Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

26.09.2012 в 19:39:04

Про неоткрывающиеся "форточки" Американских самолетов.:)Увы,это быль. Канадский шоумэн-хохмач в штатах."Здравствуйте,я Рик из Канады. Мы(Канада) НЕ имеем!!! выхода ни к одному из океанов. Что нам делать,если нас атакует вражеский(объяснять не надо,какой) военно-морской флот?" Вопрос задан интеллигентно выглядeщей паре за 50. Ответ. ..."Weeeell, Вам надо быть тем,кем Вы есть и иметь то,что имеете. У Вас действительно нет выхода к океанам!!!:cool: но,...мы Вам поможем нашим ВМФ." Рик в замешательсве,почти в шоке. ..."Но,черт возьми, куда же Вы направите свой флот,если у нас(Канады) нет выхода к океанам". Ответа не дождались.Занавес.

0
Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

26.09.2012 в 19:55:20

— Моисей, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться. Моисей скрепя сердце идет, но возвращается мрачнее тучи. — Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мы*тья я потерял жилетку! Проходит год. — Моисей, ты опять плохо пахнешь! Придется пойти в баню. Он идет и возвращается сияющий. — Сара, я нашел свою жилетку! В тот раз я ее надел под рубашку.

Бедный еврей приезжает к своему разбогатевшему брату в Берлин как раз в тот момент, когда у того собра*лось изысканное общество. После некоторых колебаний богатый брат разрешает бедному войти в гостиную, но строго наказывает, чтобы он не чесался. Бедняк обещает. Поначалу он с большим интересом прислушивается к раз*говору благородных гостей, который вращается вокруг пе*ремещений по службе в офицерской среде. Но постепенно у него начинает страшно чесаться все тело. Он вертится так и сяк, встречает злобный взгляд брата. Тут он неожи*данно вмешивается в общий разговор и сообщает свет*ским тоном: — Мой кузен — генерал. В последний раз он приехал ко мне в гости в полной форме. У него галуны были и тут (че*шет левое плечо), и тут (чешет правое), золотые пуговицы здесь (чешет левую руку) и там (чешет правую), и к тому же полная голова забот (чешет всю голову).

Янкель едет с незнакомым господином в купе спально*го вагона. Утром он вскрикивает: — Жена забыла положить мне принадлежности для ут*реннего туалета! Его сосед, человек доброжелательный, дает Янкелю по*следовательно мыло, губку, расческу, бритву… — А зубную щетку? — спрашивает Янкель. — Знаете ли, — смущенно говорит господин, — зубной порошок я дам вам охотно, но зубная щетка — это такой су*губо личный предмет… — Хоть караул кричи! — возмущается Янкель. — И этот тоже антисемит!:a

0
Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

26.09.2012 в 19:55:47

Рик опять зарулил в штаты. ..."Привет,я Рик из Канады. Как Вы думаете,что изображено на нашем государственном флаге?"

  1. Кленовый лист.
  2. Бобер.
  3. Хоккейная шайба. Вопрос был задан не менее интеллигентно выглядeщей паре за 50. ..".Нууууу (даже с каким-то укором), Вы хоккейная страна,каждый знает что это ...хоккейная шайба." Пипец,занавес и... шоб не открывался.
0
Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

26.09.2012 в 20:26:40

Изя говорит Абраму:

  • Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.

  • Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

  • Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

  • Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!

  • Hу и?..

  • Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!

  • Так это понятно. Ковер-то - персидский.

  • Да, но висит-то он на стене!

Вопрос армянскому радио:

  • Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
  • Так евреи экономят чернила.

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:

  • Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

  • Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

  • Что случилось? - спрашивает она.

  • Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

0
Ким
Ким
Резидент

Регистрация: 03.11.2007

Москва

Сообщений: 12823

26.09.2012 в 20:49:01

Уважаемый Юбер, что-то Вас на национальном вопросе прорвало .... Вспомните про вопросы, возникавшие у ребе .... ;) :)

0

ЭТО МОЕ МНЕНИЕ И Я ЕГО НЕ НАВЯЗЫВАЮ

Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

26.09.2012 в 21:34:52

Не, не могу, еще маленько и все.;);)

Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

  • А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
  • Конечно, нет!
  • Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

  • Еврей?
  • Да!
  • Убей сразу!:a:applause:

Из разговора в очереди:

  • Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
  • А ты?
  • А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.":applause:

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Абрам спрашивает у невесты:

  • Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатик сделать?
  • Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

  • О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

  • Одна минута, - ответил Бог.

  • А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

  • Медный грош.

  • Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

  • Одну минуту.

  • Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

  • Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.

  • А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?

  • Конечно помню, разве такое забудешь.

  • А надел сорок третий - и все нормально, не болит.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

  • Сколько стоит у вас заказать песню?
  • Да, сколько не жалко...
  • Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
0
Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

26.09.2012 в 21:56:23

Мне вот этот нравится :

Мама,купи собаку-у-у!

Отстань,не куплю!

Ну мам, смотри какая она красивая, добрая,ну купи-и-и!

Сказала,не куплю. Отстань!

Ма-а-ам!Ну пожалуйста, ну купи-и-и!

Изя,отстань,продай свою собаку кому-нибудь другому! :)

0
skovorodka4
skovorodka4
Новичок

Регистрация: 17.05.2010

Николаев

Сообщений: 36

27.09.2012 в 08:38:45

С ней приятно иметь даже дело...

0
skovorodka4
skovorodka4
Новичок

Регистрация: 17.05.2010

Николаев

Сообщений: 36

27.09.2012 в 08:42:04

да есть такой анектдот . К огда дошёл до младшей дочки. Что тебе привезти а та говорит смотри папа себе ни чего не привези.:eek:

0
skovorodka4
skovorodka4
Новичок

Регистрация: 17.05.2010

Николаев

Сообщений: 36

27.09.2012 в 08:47:51

:clappingСоветские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных. Первые уезжали, вторые оставались.

0
skovorodka4
skovorodka4
Новичок

Регистрация: 17.05.2010

Николаев

Сообщений: 36

27.09.2012 в 08:52:12

Другой вариант . Папа говорит что он задолбался через границу ей мак таскать.:scare

0

Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.

Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу