Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Посмотрите, как выглядел бы пантеон современных богов, которым мы все невольно поклоняемся...

Нублинкактак — бог наивности и разочарования Если вы любитель ходить по граблям, то наверняка не раз призывали этого вечного страдальца.

Чёкупила — мелкий надоедливый божок Низшее шкодливое божество, которое перерывает пакеты и сумки из магазинов. Любит работать в команде. Несколько чёкупил могут нанести непоправимый ущерб хрупким и мягким покупкам, поэтому чаще всего страдают яйца и помидоры. Требует подношений в виде конфет, печенья и других сладостей.

Мамдай — верховный бог Мамдай — подросшая на регулярных подношениях Чёкупила. Говорит басом. Вопросительными интонациями не владеет. Требует жертв, несоразмерных с зарплатой адепта религии мамдаизма.

Отупей — офисный бог Это божество появляется в конце рабочего дня и нередко в обед. Приносит с собой отупение и сонливость. Уносит работоспособность в неизвестном направлении. Зачем она ему — загадка. Есть версия, что Отупей приносит чужую работоспособность в жертву высшим богам лени, имена которых нам перечислять что-то неохота.

Итаксойдет — бог рукожопов Божество рукожопов изображается на всех фресках закутанным в пододеяльник. Ученые пришли к выводу, что этот предмет постельного белья попал в гардероб Итаксойдета неспроста. Они уверены, что у него есть тайное сакральное значение, но пока не знают какое.

Ойдану — богиня обесценивания Безжалостное божество обесценивания. Подавить его авторитетом может только Сын Маминой Подруги. Но они никогда не встречались, потому что Сын Маминой Подруги вечно занят, а Ойдану считает, что лучше посмеяться над забавными реакциями наивного Окака, чем общаться с маменькиным сыночком.

Окак — дух восхищения и удивления Чтобы сгладить неприятные впечатления от знакомства с Ойдану, надо еще раз пересказать все ее псу по кличке Окак, который искренне и неподдельно удивится каждому вашему достижению. Окак — верный спутник Ойдану. Неизвестно, как и когда он прибился к богине, но доподлинно известно, что он хороший мальчик.

После общения с Окаком сразу поворачивайтесь и идите домой. Ни при каких обстоятельствах не смотрите в глаза коту Ичо, который будет ошиваться поблизости.

Ичо — бог неоспоримых фактов и доказательств Жестокий бог неоспоримых фактов и доказательств. Считается антагонистом Ойфсё. Согласно одной древней легенде, встреча Ичо с Ойфсё закончилась хрипотой обоих. С тех пор они стараются не общаться. Ойфсё настаивает на том, что охрипла не от отсутствия аргументов, а от аллергии на ичойскую шерсть.

Ойфсё — богиня железных аргументов Призывайте ее, когда нужно срочно закончить неприятный разговор или спор, особенно если вы неправы. Но поостерегитесь, если ваш собеседник уже призвал Ичо. Этим двоим лучше не встречаться.

Тыгля — богиня любопытства и житейской мудрости Самая любопытная богиня из всего пантеона. На фресках изображается с вытянутым указательным пальцем. Существует поверье, что если потереть палец Тыгли, то получится прошмыгнуть незамеченным мимо всевидящих бабушек на лавочке у подъезда.

Калории — духи платяного шкафа Низшие божества-портные, незаметно ушивающие ваши вещи, пока те висят в шкафу. Считается, что если вы обнаружили у себя среди вешалок хоть одну калорию, то лучше продать или сжечь дом, так как от этой напасти очень сложно избавиться.

Бомжор — двуликий бог Бог искушения потратить всю зарплату в начале месяца и бомжевать его остаток. Иногда стреляет до получки у Нублинкактака. Еще ни разу не вернул долг, но Нублинкактак забывает об этом и каждый раз удивляется как в первый, когда Бомжор и не думает отдавать долги сразу после зарплаты.

