Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Шуюп написал: два конца закончат свою жизнь от переедания". У кого какое мнение: какую фразу я задал вначале?

Наверное "Пока толстый похудеет худой дуба врежет"

Слово, в котором семь букв Ы. Мывылысыпыдысты

Большое количество фермеров,будьте внимательны. Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: — Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. Старый петух отвечает: — Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: — Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: — Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору на мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. — Слушай, ты знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади… Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры… Вдруг жена фермера кричит: — Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому… — Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ: Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают… ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

В школе на уроке литературы. Учительница:

• Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
• Да-а-а!
• Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
• Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

:)

Встречаются два наркомана на пасху: - Христос воскрес! Другой:, Да ну на х..., когда? Да хрен знает, мамка утром сказала!!!

Анекдот про помидоры и огурцы вообще огонь!!!!

• Тетя Сара, посоветуйте лекарство для глистов.
• Ой, Розочка, и шо Ви такое кушаете, что у Вас даже глисты болеют?.

Одесса. Приезжий заходит в маленькую полуподвальную мастерскую и просит отремонтировать часы, на что ему отвечают что часами не занимаются, у них другой профиль.

• А что же Вы делаете?
• Обрезание.
• Так у Вас же над входом висят часы.
• Ой, и шо Ви хотите шоб там висело?