Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

http://www.youtube.com/watch?v=xU6UpXnTOj0&feature=share

Доктор: - Кaкaя у вaс продолжительность совокупления? Пaциент: - Двa чaсa сорок три минуты. Доктор: - Ну это феноменaльный результaт. А подробнее. Пaциент: - Последний рaз 40 минут ждaл, когдa встaнет, три минуты совокупления, a потом 2 чaсa лежaл без сознaния.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

строитель написал : a потом 2 чaсa лежaл без сознaния.

:D

amigo написал : а второго утопила.

жестокая!

Жюков. Серия третья. Товарищ Сталин, как известно, творил немало черных дел. На махинациях бесчестных он не одну собаку съел: исподтишка напал на финнов, в Германии рейхстаг спалил, а Западную Украину к Восточной присоединил. Иной растяпа рот разинет – товарищ Сталин тут как тут: то член резиновый подкинет (потом при обыске найдут), то политически пошутит, а кто заржет – того в тюрьму, то гайку важную открутит, и все КБ – на Колыму... Исход обычно был летален, и знало все Политбюро: большой мастак товарищ Сталин по части причинить добро.

А маршал Жуков – как иначе? – совсем не чувствует беды. Он едет к Сталину на дачу, чтоб отчитаться за труды, но почему-то забывает про гарнитуры и ковры, поскольку разом выпивает шестнадцать литров «Хванчкары». Вино с названием нерусским для организма чистый вред, да натощак, да без закуски, но выхода иного нет. Короче, пузырю к шестому товарищ Сталин узнает, что Эйзенхауер главкома давно в Америку зовет. Поскольку сам товарищ Сталин при этом был кристально трезв, он тут же мысленно поставил на Жукове огромный крест. Но, ясен пень, не подал виду и маршалу ответил так: «Товарищ Жюков, не в обиду, но ты, случайно, не дурак? Дела твои в стихах воспеты, имеешь дачу под Москвой, ты взял Берлин ко Дню Победы, а этот хаур кто такой? Что в лондонах, что в вашингтонах капиталисты гнут свое: им Трумен с бомбою ядреной милей, чем Сталин без нее. На козни буржуазной прессы газета «Правда» даст ответ, а ты езжай себе в Одессу, тебе Лаврентий взял билет...»

С утра у маршала в кармане билет «Москва – Караганда», повестка в пятнах «Телиани» на заседание суда, во рту как лошади насцали, в мозгу тревожно бьет набат, а виноват товарищ Сталин, он повсеместно виноват. И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране какой отравы не бывает в грузинском импортном вине!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

• Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню - снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
• Н-да... Коротенький денек получился.

Перед уходом в плавание на пол года ,муж купил жене робота , второпях объяснил что робота зовут Лелик, мол когда захочеш тебе только стоит сказать: Лелик ко мне и Лелик выполнит супружеский долг.А как выключить позабыл сказать . Только он уехал жена от любопытства произнесла волшебную фразу, Лелик сразу подорвался и начал выполнять долг . К утру изнемогавшая жена в позе Г подобралась к окну увидела дворника Иваныча , не объясняя не чего попросила что бы он крикнул волшебную фразу пообещав бутылку водки.Тот не задумываясь крикнул Лелик убежал . Прошло пол года приплывший из плаванья муж заходит во двор смотрит кругом грязь, на улице не кого нет ,стекла везде перебиты ,вообщем как на войне ,подходит к подъезду видит дворник Иваныч стоит за деревом с ружьем и шарахаеться по сторонам.Муж кричит - Иваныч где все люди ,тот не знаю где все но Лелик где то рядом!!!

amigo написал : Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

У матери была собака, булдьтерьер, кошек не терпела органически - поголовье кошек в посёлке ополовинила за короткое время. Мать говорит мне - хочу кошечку завести. Я - не вздумай, Марго сразу её разорвёт.

• а если котёнка, может примет и не тронет?
• может и не тронет, но это 50 на 50 - говорю я ей

На следующий день мать принесла ДВА котёнка.:eek:

Но Марго тоже была женщиной, хоть и сукой - одного разорвала, другого приняла.:confused:

Вот такое фифти-фифти.:cool:

koris написал : жестокая!

Герасим-2

йцукер, Не ожидал.Не знаю где нарезал,мне не понравилось