Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Нашёл прикольную аватарку.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто, — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники: — У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: — Но она мертва уже пять лет. Доктор: — Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи-снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Вам надо делать срочно операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, ну почему вы молчите? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит…

Будьте здоровы!

Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их иногда вечером, когда никого нет, пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома мне лень было ставить какую-либо игру, окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы с проверкой: все ли нормально? И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом. В этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: «Ну и как там тебе?» — рычит в трубку, от волнения съезжая на хрип: «Да хреново мне, убивают меня! Понятно?» — и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидав непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме?), приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.