Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Штирлиц топил буржуйку. Буржуйка долго вырывалась и царапалась, пока не захл*****ась. Штирлиц повесил Занавеску. "Наконец-то капут подлому румынскому предателю" - облегчённо вздохнул Шелленберг.

Ну, класс, как антиматерная программа работает! А вот так: Застра*** истребитель с корабля, прежде чем истреблять! (всего одна сработка)

Одинец написал : (всего одна сработка)

попробуйте чарез д будет две :)
застрахерте истребитель, прежде чем истре***** работает :)

* * * Народная примета:
если на небе ни облачка и вовсю светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.

* * * Какие же необязательные стали у нас метеорологи... Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить, напоминать...

* * * Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

• Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама в МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка:
• Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка:
• А хочешь незабываемую ночь?
• Да!
• Насилуют!!!

Женищины, конечно, могут хранить секреты. ... Небольшими группами по 20-30 человек.

• Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
• А катамаран хочу!

* * * Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк. :p

* * * Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. :(

* * * ... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон :yu пытаются бороться с коррупцией...

* * * Женщина - это как открытая книга на китайском языке. :flirt Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

* * * В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

• Какая это кость?
• Лобковая.
• Вы хорошо подумали?
• Да.
  Профессор, показывая на нос:
• Тогда это что?

* * * Заходит сосед по даче в гости с тортом.

• Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
• Какая радость?
• Помнишь, ты бабку-ворожею на меня натравил?
• Я? Да что ты, что ты.
• Да ладно, вся семья видала, когда мы в огороде сажали, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили...
• Так а чё ты радостный-то такой?
• Ну его этот огород, х%й-то как вырос!

* * *

• Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
• Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
• Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
• Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

* * * Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано, гм, членом.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

* * * Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то там. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает.
Студент pассказывает:- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат]Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

* * * В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо#ба.

Военмех. Экзамен по термо-газодинамики. Профессор благодушен и пытается смазливую студентку натянуть на троечку:

• Девушка! Душа моя! Оставте формулы, своими словами пожалуйста, чтоб я понял, что Вы в предмете? Студентка: Ну, вот смотрите,
  положительное давление - это когда вам засаживают , а у вас сиськи при этом надуваются.
  А отрицательное давление - это когда вытаскивают, а вам простыню в ..опу засасывает.

В музее. Возле полотна изображающего генералиссимуса Суворова стоит "настоящий полковник". Такой пузатенький и краснолицый. Подходит старый еврей и спрашивает:"А скажите пожалуйста это Сувогов?" Полковник в ответ ехидно:"Сувогов,.. Сувогов.""Ну что ви мне подгажаете?.. Ви ему подгажайте..."

Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!