Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Идут отец с сыном вдоль железной дороги. Мимо электричка. Из нее вылетает мужик. Они к нему. Смотрят- живой. Мужик как очухался, они его и спрашивают: Как так получилось? Он и говорит :Да сам не пойму. Сидел у окна. Водил пенопластом по стеклу...

нико2н написал : сам не пойму. Сидел у окна. Водил пенопластом по стеклу...

Легко отделался. :D

• Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут изменяет тебе по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
• Знаю, знаю... А что делать?
• Да разведись ты с ней.
• И что...потом, в очереди стоять?

— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

• Рабинович, это между прочим не лапша…
• О чем ви говорите, никакого сравнения!

Преподаватель в медакадемии студентам:

• Не давите так сильно на скальпель, а то опять будете стол красить.

препод в сельхоз институте читает лекцию: -Нормальный бык-производитель может иметь в день до восьми половых связей... девочки на первом ряду бурно это обсуждают и просят повторить эту информацию для мальчиков с заднего ряда. те тоже совещаются и задают профессору вопрос:

• А восемь связей это с одной телкой или с разными? препод
  • Конечно с разными парни:
• Повторите для девочек с первого ряда

Токарь заходит в бухгалтерию и говорит: -У нас там Иванов с ума сошел, шесть человек кувалдой покалечил. идет в цех и говорит Иванову

• Сходи в бухгалтерию и забей им дюбель в стенку под картину Ничего не знавший Иванов берет кувалду и идет в бухгалтерию. Увидев его бухгалтер вылетает из бухгалтерии с криком:
• Ни хочу быть седьмым

• Запиши меня в партию.
• Членом, что ли?
• Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

• Так, почему с цепью ?
• А это чтоб электричество в землю уходило.
• Это понятно. А цепь зачем ?
• Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
• Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
• Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
• Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
• А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
• Так, почему без ЦЕПИ ?

doktor-75 написал : Повторите для девочек с первого ряда

amigo написал : Это же тебе грамотному - видней!

:D:D:D