Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Угрюмый, мрачный ночной лес. Выглядывает из-за тучи полная луна. В лесу кто-то зловеще ухает, воет, рычит. Недобрым светом горят в темноте чьи-то глаза... Маленькая девочка, в белом платьице, с белыми бантиками на косичках, ржавым от крови тесаком подгоняет в спину небритого мужика со скрученными проволокой за спиной руками. И спрашивает: "Страшно тебе, дяденька?" - "Ой, страшно, девочка!" - "Эх, тебе-то никаких проблем, а как же я обратно одна пойду?"

В горах упал самолет.. Вскоре поисковые группы вышли в район крушения - вокруг обломки, разбросаный багаж, фрагменты тел... Нашли ОДНОГО выжившего, рядом с горкой обглоданых костей.. У спасателей волосы дыбом встали: "Как такое вообще возможно!?" - Выживший: "Мне нужно было бороться за свою жизнь в этих условиях.." - Спасатели: "Но самолет упал лишь сутки назад!.."

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:

• Заходят иногда...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:

• Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
  Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
• Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Премия за соблюдение безопасности труда

http://muhom.org/2008/04/16/premiya-za-soblyudeniya-bezopasnosti-truda/

* * *

• Дорогой, ты меня любишь?
• Да...
• А как ты меня любишь?
• Как ни странно...

* * *

• Почему искусственную неровность называют "Лежачий Полицейский", а не "Лежачий Гаишник"?
• Видимо потому, что денег не берет..

* * * Примета: Если жена начала воспитывать своего мужа, значит она готовит его для следующей жены..

В гости без комплексов

• Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не пробовали?
• На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей . Для общественного туалета, конечно , удобно .
• А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплёванный .
• Ой , какая кошечка? У неё глистов нет? А блошек чем выводите?
• А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глаз гноится ... Она не такса?
• И чего она вся пришибленная и хроменькая? На неё шкаф не падал? Что-то он шатается ... Любовники не вываливаются?
• Какие у вас потолки высокие! Дядя Стёпа может повеситься.
• А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не заглядывал? Слава Богу, с таким косоглазием его в армию не возьмут.
• А секс у вас по потребности? Или по графику?
• А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас очень трудно удержаться.
• Давайте, я сахар сама себе положу... А кусковой у вас для экономии? А вот этот кругленький кусочек не ваш младшенький обсасывал?
• А вытяжка у вас работает? Или это канализацию прорвало?
• А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
• А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
• А в туалете обои специально коричневые?
• Что-то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят , маньяки любят в них трупы расчленять.
• А вас муж не бьёт? Или это макияж такой?
• Ладно, до свидания, пойду, пока светло. А то в вашем районе ночью можно ноги сломать.
• Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните. Так плотнее закроется.
• Как-нибудь ещё загляну, если в лифте не задохнусь. __________________

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

• Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
• Это не ко мне-вам к психиатру!
• Так я к нему и шел, но у вас свет горит. .

Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!" Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

• ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно... Русский представитель:
• Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство..

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

• Алле!!!
• Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Осторожно, трафик. Но забавно и без видео.

Чё только не придумают для тех, кто ленится читать.:)

Ну чё? Трафик ещё остался?

Тогда ещё...

Добью.

* * * Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

* * * На приеме:

• Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
  Пациент выпрямляется и говорит:
• Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

* * *

• Машину себе покупаешь?
• Да, беру УАЗ...
• "Патриот"?
• Просто денег на нормальный джип нет..

* * * В деревне:

• Здорово Нинка!
• Привет Зинка!
• Как поживаешь?
• Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
• Это че такое?
• Ну отросток такой, внизу живота.
• Ой Нинка, как же вы теперь. . .