Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Сидят два еврея на горшках и серят. Один к другому обращается

• Изя, вот то чем мы сейчас занимаемся, это умственная работа, или физическая?
• Мойша! Если бы это была физическая работа, то я нанял бы на неё человека.

Сидят два кума. Выпили и съели все что было, перепели все песни что знали. Один спрашивает:

• Куме, а у Вас дома шось є?
• Так Ви знаєте як бідно я живу.
• А якби до Вас в гості зайде поважна людино, тоді щось знайдете?
• Ну тоді і випити і закусити буде.
• То пішли до Вас. Идут, ночь, темень, тропинка между кустами вверх поднимается, хозяин впереди, гость сзади. Передний нагибается, хватает здоровенный сук и заднего хрясь меж глаз, тот в кусты упал и стонет. Хозяин рванул домой, закрылся, свет не включает. Через какое то время стук в окно. Выглядывает - А это кум, весь в крови и жалобно так говорит:
• Куме, та я на Вас не обіді, тільки скажіть за що?
• Ну от самі подумайте. Ніч, темно, нікого ніде немає, Ви позаду мене п"яний, ну хто Вас знає куме, що у Вас в голові.

Похожий анекдот. Идут два мужика навстречу друг другу по улице. Поравнялись. Один другому как зарядит меж рогов! Другой: гад, за что?! Первый: да вот ты идёшь тут, всякую ерунду обо мне думаешь...

Главный член предложения

• Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
• Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

Спасибо,посмеялась от души прямо. ;)

Заведение, ценник:

• секссеанс - 20$;
• наблюдение процесса - 40$;
• наблюдение за наблюдающим - 100$.

Один из любимейших) Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zZey6fBiBNE

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик : – Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время? – Летом, мальчик! Всё – летом...

Приходит жена с работы домой. -Барсик! Барсик! Муж: -В аду твой Барсик! Дьяволу в тапки ссыт!

Женское... Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...

Афанасьич, :applause:

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/30/1831089/e20d2185b5bfd02a67890a5cbdf197d3.jpg

Охота в Сибири!http://www.bylkov.ru/_fr/0/6190252.jpeg :eek: В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.

Два приятеля разговаривают: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!