Щакакдам — бог гнева Бог гнева скор на расправу, и о последствиях не задумывается. Известен тем, что одержал победу над своим младшим братом — Мамдаем. Остальные боги считают, что причина конфликтного характера — переходный возраст молодого бога, и что через пару-тройку тысячелетий все устаканится. Что ж, поживем — увидим.

Тытамскема — богиня ревности Прекраснейшая и ревнивейшая из богинь. Поговаривают, что когда-то она была замужем за Взюзей. Изображается со скалкой в руках. Скалка, по мнению ученых, передает переменчивый характер богини. Например, бывший супруг Тытамскемы выучил назубок, что скалка в руках жены не гарантирует пельменей на ужин.

Взюзя — бог виноделия и застолий Бог виноделия и обаяния. Вздрагивает и втягивает голову в плечи при звуке голоса своей бывшей жены Тытамскемы.

С каким из этих божеств вы сталкивались чаще всего? Или у вас свой собственный пантеон?...

15 историй, которые покажут, что собеседование не всегда проходит однообразно и шаблонно. Читайте и вспоминайте свои!

1.— У нас придётся часто задерживаться после работы. В декабре мы работаем без выходных. — Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно? — Вы нам не подходите… Кажется, что вы очень корыстный человек. — Я ещё и ручки с работы ворую…

2. Работаю в кадровом агентстве. Приходит кандидат, перед собеседованием просит показать, где уборная. Коллега провожает его и на автомате говорит: «Проходите, присаживайтесь, я сейчас к вам подойду!»

3. Я только окончил институт и искал работу. Наконец-то меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного человека, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув мне, сказал: «Попробуй продать её мне». Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно злой, он вышел из комнаты, хлопнув дверью. Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

4. Устраиваюсь в крупную серьёзную фирму. Устала очень: куча тестов, безопасность, пять этапов собеседований, наконец, последняя инстанция -президент компании, я вся на нервах, трясусь, а он просто усадил меня в кресло, сказал: «Здравствуйте! Вы приняты» и… взорвал хлопушку.

5. — Из-за чего уволились с прошлого места работы? — Не смог с новым руководителем сработаться. — А подробнее… — Я не смог работать с безграмотным дураком. — Вы нам не подходите. — У вас тоже начальник дурак?

6. Три года назад активно искала работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них звучит этот адский вопрос: «Кем вы себя видите в нашей компании через три года?» Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

7. Когда работал охранником в шашлычной, лет 10-12 назад, был свидетелем самого короткого собеседования при приеме на работу. К директору (весь такой мужик из 90-х) приходит кандидат на место шашлычника (молодой парень). Происходит такой диалог: — Ты умеешь жарить шашлык? — Да. — Иди жарь.

8. Подруга рассказывала. Решила её сестра пройти собеседование на очень хорошую работу для неё. Пришла, говорит, туда. Её спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зп она хотела бы. Она так же поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут её спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать её потенциальный руководитель. Ну она подумала и говорит- ну я могу сесть на шпагат. И села. Приняли.

9. — Почему вы так часто отвечаете вопросом на вопрос? — Не знаю, а почему это вас так беспокоит?

10. Работаю рекрутером, и в последнее время часто провожу собеседования по скайпу, т.к. персонал подбираем по всей стране. Когда кандидат проходит собеседование из дома, довольно часто в «кадр» лезут котейки, которые так и требуют внимания! очень забавно наблюдать за брутальным бородатым программистом, который поглаживает котейку, или пытается ему объяснить, что ему не надо мешать, он занят

11. — Выпиваешь? — Бывает… — Водка или пиво? — Пиво. — Принят!

12. У мамы на работе пригласили сотрудника на собеседование только потому, что у него фамилия Попытайкин. Решили, пусть Попытайкин попытается!)

