Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * Копаем колодцы. Возможна доставка.

* * * Скорость современного доступа в Интернет и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть уже не отвлекаясь на рекламу.

* * * Вчера на автобусной остановке увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой - чупа-чупс.

* * * Видел девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"..

* * * Слесарь в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить.. Тот отвечает "ща" и скрывается в гараже. Выходит, протягивает провода с "крокодилами" и спрашивает: "Донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит: "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." ..и уходит.

Gleden написал : Видел девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

В начале августа в разгар пожаров, когда Москва была затянута дымом, встретил на улице парня, в маске, но... С торчащей из под маски сигаретой...

Gleden написал : Видел девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"..

Не анекдот. Сейчас наши идиоты, копируя запад, пишут всякую дрянь размером в полпачки. Заклеиваю малярным скотчем:) ПисАть матерное слово лень.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

• Ты сколько раз в него стрелял?
• Десять.
• А сколько раз попал?
• Ни одного.
• А от чего же он умер?
• От смеха...

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:

• Эта как же ты ее, Петька?
• Так бумерангом.
• А бумеранг где взял?
• Так на печке.
• Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.

• Правда?!!!!!!

• Нет,"Спорт экспресс"

• Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!

• Я вам так нравлюсь?

• Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу ... Не приняла земля русская ног татарских.

Юбер написал : Заклеиваю малярным скотчем

оО. а зачем?

Russo написал : а зачем?

А чтобы не видеть всякую хрень, которая написана на пачке:)

а зачем Вы туда смотрите? )))

Кто курит - сигареты в кармане например носит - пачку вообще почти не достает и уж точно не читает что там на ней ))))

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"

Russo написал : Кто курит - пачку вообще почти не достает и уж точно не читает что там на ней ))))

Да ладно:)

Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.

• В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее. Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер Подносят мужику тот понюхал: Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого... -Не надо, вы приняты на работу!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

• Вася, ты жив?!
• Жив!
• Руки целы?
• Целы!
• Ноги целы?
• Целы!
• Так подымайся!
• Не могу...
• Почему?
• Я еще лечу!

* * * Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках...

* * * В табачном киоске.

• А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
• 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50 - это в старых пачках, без надписей..

* * * Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегает покупатель и кричит:

• Ты продал мне слепую лошадь! Она ходит и на все натыкается. Она слепая... Цыган в ответ:
• Она не слепая, она равнодушная...

* * * Приходит мужик в магазин:

• Т-а-к, что у вас сегодня есть?
• Вы, что, не видите - полки пустые..
• Да? А почём полки?

* * * Парень - девушке:

• У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
• Зачем?
• Купим мебель, будем обставлять...

* * * Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

• Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее... ..потом, задумавшись, добавляет: ..- и помягче...

Может и не в тему но интересное наставление "старшего товарища и учителя" ;) :)

01.02.94 пацан Вовочка Ю.С. катался с горки. В 24:00 он отлучился домой по малой производственной необходимости. В это время неизвестные угнали его фанерку. Вдоволь накатавшись, они бросили ее на кольцевой дороге. Основательно разграбленная фанерка была отбуксирована на стоянку ГФИ. ЭТИМ ЖЕ ВЕЧЕРОМ НА КУХНЕ гражданка Сидорова подкараулила своего бывшего мужа и, угрожая ребенком, похожим на Сидорова, потребовала алименты. Разъяренный муж дважды ударил кулаком себя в грудь. Обстановку разрядил подоспевший наряд милиции. Дебоширы получили по сусалам. ВЧЕРА ОКОЛО 18 ЧАСОВ 34 МИНУТ 16 СЕКУНД произошло убийство на орбитальном комплексе “Мир”. Убит один из двух космонавтов, находящихся десятый месяц на борту станции. Личность преступника пока не установлена. Герой Советского Союза Г. Ф. Рукомойников утверждает, что у него алиби. Он в это время находился в космосе, где его могла видеть вся планета. СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ первого февраля 1994 года сержант милиции Лычко, заметив подозрительную машину, остановил ее и доехал до дома. ТОЛЬКО ЧТО позвонил неизвестный и сообщил, наконец-то, свою фамилию. Вчера нигде не работающий М. заснул в нетрезвом состоянии, а когда проснулся, было уже поздно — М. был трезв. Небывалый случай. Вчера в районе Изымайловского парка инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГАИшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар. Брага, получившая от гр. Сивушова две недели заключения, освобождена досрочно ввиду вновь открывшихся обстоятельств. За досрочное освобождение также ходатайствовали зашедшие к Сивушову коллеги Конопатов и Психопатов из Коллегии Адвокатов. Ходатайство было удвалетволерено. Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь? Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель. Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать? Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

Анекдот из серии "прямо как в жизни":

Редактор - начинающему поэту:

• Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
• Нет, а что?
• Просто у Вас глаз подбит.

-Петрович, с 8марта тебя!

