Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Фурманов подходит к Петьке. -Отгадай загадку! Без окошек, без дверей, полна горница людей. Что это? -Не знаю... -А ты подумай! -М-м-м...Жопа!!! -КАКАЯ ...???Это огурец! -А вот другая! Два кольца, два конца, а по середине гвоздик. Что это? -М-м-м...Жопа!!! -КАКАЯ ...???Это ножницы! (уходит, бормоча под нос). Петька долго смотрит ему в след и идёт к Василию Ивановичу. -Василий Иванович! Отгадай загадку! Без окошек, без дверцов, полна жопа огурцов! Что это? Тот долго думает, потом говорит: -Не знаю... -И я не знаю...А Фурманов сказал, что это - ножницы!

Почтальен стучит в двер. Дверь открываеться-на пороге пацан лет 5-6 в темных очках, с сигареттой в эубах! Несколько опешавший почтальен спрашивает:" А из родителей дома есть кто нибудь!" Пацан выпуская струю дыма ему в лицо:" А сам то ты как думаешь!!!"

Мужа достал кот жены! Жена на работу, муж хватает кота , отттащил его километра за два и бросил! Пришел дмой-кот на крыльце сидит .умывается! Мужик психанул хватет кота сажает в мешок и относит в другой конец города. Пришел домой-кот сидитна крыльце-умывается! Взбешенный мужик сажает кота в мешок ,садится на машину и везет еге 10км на юг, 15км на запад, 10 на восток и 5км насевер. Вечером звонок. Жена берет трубку, голос мужа:"Наш кот дома?" Жена:" Да, сидит на крыльце!" "Дай этой твари трубку, а то я заблудился!!!!"

Это самый бесполезный разговорник во Вселенной. Содержит бессмысленные вопросы и высказывания. Принимать осторожно!

РАЗМЕЩЕНИЕ Ничего, если я разведу костер? Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед? Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади. Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ Как пройти прямо? How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ Могу я называть вас Иннокентий? Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно? Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне. Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка? Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел! It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру. This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть. I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой? Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ Я не могу есть грибы — я им обещал. I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ Говорите тише, я вас все равно не понимаю. Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке. Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку. I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож? Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы. My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! Let me go, I have a right to call my avocado!"

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.

Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, наверное.

Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Сделай свою жизнь веселее – укажи любовника в «Одноклассниках»!

Вся правда об «Одноклассниках». Заходит подруга на страничку. «М-м-м. О-о-о! Люська новую фотку выложила! Посмотрим! О господи! Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще не подходят! А ноги… ноги-то толстые и кривые!» Итог: 5 с плюсом и комментарий: «Ой, Люсенька! Ну, ты прямо куколка! Красотка!»

– Как ты со своей женой познакомился? – Сидит она, значит, в бане… – Как интересно! Продолжай! – Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Единственный мужчина в женском коллективе вне зависимости от своей специальности автоматически становится сисадмином.

Жена нового русского выходит из душа, поскальзывается на испанском, зеркально-гладком, граните, прекрасные ноги её разъезжаются и она садится на шпагат. Поскольку мокрая - прилипает междуножьем к полу. Намертво. Ни туда ни сюда. Что делать? Начинается паника. Кое как доскальзывает до телефона - звонит мужу. Так и так - приезжай, спасай. Примчался муж. И так дергал её и сяк тагал - без толку. Звонит в службу спасения - обрисовывает ситуацию. Те присылают спасателя. Приходит мужик в комбезе, весь такой дельный, видит такое дело - и тихо охреневает. Новый русский умоляет спасти жену - молода, красива, жало, блин. Денег сулит кучу. Спасатель говорит: "Ну, у меня есть вариант. Надо из подвала, точно между ног Вашей жены пробить отверстие. Воздух попадёт ей между ног и она отлипнет". Муж погрузился в раздумье. "Ладно, согласен. Только давай её в коридор сдвинем - там плитка подешевле"...

Да что же вас так переклинило - третий раз одно и то же.:D

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

• Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
• Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
• Курочку
• Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
• Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
• Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
• На машине папа!
• Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
• Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
• Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
• стольник дедушка!
• Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
• Ну шо сынок, как тебе быть русским?
• Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

В поезде в одном купе едут русский и еврей. Едут, выпили, разговорились.

• Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг еврей.
• Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский.
• И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять.
• Есть такой грех, - оправдывается Иван.
• Тупой к тому же!
• ??? (недоумённое молчание).
• Грязный и вонючий!
• ?!! (настороженное молчание).
• И вообще, все вы, русские - быдло!
• Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу!
• И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская!
• Мойша, Христа не тронь!
• Все вы, русские - ксенофобы!
• Мойша, прошу тебя, замолчи!
• О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта!
• Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю!
• Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты! Иван не вытерпливает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо:
• Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники.

Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать? И обратился Бог к филистимлянам:

• Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
• Хм... а что Ты нам дашь?
• Тору.
• А что это?
• Ну, это закон, правила.
• Например?..
• Например: не убивай...
• Нет, нет! Не пойдёт! И пошёл Бог к халдеям:
• Будьте Моим избранным народом!
• А что нам за это будет?
• Я дам вам Тору!
• Тору?..
• Да, это Мои правила!
• Скажи одно...
• Не прелюбодействуй!
• Не-е-е!!! Не подходит! Тогда Господь обратился к евреям:
• Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
• А что Ты нам дашь?
• Тору!
• А сколько стоит?
• Бесплатно...
• Бесплатно?!.. Тогда давай две

тупая блонди написал : Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.

:D

В купе на четверых едет компания из трёх друзей и выпивает. На верхней полке попутчик читает газетку. На остановке одному из компании приспичило сходить по-большому, а туалет закрыт. -Не беда, стели посреди купе газетку и вали на неё, потом выкинешь в окно, а мы выйдем-говорят собутыльники. Так и сделали. Мужик присел и гадит на газетку, попутчик офигел от запаха и решил закурить, чтобы его заглушить. Мужик поднимает голову (тужась): -А в нашем купе не курят!

Жена - военному лётчику:

• Мы в театр не ходим. На концерты не ходим. В гости не ходим. Никуда не ходим! Скучно. Хоть бы на самолёте своём покатал!
• Попробую. С командиром договорился. Жену привёз. В спарку посадил. Ну, как умел покатал. По всякому. И бочку. И кобру Пугачёва. И петлю мёртвую... Приземлились. Баба говорить не может. Вылезти не может. Глаза квадратные. Вся кабина заблёвана.
• Дорогая! В театр сегодня пойдём?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:

• Ну как там у Вас дела?
• Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
• ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
• Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
• Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
• Ага, и где ты собрался найти юриста?

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б*я, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Rat: -Почему люди делают так мало добрых поступков? Ведь они же хотят, чтобы добро победило зло.. Cat: -..видимо ещё не определились: угрожает ли им опасность при победе светлой стороны..