрокинуло. Ни усов, ни бровей... Имел четвертую группу по электробезопасности. Дауны не вымрут.

Тогда и я вставлю. После института на завод мастером устроился. Там РУ 10/6 кВ движки синхронные питала. А дежурный электрик ... баба. Да-да и группа у неё была. Дак она напряжение лазила на шинах мерить. Заднюю стенку в ячейки сняла и с тестером туда. Ночью, одна. Хорошо перчатки диэлектрические надела. Стрельнуло хорошо, но дуракам везёт, только оборудование измерительное испортила. Точнее уничтожила. Самой ничего.

* * * Мужик под пивом едет в троллейбусе и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно.» За спиной мужика стоит ангел-хранитель, записывает в блокнот и думает: «..странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но надо исполнять...»

* * * — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

— Бывший сперматозоид и будущий труп.

* * * — Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

— Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

* * * ..так хочу новую машину, а денег хватает только на «семерку»... и то на "Балтику"..

* * * ..ЧП в Российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам..

25 сентября 2012, 19:26 (мск) | Политика | Источник: Газета.Ru

Митт Ромни возмутился тем, что иллюминаторы в самолетах не открываются: это реальная проблема Сюжет: Выборы президента США - 2012

Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph

Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена 22 сентября.

Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара.

«Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке» — цитирует Ромни издание.

http://news.mail.ru/politics/10369150/?frommail=1

"Какие же они тупые .....!!!!!"

Ким написал : "Какие же они тупые .....!!!!!"

И шо,дружище Ким,верим Задорнову,чи ни?;)

Yuri Lit.* написал : .... верим Задорнову,чи ни? ....

В каждой шутке есть доля шутки ...."

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

*Папа, а мы евреи ?

• нет, сынок
• а скоро будем?*

Сара Абрамовна, вы обладаете необыкновенным даром привлекать мужчин Я? Даром? Никогда!

Сара, а где Абрам? Он поехал на дачу У него же нет дачи Он поехал на дачу показаний

В тоннеле метро остановился поезд. Машинист по громкой связи спрашивает: Евреи есть? Есть, а что? Пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав

Ой, блин, не могу......:D

• Алло, Изя дома?
• Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

• Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
• Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
• Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Приходит девушка к раввину.

• Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
• Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...

• Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
• Какой мастерской, Абрам?
• А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
• Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещг 5 рублей:
• И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
• Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
• Ну что?!
• Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Про неоткрывающиеся "форточки" Американских самолетов.:)Увы,это быль. Канадский шоумэн-хохмач в штатах."Здравствуйте,я Рик из Канады. Мы(Канада) НЕ имеем!!! выхода ни к одному из океанов. Что нам делать,если нас атакует вражеский(объяснять не надо,какой) военно-морской флот?" Вопрос задан интеллигентно выглядeщей паре за 50. Ответ. ..."Weeeell, Вам надо быть тем,кем Вы есть и иметь то,что имеете. У Вас действительно нет выхода к океанам!!!:cool: но,...мы Вам поможем нашим ВМФ." Рик в замешательсве,почти в шоке. ..."Но,черт возьми, куда же Вы направите свой флот,если у нас(Канады) нет выхода к океанам". Ответа не дождались.Занавес.

— Моисей, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться. Моисей скрепя сердце идет, но возвращается мрачнее тучи. — Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мы*тья я потерял жилетку! Проходит год. — Моисей, ты опять плохо пахнешь! Придется пойти в баню. Он идет и возвращается сияющий. — Сара, я нашел свою жилетку! В тот раз я ее надел под рубашку.

Бедный еврей приезжает к своему разбогатевшему брату в Берлин как раз в тот момент, когда у того собра*лось изысканное общество. После некоторых колебаний богатый брат разрешает бедному войти в гостиную, но строго наказывает, чтобы он не чесался. Бедняк обещает. Поначалу он с большим интересом прислушивается к раз*говору благородных гостей, который вращается вокруг пе*ремещений по службе в офицерской среде. Но постепенно у него начинает страшно чесаться все тело. Он вертится так и сяк, встречает злобный взгляд брата. Тут он неожи*данно вмешивается в общий разговор и сообщает свет*ским тоном: — Мой кузен — генерал. В последний раз он приехал ко мне в гости в полной форме. У него галуны были и тут (че*шет левое плечо), и тут (чешет правое), золотые пуговицы здесь (чешет левую руку) и там (чешет правую), и к тому же полная голова забот (чешет всю голову).

Янкель едет с незнакомым господином в купе спально*го вагона. Утром он вскрикивает: — Жена забыла положить мне принадлежности для ут*реннего туалета! Его сосед, человек доброжелательный, дает Янкелю по*следовательно мыло, губку, расческу, бритву… — А зубную щетку? — спрашивает Янкель. — Знаете ли, — смущенно говорит господин, — зубной порошок я дам вам охотно, но зубная щетка — это такой су*губо личный предмет… — Хоть караул кричи! — возмущается Янкель. — И этот тоже антисемит!:a

Рик опять зарулил в штаты. ..."Привет,я Рик из Канады. Как Вы думаете,что изображено на нашем государственном флаге?"

1. Кленовый лист.
2. Бобер.
3. Хоккейная шайба. Вопрос был задан не менее интеллигентно выглядeщей паре за 50. ..".Нууууу (даже с каким-то укором), Вы хоккейная страна,каждый знает что это ...хоккейная шайба." Пипец,занавес и... шоб не открывался.

Изя говорит Абраму:

• Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.

• Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

• Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

• Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!

• Hу и?..

• Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!

• Так это понятно. Ковер-то - персидский.

• Да, но висит-то он на стене!

Вопрос армянскому радио:

• Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
• Так евреи экономят чернила.

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:

• Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

• Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

• Что случилось? - спрашивает она.

• Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Уважаемый Юбер, что-то Вас на национальном вопросе прорвало .... Вспомните про вопросы, возникавшие у ребе .... ;) :)

Не, не могу, еще маленько и все.;);)

Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

• А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
• Конечно, нет!
• Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

• Еврей?
• Да!
• Убей сразу!:a:applause:

Из разговора в очереди:

• Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
• А ты?
• А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.":applause:

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Абрам спрашивает у невесты:

• Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатик сделать?
• Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

• О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

• Одна минута, - ответил Бог.

• А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

• Медный грош.

• Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

• Одну минуту.

• Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

• Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.

• А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?

• Конечно помню, разве такое забудешь.

• А надел сорок третий - и все нормально, не болит.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

• Сколько стоит у вас заказать песню?
• Да, сколько не жалко...
• Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Мне вот этот нравится :

Мама,купи собаку-у-у!

Отстань,не куплю!

Ну мам, смотри какая она красивая, добрая,ну купи-и-и!

Сказала,не куплю. Отстань!

Ма-а-ам!Ну пожалуйста, ну купи-и-и!

Изя,отстань,продай свою собаку кому-нибудь другому! :)