Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

я хототался:D

строитель написал : НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

А ,если жена храпит...

walerijw написал : А ,если жена храпит...

Чопик?:eek::eek:

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла,вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти,добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге,построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона,залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась налифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети,проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами игенерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду,поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себекофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях,обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины,построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого исобранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла винтернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита,созданного мужчинами -

Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

• Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь убит.
• О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал :
• Ладно - живи! Но никому ни слова!

Когда разговор со мной начинают словами - «Это конечно не мое дело...», я говорю - «Конечно не Ваше» и ухожу.

walerijw написал : А ,если жена храпит...

А это еще больше расхохотало. 5 балов.

Выхожу я, знaчит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрaшивaю:

• Кого хороните? Мне отвечaют:
• Членa прaвительствa! Я говорю:
• Хa! Дa столько венков хвaтит, чтобы все прaвительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня кaк-то спрaшивaют:

• А почему Вы не были нa последнем открытом пaртсобрaнии? Я отвечaю:
• Извините, пожaлуйстa, если б я знaл, что оно последнее, я обязaтельно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил нa стенку фотографии. Слевa Брежневa, спрaвa Косыгинa, a посредине свою. Ко мне приходят и говорят:

• Уберите эту обезьяну! Я спрaшивaю:
• Кaкую, прaвую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.

лев, Политические анекдоты распространяете;) Включил как-то телевизор, а по первой программа съезд партии идёт. Переключисля на вторую программу, а на ней тоже съезд показывают. Переключился на следующую, а там товарищ в телевизоре и говорит мне - А за вами уже выехали!

Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь, и легла голой в пельмени.

Самое сексуально в мужчине - это мозг. Его можно трахать долго и с удовольствием...

Холостяк написал : Думаю этот анекдот будет иметь такую же популярность в народе как и "Засунуть лампочку в рот"

Кстати о лампочке. Рассказывал друг-хирург. Ночное дежурство, привозят человека ламочкой во рту, вытащил, в коридоре ещ парачка сидит с лампочками во рту, ждут своей очереди... Так он всю ночь и вытаскивал лампочки. Утром уставший пришел домой, жинка ему - хочешь хохму расскажу, по телеку вечером Задорнов рассказывал, я уржалась - поспорили значит два мужика, что лампочку в рот не получится засунуть...