• Ты че, я ж вроде не баба...

• Ну, баба не баба, а **** ты порядочная

• Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?

• Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!

• Так она ж начатая!

• А ты брезгуешь?

На уроке:

• Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
• В этой истории еще рано ставить точку!

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.

Археологи XXIII века нашли странный предмет: полосатую палку, судя по всему относящуюся к концу ХХ века. Не сумев определить название сего предмета, обратились к старейшему специалисту по ХХ веку за помощью. Через некоторое время был получен ответ:
"В двадцатом веке существовал такой вид человека как ментозавры из племени ГАИ и вот такой дубинкой они добывали себе пропитание".

Дети в песочнице хвастаются.
Девочка мальчику показывает:
-А у меня вот какой бантик.
мальчик:
-А у меня вот какой пистолет.
девочка:
-А у меня вот какое красивое платье.
мальчик:
-А у меня вот какая большая машина.
девочка:
-А у меня новые сандалии.
мальчик долго думает,потом снимает штанишки и говорит:
-А у меня вот что есть.
Девочка заплакала,домой убежала.Прибегает через пол-часа и говорит:
-А мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто таких будет!

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

лев написал : ментозавры из племени ГАИ.....

:applause::applause: Они и в 23-м веке жить будут и не вымрут, единственно может быть под другим именем и в другом племени ;) :) Они живучи ;) :)

..даже не анекдоты, а так, байки из локалки..

* * * Электрик рассказывает коллеге:

• Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать?
  Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю...
  Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он в меня взглядом упёрся, я ему: "девочки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
• Вы старший?
• Ну я.
• А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит:
• Гоголя 36.
• Тогда я не прощаюсь...

* * * Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет... ..так вот, он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ах.....л?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт...

* * * Жалоба на форуме одной MMORPG:

Не пускает в игру! Я захожу в клиент, ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

* * * северянка (комнатная): ...всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют...

* * * северянка (комнатная): ...в подружкиной аське сидят её дети-близнецы, 11 лет. Я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа, но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ! ;) ;)

Gleden написал : Рванула к нему и хрясь со всей силы!

Представил себе картинку. Улыбнуло:)

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» сбрасывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:

• Хочу собаку купить, жена не даёт..
  Второй:
• Думаешь, собака даст?

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Снимай трусики и поворачивайся задом.

• Нет, Дима, я в зад не хочу.
• Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
• А Ленка сказала, что больно.
• Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
• Я стесняюсь.
• Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
• А ты можешь не смотреть?
• Как же я попаду, если смотреть не буду?
• А ты на ощупь.
• Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

• Ой, у меня щечка болит!
  Юноша целует ее в щечку.
• Ну как, теперь, болит?
• Нет, не болит.
  Через некоторое время:
• Ой, у меня шейка болит!
  Он ее чмок в шейку:
• Ну, как, болит?
• Нет, не болит.
  Рядом старик сидит и спрашивает:
• Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Сын подходит к папе:

• Папа, а как я получился?
• Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
  скакали и доскакались...
  Сын идет к маме:
• Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
  скакакли, скакали и получился я?
• Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
  Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
  так и остался!

Сидят два мужичка… Один говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят». Второй кивает: «Да, пятьдесят – это недорого».

Звонок из полицейского участка в российское посольство: _Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов ? -Он трезвый ? -Нет рядом стоит недопитая бутылка. -Недопитая ? Нет, это не наш человек !

Купила мадам в магазине за низкую цену попугая. Сказали, что цена низкая, так как попугай долгое время жил в барделе.
Принесла его домой. Попугай огляделся и сказал:

• Новый бардель!
  Через некоторое время стала его кормить, а попугай говорит:
• Новая мадам!
  Приходят домой дочки из школы. Попугай посмотрел на них и сказал:
• Новые девочки!
  Приходит домой муж с работы, а попугай:
• А клиенты-то старые

Офтальмолог:

• Прочтите эту строчку!
  Пациент:
• Не могу.
• Да у вас близорукость!
• Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Как говорится отмазался и не покраснел:

Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:

• Наденька, Наденька, дорогая!.. Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
• Какая ещё Наденька?
• Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

Грабитель врывается в банк:

• Стоять! Это ограбление! Недовольный голос из очереди:
• Вообще-то "стоять" - это глагол!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

• Что такие грустные, ребята?
• Зарплата маленькая.
• Как это маленькая!? Она на 50% выше!
• ??? Выше чего?
• Выше, чем будет в следующем месяце!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

• Папа, а зачем нужен презерватив?
• Чтобы детей не было.
• А как им пользуются?
• Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Запрос в гугл http://img-fotki.yandex.ru/get/5701/huysbugra2008.1/0_4f8ae_661caff7_XXXLПервый результат "Ответы МЕЙЛ РУ" http://img-fotki.yandex.ru/get/6001/huysbugra2008.1/0_4f8af_d377b3a6_XXXLРамиль Хайрулин - знаток:)