Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
Ded Zigmund: Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
лев написал :
Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"
Сидит змей горыныч на дубе, кайфует... Вдруг цокот копыт- змей глядь- едет Илья Муромец с богатырями. Он в ветках схоронился. Подъехал Муромец к дубу , гаркнул. Типа "Эй ты, зеленая вонючка, выходи на смертный бой !" Молчит змей не шелохнется. Добрыня ему- дескать что орешь, Илюха , здесь змея нет. Ускакали.
Змей с дуба спустился, холодный пот с трех лбов вытырает ... "ну зеленый... ну вонючка... зато жив остался! "
Едет Илья Муромец, смотрит соловей-разбойник сидит и плачет
ИМ спрашивет: чего соловушка плачешь, может обидел кто?
СР :ничего Ильюша, все нормально
поехал Илья дальше
смотрит змей горыныч сидит и плачет
ИМ: чего змеюшка плачешь, может обидел кто?
ЗГ: ничего Ильюша, все нормально
поехал Илья дальше.
за спиной у него встречаются СР и ЗГ,
говорят:
вот трезвый человек человеком, а стоит выпить, так сразу, то свистиш не так, то летаешь не так.
поехал ИМ с ЗГ биться.
подъехал к горе, а в горе нора (большая)
он в неё кричит:
змеюка выходи на бой биться будем
тишина
он опять выходи на бой, тишина.
повернулся и поехал обратно, вдруг из-за горы поворачивается голова Горыныча, и говорит:
биться так биться, а чё в задницу то орать!
Приходит муж домой в полночь ,жена :
-Ты где был ?
-У Васи
-Что ты врёш ,всё развод
-Да правда я у Васи был
-У бабы ты был козлина
-Да у Васи я был , ну позвони ему... спроси
-Ну ладно давай телефон ... ало Вася привет. Мой у тебя был?
-Что значит был... Он и сейчас у меня сидит
Жена в квартире с любовником. неожиданно звонок в дверь. Жена: Муж вернулся! Любовник хватает свои вещи, мечется и прыгает в окно. И тут до него доходит 7-й этаж... Летит и думает: И нафига оно мне всё это было нужно? если выживу, пить брошу, курить брошу. К бабам вообще на пушечный выстрел не подойду... падает в глубокий сугроб. Выбирается, смотрит вверх: Блин. Лететь то всего пять секунд. А какая фигня только в голову не придёт.
Жена в квартире с мужем, вернувшимся из командировки, занимаются любовью. Только вошли в раж - звонок в дверь. Жена подскакивает: "Муж пришел!". Муж подскакивает, быстро натягивает трусы, выскакивает на балкон... "Постой, а я тогда кто?"
В Средиземном море плывет дорогая яхта.
С палубы мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает одну маленькую рыбешку за другой.
Внизу проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре небритых мужика в грязной рваной одежде вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
Один мужик по радио такое сравнение привёл : Кто богаче ? Пенсионер у которого на книжке 30000 рублей накоплено или Олег Дерипаска у которого 30 миллиардов долга
Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.
Взлетел один ТУ154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такойто, за бортом температура такаято. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!
Зашел как-то один господин по фамилии "Бычок" в магазин купить пару безделушек, и, забыв на радостях портфель, пошел домой.
Послал продавец вдогонку грузчика Федора.
Пока бежал Федор за покупателем, забыл его фамилию. Бежит и кричит:
Господин Баран! Господин Баран!
А тот идет себе дальше и внимания на него не обращает. Через некоторое время останавливаеться и обиженно говорит:
Какой я тебе, Хам, Баран! Я Бычок!
Извините... Я знал, что Вы *******, но какая именно - забыл.
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил."
Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."
* * *
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию...
* * *
Счастье – это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
* * *
Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.
* * *
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..
* * *
Как по-татарски "мушкетер"?
Шампур-батыр.
* * *
ENот> Дожил..
зноб> что стряслось?
ENот> Сижу, пью чай, ем шоколадки..
ENот> Входит чел, разговаривает со мной, кладет рядышком на стол флэшку
зноб> и?
ENот> ..надкусил
* * *
(Real) Был у нас Админ, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что Каллистрат - это не имя, это процесс...
Дед на даче, ночью просыпается смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию:
У меня тут какието козлы всю картошку украсть хотят!
Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины до свидания.
Звонит через 5 минут:
Можете уже не приезжать я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
Ты же сказал, что всех перестрелял!
Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
**********
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать изза таких м***...
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга.
Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин когото там вызвал:
Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
Ему ответили:
исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга:
Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг:
Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Приходит к мужику сосед:
Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
Ты что написал?....
Как было так и написал.
Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.
Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
И что в них?
В основном одно и то же предложение: "Бери мою".
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
* * *
Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.:
111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.
* * *
Ходить он начал рано. В четыре уже читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть вовсю играл на фортепиано...
Надо же, какой у вас способный ребёнок!
Да не, это я про мужа... в выходные по утрам спать не даёт...
* * *
Переписка с провайдером:
CLIENT> Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!
SUPPORT> Здравствуйте. Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
* * *
Девушка приходит домой под утро, отец открывает дверь:
Ты что, пила?
Нет, папа, я - топор...
* * *
Вчера всем известный припарковал свой белый "Запорожец" у ворот "Газпрома". Такого мандража компания не переживала со дня основания..
..а не жёлтую-ли Ладу-Калину?
* * *
У Агнии Барто есть стихотворение ...
Называется "Володин портрет" (написано в 1957м году).
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
Ты чего на красный свэт поэхал?
Да вот, все ехали, ну и я тоже...
Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
Конечно знаю!
А аны нэ знают!
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Доктор, как мне похудеть?
Есть два пути. Первый отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
Так это же далеко!
Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
Учительница (году в 1945) спрашивает детей: Дети кто и как из вас помогал фронту? Маша: Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Настя: Я помогала маме делать перевязки. Учительница: Молодцы! Вовочка: А я подносил солдатам снаряды! Учительница: Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
* * *
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
* * *
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
* * *
она: жениться тебе надо
он: нее, не надо ;)
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? 8)
он: хочу :) но тогда мне надо будет приходить вовремя :(
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и люли?
* * *
Два админа пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц.
В итоге, в выходные, главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза, нашли..
Теперь у них погоняла Сифон и Борода..