Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал?
Муж: Я готовил картошку жаренную Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки? Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой. Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки. Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался. Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно). Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел?
Муж: ога, я пиццу заказывал Муж: с доставкой

http://pics.livejournal.com/g_sarkisyan/pic/000tcskx/

США, клиника.
Русская эмигрантка принесла ребенка на очередную проверку. Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

• Уже говорит "Дай, дай".
  Американская докторша странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
  А потом до русской дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
• Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Встречаються две блондинки.
Одна спрашивает у другой:

• Тебе муж деньги дает?
• Нет.
• И мне не дает.
  Думали думали, и решили пойти на ипподром, чтобы заработать там денег.
  Приходят, одна говорит другой:
• На какую лошадь ставить?
• Не знаю.. У тебя какой размер груди?
• Третий
• У меня четвертый. В сумме семь. Ставим на седьмую!
  Поставили, выиграли кучу денег, погуляли, то-се. пошли по домам.
  Дома мужья в шоке, никак не могут понять, откуда у жен столько денег.
  Распросили. и узнали, что те ходили на ипподром и заработали там кучу денег.
  Мужья в попытках счастья тоже отправились на ипподром.
  Приходят, не знают на какую лошадь ставить.
  Думали - думали, один говорит другому:
• Ты сколько раз свою жену трахаешь за ночь?
• Четыре.
• а я шесть. В сумме десять. Ставим на десятую?
• Ставим.
  Поставили, и просрали кучу денег - выиграла вторая лошадь.
  Один говорит:
• Мы проиграли...
• Если бы мы не соврали друг другу, то много денег выиграли бы...

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:

• Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
  Через час стюардесса снова объявляет:
• Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Ценники...

INVERTED написал : Ценники...

Угорел. :D

* * * Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

• Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
  Вопрос из зала:
• А среди дураков?
  Маяковский, в ответ:
• А среди дураков я впервые.

* * *

• Ты вообще чем занимаешься?
• Людей достаю.
• А они?
• Они орут...
• А морду еще не били?
• Нет пока. Я акушер, в роддоме...

* * * В телевизоре моего кота два канала: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

* * * 11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:

• Вась! а ты теперь где работаешь???
  Вася:
• Стыдно сказать, Колян, - в П О Пе!
  Колян:
• Это как???
  Вася:
• Поселковый отдел полиции!
  Колян:
• Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П е.
  Вася:
• А это как???
  Колян:
• Железнодорожный отдел полиции!
  Оба разом:
• И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

* * * Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

• Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
• Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел."Ответ матери: "Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молокаи поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

• Подуйте в трубочку!
  Результат - нулевой.
  Гаишник:
• Как так может быть?
  Мужик:
• А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Дед пришел на прием к врачу:

• На что жалуетесь?
• На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
• Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
• Про что вы, доктор?
• Про женщин.
• А я - про ступеньки...

* * * ..а у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята подросли немножко, все в чешуе от ух до пят. Естественно, не пьют из блюдца — таскают у соседей скот. Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот...

* * * Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. Так что Израиль может твёрдо расчитывать на Российскую поддержку. Ибо водку не пьют только мусульмане..

* * * Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой?
А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой?
А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок!
Правительство - оно умное, оно всегда знает, как и что правильно сделать.

* * * ..и немного джипега..

1. Есть еще женщины в наших селениях !!!
2. Дополнение, если смайликов мало
3. Непобедимая и легендарная ......

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

• Пап, скажи что такое политика?
• Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
  Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
  Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
  Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
  Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
  Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
  А твой годовалый братик - будущее.
  Понятно?
• Нет.
• Ну тогда иди спать.
  Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
  Он встает и идет в спалню будить маму.
  После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню,
  где папа занимается любовью с домработницей,
  а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
  После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
  На утро он встречает отца и говорит:
• Пап, я понял что такое политика.
• Ну расскажи.
• Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,
  правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
  причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
-вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на
ремонт квартиры.Он согласился.
Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:

• А есть ли у вас ещё такие работники?
  -А что, плохой работник?
  -Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш
  специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои
  поклеить!

Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.

• Что читаешь, косой?
• Книгу про логику.
• А что это - логика?
• Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит,
  с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?
• Понял. Дай почитать.
  Сидит волк, идёт медведь.
• Ты, волк, что читаешь?
• Книгу про логику.
• А что такое логика?
• Ну вот смотри - ты куришь?
• Нет.
• Значит, не "стоит"!

лев написал : Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

:D:D:D

Gleden написал : а у нас сегодня кошка родила вчера котят

Это как? :a Улыбнуло про "спонтанное спаривание":yu

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

• Сколько с меня?
• Три доллара.
  Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
  собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
  правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
  направо-налево и забирает деньги.
  На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
  заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
  злится, но за деньгами ходит.
  Короче, такая картина повторяется день за днем.
  И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
  вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
  мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
  стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
  второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
  Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
  его перед собой и говорит:
• Пожалуй, возьму еще стаканчик.

