Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

-Хорошо, я вам все сделаю по вашему ТЗ. -Так, вот только давайте без угроз.

О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу...

Аль откажешь мне в ответе Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...

• Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!!!

Ой, краса ты не смеши Ой, не твои висят шиши.

Там на трёх же тех канатах (Кстати тоже все из злата) Годовой доход страны С той висит ещё весны Потому и гроб из злата Потому и три струны

(достал картинку, хрустнул сушкой)

А внизу, воон на той опушке Видишь?... Там стоят три мощных пушки К ним приставлены солдаты Что живут вон в тех палатах…

Мне тут как-то говорили Нет там злата, всё пропили. Может слухи, может нет… Кстати, сколько время? Не обед?

И ещё.... есть слух не по нутру, Дескать, кто-то спит в златом гробу Только я в енто не верю Но… мож… и как-нибудь проверю ……… А зарплата ваша Светик… Эээ,… а дам я вам советик Видишь типа с жирной рожей? Чемодан несёт из кожи…?

Чёрным шаром в жирной лузе Вся зарплата в его пузе Еле в джип он свой влезает Вон..., аж охрана помогает.

Я директор, - ОН мой босс! На него зуб сам точу И ЕГО тащу я воз чтоб пронзил его понос.

Так вот он с лета. Слышишь Света, с ЛЕТА! Обещает мне полеты Я и дырки просверлил… Всех своих уж известил…

А всё никак, лишь всё ругает В шатком штате понукает.

Но про вас я намекал В тот момент я чуть икал… А он же взял да и чихнул! Может это он нечайно… или как-нибудь случайно Но весь я в слюнях потонул.

(зазвонил вдруг телефон) Погоди..., какой-то звон. Ах да это ж телефон. Чуть позже вы зайдите… Да не стойте ж вы, идите... Вон!!!

:applause:

Почему нужно пить не водку а вино? Сухое красное вину усиливает иммунитет и аппетит и прибавляет здоровье. А здоровье Вам понадобится что бы пить водку.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 55 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?! — Я обрабатывала рану. — Какую ещё рану?.. — Душевную.

У кардиолога. — Вам надо срочно шунтирование делать. — А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Врач задумался... — Доктор, ну чего вы молчите? — Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров. — Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

• И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

olki написал: В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

olki, И? :confused:
А 55, к примеру, делится нацело на 5 и на 11.

MrGalaxy написал:

olki написал: В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

olki, И? :confused:
А 55, к примеру, делится нацело на 5 и на 11.

MrGalaxy, А 105 делится только на 5. Совсем обнаглели.

Где мои 17 лет.... На Большой Каретной...