Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

В автобусе мужик женщине на ногу наступил и решил извиниться: — Пардон! Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну дык, йоптыть, мадам! • • • Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: — Вы можете повторить? — Ну, уж дудки! С меня троих хватит! • • Девушка звонит парню: — Приходи ко мне, потрахаемся. — А отец с матерью разрешит? — С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься. • • • — Что-то я замерзла! — Ну ты даешь! — Я не даю. — Вот поэтому и замерзла.

Теща спрашивает зятя:

• Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

• Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

• Сына, почему ты плачешь??? — Мы с папой были на рыбалке,папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла — Ну, так, а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

Приходит Вовочка в школу с фингалом, учительница спрашивает

• Вовочка, кто тебе фингал поставил?
• Папа
• А за что?
• Я время спросил
• Не может быть такого.
• Да я зашел домой, папа с дяденьками в карты играет, я у него спросил - сколько время, Папа говорит -Девять, а два других дяденьки - Вист...

LexxM написал : Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

*Полный отпад:applause:

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

• Не забудь презервативов купить.
• Блин, 80 рублей за 3 раза.

• Тебе кто-то дешевле даёт?

  Женщина из деревни приехала подавать на развод.

• Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
• Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
• Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль. Еще через двадцать минут: — Два. Через полчаса — вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.