Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

йцукер написал : Фига се шуточки. Экзамены ЭБ экстерном сдавали? :D

Самому однажды пришлось побывать в подобной ситуации. Послали в детсад проверить питание (не было фазы). А садик запитан от ТП, находящейся метрах в двухстах, но в пределах видимости. Договорились с напарником, находящимся в ТП, что по окончании ремонта я выйду на улицу, привлеку его внимание свистом, махну рукой и он подаст напругу на вводной щит. Работаю я, приближаясь к финишу, и вдруг как шваркнет меня! Очухался от пережитого, проверяю - мой щит под напряжением! Бегу на ТП, спрашиваю напарника, какого хрена тот подал питание... А он мне: - Свистнули, ну я и включил! Спрашиваю, ты меня визуально видел? Нет... В общем, как только не стал он моим заклятым врагом, не знаю... Бдительность и еще раз бдительность!!!

Серенький написал : Бдительность и еще раз бдительность!

Был похожий случай. 6000 вольт. Подключали ЭКГ-5....

POG65 написал : Был похожий случай

Аналогично, но наглее: в шахте веду ремонт контактной сети (троллеи) в 3-х метрах от РП, естественно снял напругу, а таблички, блин, не было. Проходит мимо чел:"Дрюкаешся?"- "Угу". Проходит мимо, заходит в РП (думаю-погреться, от сквозняка спрятаться или от работы), а он втыкает автомат и я ловлю кайф от 250v постоянки. Немного, но в сырости и 36v не сильно радуют. После этого проявлял бдительность, но без излишней бздительности. А особо горячих и нетерпеливых (в т.ч. и руководящих) отправлял на х...орошее удаление от места работы.

ded297 написал : отправлял на х...орошее удаление от места работы.

Правильно. Когда на практике, после первого института работал... Станок СБШ знаете... Один в РП залез с отверткой из клапана... Как жив остался... его дугой опрокинуло. Ни усов, ни бровей... Имел четвертую группу по электробезопасности. Дауны не вымрут.

Тогда и я вставлю. После института на завод мастером устроился. Там РУ 10/6 кВ движки синхронные питала. А дежурный электрик ... баба. Да-да и группа у неё была. Дак она напряжение лазила на шинах мерить. Заднюю стенку в ячейки сняла и с тестером туда. Ночью, одна. Хорошо перчатки диэлектрические надела. Стрельнуло хорошо, но дуракам везёт, только оборудование измерительное испортила. Точнее уничтожила. Самой ничего.

* * * Мужик под пивом едет в троллейбусе и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно.» За спиной мужика стоит ангел-хранитель, записывает в блокнот и думает: «..странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но надо исполнять...»

* * * — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

— Бывший сперматозоид и будущий труп.

* * * — Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

— Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

* * * ..так хочу новую машину, а денег хватает только на «семерку»... и то на "Балтику"..

* * * ..ЧП в Российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам..

25 сентября 2012, 19:26 (мск) | Политика | Источник: Газета.Ru

Митт Ромни возмутился тем, что иллюминаторы в самолетах не открываются: это реальная проблема Сюжет: Выборы президента США - 2012

Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph

Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена 22 сентября.

Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара.

«Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке» — цитирует Ромни издание.

http://news.mail.ru/politics/10369150/?frommail=1

"Какие же они тупые .....!!!!!"

Ким написал : "Какие же они тупые .....!!!!!"

И шо,дружище Ким,верим Задорнову,чи ни?;)

Yuri Lit.* написал : .... верим Задорнову,чи ни? ....

В каждой шутке есть доля шутки ...."

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

*Папа, а мы евреи ?

• нет, сынок
• а скоро будем?*

Сара Абрамовна, вы обладаете необыкновенным даром привлекать мужчин Я? Даром? Никогда!

Сара, а где Абрам? Он поехал на дачу У него же нет дачи Он поехал на дачу показаний

В тоннеле метро остановился поезд. Машинист по громкой связи спрашивает: Евреи есть? Есть, а что? Пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав

Ой, блин, не могу......:D

• Алло, Изя дома?
• Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

• Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
• Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
• Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Приходит девушка к раввину.

• Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
• Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...

• Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
• Какой мастерской, Абрам?
• А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
• Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещг 5 рублей:
• И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
• Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
• Ну что?!
• Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!