Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Сисадмин простудился, пошёл в поликлинику. Ему говорят:

• Вам к терапевту надо! Он в ответ:
• Не, ну я не настолько заболел! Можно просто к гигапевту или, даже, к мегапевту.

-А Вы кто по профессии? -Ландшафтный дизайнер!
-Прикольно! -Да, на бульдозере работаю...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2015 года составит 120 тыс. руб. в месяц, а пенсионный возраст составит 127 и 131 год для мужчин и женщин соответственно.

Улыбнуло: "*Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

• Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание"Вонючий ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как"Президент суверенной Грузии"? "*

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

• Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

• "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
  После продолжительной паузы:

• Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

• А чего от тебя спиртным пахнет?

• Так это... я употребил, в целях профилактики.

• Зачем?

• Чтоб не простыть!

• С чего бы ты простыл?

• Так я в море купался, а оно холодное!

• Зачем?!

• Так это... Чтобы протрезветь.

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:

• Ну перчатки нужны.
• Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит:
• Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ:
• Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
• Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

• Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
• Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
• Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
• А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

• Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
  Отец после паузы:
• Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:

• Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
  Врач падает в обморок.
  Пожарный откачал его и спрашивает:
• Доктор! Что с Вами?
• Это не корпус! Это морг...

В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот ****, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

тупая блонди написал : я плакаль

+1 и про училок то же!:D:D:D

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

• Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
  Грузин говорит:
• Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
  Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
  Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
  Грузин крутит каски и кричит:

• КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

  Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

• Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает.
Жена:

• Ты меня любишь?
• Угу.
• А ты будешь плакать, когда я умру?
• Конечно.
• Покажи, как ты будешь плакать.
• Сначала умри.

FARAON7575 написал : На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:

• А ну-ка училки, чей это папа пришел???

:D:D:D:D

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо )(уеет и спрашивает у друга:

• Чего это он?
• А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

• Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
• Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Еврейская мама: Алло! ? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! ! М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой 'такой'? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!! ! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Матерные,извините,но я смеялся:o Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США.

• Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР.
• Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии.
• Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР.
• Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции.
• Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР.
• Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: *уй вам в рот, бояре, я вас *лядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация.

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Бабулька кашлянула в автобусе.

• Будьте здоровы!!!
• Да я вообще то не чихала, а кашляла.
• Да по мне хоть *уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Просыпается гусь перед Рождеством и говорит соседу по курятнику: "Всю ночь яблоки снились... К чему бы это?"

Звонит цыганка в квартиру к новому русскому, а дверь там вся навороченная, бронированная и тд... Цыганка говорит

• Красавчик, а позолоти ручку! Новый русский:
  • Ты чё, в натуре, да её вместе с дверью вынесут!

А вы знаете что на Руси есть традиция- каждые 200 лет выгонять пидарасов из Кремля ?http://demotivation.ru/images/20101123/n7dhdrmtshlg.jpg

лев написал : Еврейская мама: Алло! ? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! ! М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой 'такой'? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!! ! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

самое печальное, это не анекдот(((

тупая блонди написал : самое печальное, это не анекдот(((

А что тут печального? Довольно рассудительно и прикольно:) Я даже легко представил в качестве "М" свою крёстную, в Израиле она щас живёт и у неё нет дочки, тока сыновья, но ход мыслей прямо такой же, меня в детстве к ней на перевоспитание водили;)

тупая блонди написал : это не анекдот

Но посмеяться моно.:)

DSP007 написал : на Руси есть традиция- каждые 200 лет выгонять пидарасов из Кремля

С топорами,вилами,на медведя идти?...

тупая блонди написал : самое печальное, это не анекдот(((

так многие анекдоты из жизни приходят...

Vo.V.A. написал : С топорами,вилами,на медведя идти?...

неужели началось...

AMA3OH написал : неужели началось..

В том -то и дело что с топорами не пойдёшь...Нам бы другого оружия,и патронов побольше....

Vo.V.A. написал : В том -то и дело что с топорами не пойдёшь...

учитывая очень плотное сращение вертикали власти и опг , патронов не хватит...

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.

• Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
• Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
• Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
  Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
• Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

В сауне.

• Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
• Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

• Какие проблемы?
• Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
• Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
• Да, а ты откуда узнал?
• Так у меня жена оттуда...

Девушка у гадалки:

• В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
  Гадалка, раскинув карты:
• Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Просто посмеяться :) ;)

Ким написал : Просто посмеяться

Спасибо, поржал:D

*abс* написал : Спасибо, поржал....

Хорошо нарваться на такие дорожки утречком, когда на автопилоте через снег гребешь ;) :) ;)

Ким написал : Хорошо нарваться на такие дорожки утречком, когда на автопилоте через снег гребешь

Я почти всегда на автопилоте;), так бы и ходил кругами:), ну а чего, тоже на пользу, аэробные нагрузки...:)

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

• На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
• Вот это да! Докладывай детали!
• Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

• Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
  Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
  Летчик им:
• Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
  А охотники ему:
• Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
  Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
  Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
• Мы где?
• Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е-анулись.

Только что вычитал в другой ветке. Красная шапочка: а чего мне в лесу бояться? Лес я знаю, секс люблю.