Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу: – Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу? – ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма. – А у Ленина тогда что? – Ленин, значит, творец коммунизма. – Ну а Сталин тогда кто? – Сталин – тиран коммунизма. – Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?! – А ты – трепло кукурузное!

Может и с бородой

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/02/2092423/88ac81d13221adcb6964a305743fe21b.gif

Афанасьич написал: http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/02/2092423/88ac81d13221adcb6964a305743fe21b.gif

Афанасьич, что значит сила привычки ;)

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе поезда. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? — Hе-е-е, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! — Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. — Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: — Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: — А в чем смысл-то? — А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: — Козырная чомба!

Сегодня по телеку .. такой то ниже американист

а если по России то россист?

На приеме у кардиолога.

• Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
• Четыре бутылки.
• Как четыре?! Я же только две разрешил!
• Еще две разрешил терапевт

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

• Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
• А как?
• Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди- сперва на левой задержались, потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось? Погладил плечи, снова - грудь, ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы. Рукой прошелся между ног. -Сейчас, наверно, всё случится! Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил, на бок другой перевалился, чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл. Что? Что тебя остановило? -СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

— Итак, дети, вопрос на пятёрку. У кого в природе самые большие яйца? Вовочка? — У слона! — Так. Родителей в школу. ... — Здрасьте! Я Вовин папа. — Добрый день. Ваш сын вчера на вопрос, у кого самые большие яйца, ответил: "У слона." — А у кого? — У страуса. — Так вот почему он писал такие грустные вальсы...

31 октября - Хэллоуин.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

• Что, паразит, опять баб водил?
• Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"