13. Это было в середине 1980-х, я проходил собеседование в молодой компании Кремниевой долины. Я уже прошёл несколько этапов, и в конце мне нужно было поговорить с основателем компании, израильским предпринимателем, который раньше был военным. Во время разговора вдруг началось землетрясение, и по-настоящему сильное! Со своего места мне было прекрасно видно людей, бегущих по коридору к выходу. Однако мой собеседник и бровью не повёл и продолжал разговор. Здание шатало всё сильнее, с полок начали падать вещи, но мы продолжали говорить, пока не остались единственными людьми в офисе. Я решил: если он может это выдержать, значит, и я смогу! Полчаса спустя люди начали возвращаться, и только когда все сотрудники оказались на местах, мы закончили разговор. Директор спокойно пожал мне руку, поблагодарил за беседу и сказал, что они сообщат о своём решении. Через пару дней они позвонили и предложили мне работу. Я тогда подумал, что вполне заслужил её, раз выдержал ради неё землетрясение.

14. — Мы вам перезвоним. — На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так? — А вы проницательный, ладно выходите с понедельника. — Я вам перезвоню.

15. Однажды мне позвонил знакомый рекрутер и с радостью сообщил о прекрасной карьерной возможности в IT-отделе нью-йоркского госпиталя. Я, в принципе, ничего не искала, но он так расписал это место, что я не могла отказаться. На проходной охранник объяснил мне, как пройти в нужную мне комнату. Я петляла по коридорам, сверяясь с его картой, пока не дошла до нужной двери. Только вот написано на ней было — «Морг». Я подумала, что это, наверно, неверная табличка, приоткрыла дверь, а там самый настоящий морг — холод и посередине комнаты тележка с телом в пакете. Я вернулась к охраннику и сообщила, что он направил меня не по адресу. Но нет! Оказалось, в IT-департамент можно пройти только через эту комнату. Я сделала такое лицо, что он сразу согласился проводить. Когда мы проходили мимо замороженного тела, он поинтересовался, готова ли я видеть это каждое утро по пути на работу. Во время интервью со стороны могло показаться, что я самый спокойный и уверенный человек на свете. Этим я, очевидно, понравилась людям, которые проводили собеседование. Им было невдомёк, что моё спокойствие на самом деле — ужас, парализовывавший при мысли, что мне придётся вновь пройти через ту комнату после интервью. На следующий день они сказали, что берут меня. А я ответила, что неожиданно (!) поняла, как сильно привязана к старому месту работы.

Приключениями призывника и офицера. «Хатуль мадан». Старая армейская байка от психолога Виктории Райхер

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья ("кцин бриют нефеш") сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "Нарисуй человека", "Нарисуй дерево", "Нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

• Это что? - ласково спросил "кабан".

Русский мальчик напрягся и стал переводить. "Кот" на иврите - "хатуль", "ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мада́н". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит: кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал затылок и ответил на вопрос офицера:

• Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином, поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

• А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

• А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.

• Вот если идет вот сюда, - от козявки в правую сторону возникла стрелочка, - то поет песни. А если сюда, - стрелочка последовала налево, - то рассказывает сказки.

• Кому? - прослезился "кабан".

Мальчик постарался и вспомнил:

• Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, "кабан" позвал к себе секретаршу: ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

• Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

• Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, "кабан" позвонил на соседний этаж,
где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

• Вот, - вздохнул усталый профессионал.
• Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено.

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже "кабан" решил не отступать.

• Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу.

• Почему вот это - хатуль мадан?

• Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.

• Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику, но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

olki, :D ржал как конь (про кота на цепи)!

MrGalaxy, это же отлично, получили положительные эмоции и как только где то услышите "Хатуль мадан" это сразу вызывет у Вас улыбку...

olki написал: MrGalaxy, это же отлично, получили положительные эмоции и как только где то услышите "Хатуль мадан" это сразу вызывет у Вас улыбку...

olki, Спасибо за Ваши подборки юмора. А фразу вряд ли запомню. Как у Высоцкого "русский я по паспорту"(с). :)

— Хроническое что-нибудь есть? — поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории. Раневская кивнула: — Есть. — Что? — Нехватка денег и ожидание светлого будущего.