Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.. Под мышками - чисто.. В паху - пусто.. Он к Вольке:- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

• Я же тебе говорил: давай закажем сразу литр. А ты - "давай еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

* * * Джина хочу! - загадал свое следующее желание Волька.

• Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал старик Хоттабыч, но все-таки стал развязывать пояс шаровар.
• Хм! А можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод советский пионер..

* * * "Трах-тибидох-тибидох" сказал старик Хоттабыч, разорвал волосок и весь гарем остался доволен

..дополню: * * * ...куда ж ты столько наготовила!. И капуста квашеная, и грузди соленые, и огурчики-помидорчики... ..ты хочешь, чтоб я совсем спился?!..

* * *

• Почему матерные слова заменяют гудками?
• Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

поздним вечером дама идет через парк. замечает, что за ней пристроился мужчина. ускоряет ход. он тоже. она - бежать. он - тоже. она бросает сумочку. мужик пробегает мимо сумки не останавливаясь. она скидывает шубу. мужик и мимо шубы пробегает. она - (кричит на бегу) а денег у меня нет, денег не-е-ет!! Мужик (на бегу радостно) - а я бесплатно, я бесплатно!!

Гамлет - модератор:)
http://www.stihi.ru/2005/10/03-1045

• Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

Купил мужик бензопилу,на следующий день!!! "Хочу вернуть,в паспорте заявлено, 20 кубометров, а по факту 3".Как заводится?, как работаете?,!!А она ещё и заводится!!!

• Ты кто?
• Добрая фея
• А почему с окровавленной бензопилой?
• Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях!

принесли цепную пилу, на ремонт(сгарел и якорь и статер, отбойники на цепи,выше зуба.Спрашивою:Где точите.Ответ:Сдавали в мастерскую, ???????????? У нас тоже мстерсая?

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - Что будете заказывать?

• Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
• Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
• Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
• Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся, если что не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:
• Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю.
  Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
• Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя изрядно помотала...

Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?

• Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
• Да не. Как ваш город объехать проще?

Промоутеры

Выхожу я тут недавно из проходной ЧТЗ (она выполнена в виде подземного перехода в котором полно всяких ларьков), пока стоял у ларька, покупая себе попить, до меня докопалась парочка - парень и девушка в синих строительных касках с эмблемой Viceroy.

– Молодой человек, здравствуйте? — Бодро, чуть ли не хором поприветствовали они меня. Настроение у меня было отличное, потому я сразу не послал их в пешее эротическое путешествие. – Ну привет… - Улыбнулся я в ответ. – Вы курите? – Да, есть такое, — ответил я, слегка призадумавшись. – А вы слышали про новое предложение от Вайсрой? Отборный табак, микропористый фильтр, задерживающий смолу… бла бла бла… — начала она меня грузить… – Мда, наверное открою для Вас страшную тайну, но Вайсрой *****! — выдал я, внимательно выслушав рекламную тираду. – Но почему Вы так считаете??? Вы пробовали новые сигареты… бла бла бла… — очередная порция грузилова… – Да да да, я все понимаю, это, конечно, просто замечательно и здорово, но все равно в сравнении с тем, что курю я - Вайсрой *****. – А что курите Вы? – Казахстанский ганжубас!

Детей моют детским мылом. Что же тогда моют хозяйственным мылом?

Девушка пришла к гадалке.

• Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
• Повезет Диме - на тебе женится Игорь.

йцукер написал : Что же тогда моют хозяйственным мылом?

..по аромату мыла можно угадать, какое у меня настроение - хозяйственное или туалетное.. (С) Camey

PS: ..ездил с семьёй на экскурсию в "Народный", (под угрозой лишения доступа к телу).. Запомнилось, как какая-то бабка шурудит в клети с картошкой и возмущается в сторону персонала: "..понаехали тут.." На что персонал отвечает с белозубой улыбкой: "Нэт, это ви пооставалысь.."

PPS: ..охота в заказнике запрещена..

Нецензурная брань не считается таковой только при восхищении просторами России!

..такой вот лингвистический казус: Человек, ненавидящий гомосеков, идентифицируется, как гомофоб..
..логично было бы, что человек, любящий педиков, идентифицировался, как гомофил.. Таки нет - он тоже гомосек..