Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Алекс-М написал: Хотел написать в отопление, но наверное всё-таки в раздел юмор.

https://navalny.com/p/5046/

Оказывается вода в кране холоднее чем должна быть потому, что ее в котельных не догревают, экономя на мазуте!

Алекс-М,

Oh, shi....

P.S. Осталось оформить на сей прибор сертификат об утверждении типа СИ, устроить поверку и держись, УК :mad:

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу..

. В аптеке .

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень ахигев… не стесняясь выражениях: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят, как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался…

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца "Адмирал Кузнецов" пошёл белый дым.

В семье Головач девочку назвали Леной. Произнесите вслух "Головач Лена", каждый вызов к доске сопровождает гомерический хохот класса

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:

• Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке! Врач после ещё непродолжительного раздумья:
• Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

1992 ГОД .в Узбекистане приезжает делегация из верхушки в колхоз к хлопкоробам ,собирают их вместе и начинают объяснять что такое -ДЕМОКРАТИЯ .Короче заумных слов никто не понял -один встает и говорит -давайте на простом языке (а то ничего не понятно).Ответ из делегации-короче если кто-то по отношение к тебе сделает что-то неправильное ,ты можешь пожаловаться на него и тебе ничего за это не будет.Х..М -а если например бригадир по отношению ко мне сделал что-то неправильное,и я на него пожалуюсь мне ничего не будет?Нет ничего не будет. А если председатель колхоза ? мне ничего не будет ? Нет ничего не будет. А если министр сельского хозяйства?мне ничего не будет? Нет ничего не будет. А если президент по отношению ко мне сделает что-то неправильное и я на него пожалуюсь ,мне ничего не будет? Нет ничего не будет - ни тебя ,ни трактора ,ни твоей жены -ничего не будет.

Анектод из жизни -Япония .Я с будущим напарником (который на японском умел тогда еще говорить ТОЛЬКО здрастьте и досвидание) остановились ,он подходит к троим японцам и начинает их спрашивать как добраться до определенного места.Минут 15 мучился потом махнул рукой ,подходит ко мне и говорит .Охренеть какие же тупые японцы -целых 15 минут объяснял на японском -ну ничего не понимают -эх до чего же бл-ть они тупые(((

Три наркомана сидят на корточках возле бассейна и забивают косяк.Один курнул и задает вопрос- пацаны если бы в бассейне произошел пожар ,куда бы рыбы подевались? Второй курнул и отвечает медленно -ясень пень на дерево полезли бы Третий курнул и отвечает второму-ты что с дуба рухнулся что ли - рыбы тебе не корова, чтобы на дерево лезть.

Жена:-У меня дырка от серёжки болит. Муж ??? Кто такой серёжка,

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:

• Все понятно, но что с моим сыном будет. Бандит:
• Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей. Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
• А что, в полиции тоже не плохо.

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

• Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
• Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
• Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Если захочется посмеяться : Кто сможет - Попробуй повтори !!! ;) :)

я точно не ссмогу..