На курсах подготовки к инсту препод:

• Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
  Девочка с первой парты:
• А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
  Препод:
• Конечно. На нитке висит белочка...

...а какая жена лучше, врач или учительница?
-Врач.
-Почему?
-Врач всегда спокойно приглашает: проходите, раздевайтесь..
а учительница приказывает: Иди к доске!

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у
капитана корабля: "А что это там за человек на берегу бегает вокруг коста,
прыгает и машет нам руками?"...Капитан: "Не знаю, но каждый раз когда мы
проплываем мимо он так радуется"

Один грузин купил золотые
шахматы и орет другу:

• Гиви, иди сюду, ай что покажу.
• Не Гоги, времени нэт
• Иди, АХ, что покажу!
  Сосед подходит, видит золотые
  шахматы и говорит:
• Ого! Давай сыграем.
• Давай, только я не умею.
• Я тоже.
  Сидят полчаса над доской тут.
  Один ставит королеву на
  середину и говорит:
• МАТ!
  Другой ставит рядом короля и говорит:
• ОТЭЦ!

Пациент с болями в животе приходит к
хирургу и говорит:

• Доктор у меня живот болит!
• Надо уши отрезать!
  Больной испугался, выбежал из кабинета,
  приходит к терапевту и говорит:
• Доктор у меня живот болит, я пришел к
  хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
• Всё бы этим хирургам отрезать, да
  отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

* * *

• Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказать!
• Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

* * *

• Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят!
• Поздравляю, какая у вас потрясающая память!

* * * Подключил как-то неофит интернет. Нашел форум веселый, с анекдотами. Почитал. Вяленько как-то все там идет, неактивно - анекдотов постят мало, всё больше обсуждают.
Ну, думает неофит, сейчас я им подкину анекдотцев. И пошел таскать из сети замшелые баяны и просто несмешные выборки. Смотрит на это народ, возмущается про себя, но молчит - а что делать, модератор юность вспомнил, дал карт-бланш.
Так выкладывал неофит по кучке старья в день, пока не решил поделиться "Записками невесты программиста". ..да, таки - лопата.

* * * Здравствуйте! Начинаем зарядку для тех, кто в пути. Движения плавные, дыхание не задерживаем. И-ии: нажали газ – тормоз, газ – тормоз. Педаль сцепления – отцепления, сцепления – отцепления. Включили печку – вспотели – выключили, включили – вспотели – выключили. Руль налево – руль направо, руль налево – руль направо. На встречную полосу – на попутную, на встречную – на попутную. В кювет... Остановились у ДПС, дыхнули в трубочку – вдохнули, дыхнули – вдохнули. Отдали права. Приятной беседы с милицией, а я прощаюсь с вами, до встречи на дороге...

* * * ..я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

* * * Боги, из творцов превращающиеся в потребителей, становятся демонами.

* * * "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

* * * Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

* * * Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Алгебра

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой
организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить
задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей
организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,
телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость,
акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно
перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас
денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет»

Звонок в пожарную часть:

• Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком.
  Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
• Вы знаете, это пожарная часть...
• Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
• Вы звоните в пожарную охрану...
• Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

• Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
• Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
• Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Отчего умерла ваша тёща?

• Слишком быстро щёлкала семечки.
• Подавилась?
• Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Кто рано встает - тот за КАДом живет!

Вот мне этот анекдот нравится:) На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести. Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть. Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена... Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику! Недавно видос посмотрел забавный ;)

* * * fff: А что за заунывная унылая песня, раньше крутили часто, ещё в девяностых...
Баба поёт "..урын миё-мие о у о урын миё-мие".. lll: "You're in the army now". Школота, блин... Баба ему поет...

* * * Сегодня у цирка видел припаркованную BMV Х6, у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью: "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

* * * День согласия и примирения... Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно образом...

* * *

• Внучек, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
• Альцгеймер, бабушка...

* * * Шел медведь по лесу. Видит что-то горит и сел в машину.. ..а дальше я не очень помню, но было смешно и машина сгорела..

Gleden написал : BMV

вот это показалось самым смешным.

Russo написал : это показалось самым смешным

А я вообще ничего смешного не нашёл...

valerich написал : А я вообще ничего смешного не нашёл...

А Вам и не надо ))) у Вас внучка и расслабление ;)

Russo написал : А Вам и не надо

А я ещё посмеяться, вроде бы, хотел.

valerich написал : А я ещё посмеяться, вроде бы, хотел.

да сколько угодно )

http://trinixy.ru/category/anekdots/

Russo написал : да сколько угодно ) http://trinixy.ru/category/anekdots/

Поиском я тоже пользоваться умею...

Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами

: Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!

• Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
  Гаишник:
• А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
• Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
  Гаишник растерян:
• А аптечка у вас какой комплектности?
  Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

• Родимый, а те че - хреново?

  Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и

• опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
• Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
• Откроем, как не открыть! Спички есть?
  Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

• Физику надо знать!

  Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

• Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
  Официантка:
• Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...