Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

СУП РАЗДОРА

Мадиночка давно хотела замуж, да всё как-то недосуг было. Вначале институт закончила, потом увлеклась платными тренингами по усовершенствованию всего и вся, затем её захватило бюьти-блогерство... А между всем этим – ночные клубы, креативные тусовки, встречи с интересными людьми... Жизнь бурлила, как вода в унитазе! Наконец, после посещения пластического хирурга, с новыми губами и грудью, она решила начать семейную жизнь. Муж вроде неплохой попался – не пьёт, не курит, затылок бритый, мокасины на босу ногу... Максом зовут. Так и зажили они вместе. День живут, два живут, неделю. Только однажды Макс попросил Мадиночку сварить суп. Так прямо и сказал: – Хочу суп! Надоел курьерный фаст-фуд... Тут вспыхнула Мадиночка: – Не для того я замуж вышла, чтобы у плиты свою молодость и красоту гробить! Хлопнула дверью и ушла к подруге Ляле, которую очень уважала за ум – в её группе было на десять подписчиков больше, чем у Мадины. – Надо же! Какая наглость! – возмутилась Ляля. – Лишь бы на жену свалить! Вот мой муж всё сам по дому делал. Что скажу, то и делал... – Это тот, с которым ты развелась? – Ну, да... А мужики совсем распустились! – продолжала бушевать подруга. – Они даже не догадываются, как мы устаем. Шопинг, фитнес, солярий... Одна эпиляция чего стоит! – Да, уж... – согласилась Мадиночка. – Ну и что, что он муж? – кипятилась Ляля. – Теперь что по гроб жизни ему супы варить? Другие вон на собственных джетах по Куршевелям летают, а этот суп себе сварить не в состоянии! – Да, уж... – вновь согласилась Мадиночка с подругой. – Не нравится – скатертью дорожка! Мы себе других выберем! – А вот тут я с тобой на соглашусь, – вдруг возразила Мадиночка. – На последнем тренинге «Как завоевать мужчину» коуч говорил, что по статистике... – По чему? – переспросила Ляля. – По статистике – науке, которая всё подсчитывает... Мужчин гораздо меньше, чем женщин. А значит выбирать будут они. Представь, найдётся такая, тихой сапой влезет, будет супы варить, по магазинам бегать, а то и детей родит... Кому же хочется одной куковать? Вот и пропал мой Максик... Услышав такое Ляля, нахмурив свой лобик, задумалась... Месяц Мадиночка жила у родителей. На звонки и сообщения Макса упорно не отвечала. Но вскоре ею завладела мысль: а как там муж один, с сухомятки ещё не помер? Однажды она решила навестить их семейное гнездышко: «Из чистого любопытства, по приколу...» Открыла дверь своим ключом и тихо вошла. В нос ударил непривычный аромат, доносившийся с кухни. – Максик, твой любимый суп готов! – донёсся оттуда ласковый женский голос. – Иди кушать, остынет... Мадина на ватных ногах переступила порог кухни. У плиты в переднике и с половником в руках стояла её подруга Ляля...

Анекдоты про Кроссворды…

Кроссворды развивают память, смекалку, повышают внимательность и убивают время.

— А что значит 6-ой разряд у охранника? — Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и Жизни»!

Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком много. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День Охранника с Международным днем Кроссвордов.

— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили. — Так иди в охранники.

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?

Сотрудник таможни пропустил 30 килограммов марихуаны, зато отгадал в кроссворде слово «халатность».

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.

Блондинка разгадывает кроссворд: — Шесть букв, время массовой миграции рыбы. — Пу-ти-на? — Нет, рыбы!

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: «Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…» — и предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

— Почему охранники работают сутки через двое? — Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Фёдора Михайловича Достоевского, пять букв.

Двое разгадывают кроссворд: — Прибор для глажки? — Сколько букв? — Пять. — Кошка!

Две блондинки разгадывают кроссворд: — Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв. — Бетон?

Для меня актуально. Моим 15 и 11. Периодически обращаюсь к ним за консультациями (небольшими).

Как один мужик измену простил ............ История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно. Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу. В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо. Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь… «Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает… Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета… Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей. На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок… И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки. Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Может быть и не шутка?

йцукер написал: Сидит новый рсский на берегу "крутяшного" водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку.
Та взмолилась:

• Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню!
  Н.Р. прикинул - вроде всё есть - хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?!
  Подумал, и говорит:
• А сделай так, чтоб руки у меня были золотые!
  Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла.
  Н.Р. посмотрел на руки - вроде не золотые, обычные, удивился и продолжил расслабляться некоторое время и отправился домой.
  Тут на полпути домой у него ломается тачка. Ну Н.Р. схватился за мобилу, друзей на помощь позвать, и вдруг слышит голос с неба:
• Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
  Н.Р. откревает капот, до-о-о-олго там капается. В итоге машина заводится и он едет дальше.
  Приезжает домой - жены дома нет, жрать нечего. А очень хочется.
  Он только за телефон, чтоб пиццу заказать, а с неба опять голос:
• Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
  Н.Р. идёт на кухню, готовит себе поесть, наедается и тут думает:
  "Раз жены дома нет, позвоню-ка я любовнице..."
  А тут с неба голос:
• Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ.

йцукер,