Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Я понял кто пишет анекдоты про блондинок :)

MrGalaxy написал: ноутбук, вроде, разблокирован.

клавиатура котиком заблокирована

olki написал:

клавиатура котиком заблокирована

olki, теперь понятно :)

• Муж, почему ты пришел пьяный домой?
• Я не пьяный, а румяный, а ты почему такая красивая? :D

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки: — Построим за миллион долларов! Предложение немцев: — Построим за 2 миллиона. — А почему за два? — удивляется устроитель конкурса. — Немецкое качество, качественные материалы. — Построим за 3 миллиона! — присоединился русский. — Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством! — А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

ОДЕССА

• Чем отличается женатый одессит от холостого?
• Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня - с годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

• Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?

• Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

• В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:

• Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
• А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
• Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

• Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?

• Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

• Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки?

• Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба? – Не... Это бред... – Так и между женщиной и мужчиной не бывает... – Вот, Сёма! Какой вывод напрашивается? – Какой? – Шо бабы – недружелюбный народ!..

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:

• Софочка, а что за гвалт был от вас?

• Мама хочет меня замуж...

• А ты шо?

• А я сильно против!

• И на чём сошлись?

• Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

• Яша, почему ты бежишь?

• Чтобы помешать драке.

• А кто дерётся?

• Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру - Райхер: сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

• Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Экзамены в ГАИ ужесточают. С 1 ноября для получения водительского удостоверения в Москве, Санкт-Петербурге и Краснодаре придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гуано, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.И

olki, :applause: :D

Бoльше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тoже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрoфа, а когда уpoжай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потoму что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. 

И потoму большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. 

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. 

Картoшку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. 

Тыква! Тыква – очeнь хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! 

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. 

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. 

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду... И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. 

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.  С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. 

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!