Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Как работать правильно

Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда!

Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье,

И про вас в учреждении Не забудут никогда!

ситуация

2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро с****тся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Трехлетняя девочка из новозеландского Окленда случайно приобрела на интернет-аукционе экскаватор, пишет британская The Times в пятницу, 22 мая.

Сообщается, что когда родители Пипи Кинлан (Pipi Quinlan) легли спать, девочка подошла к компьютеру и начала играть с мышкой и клавиатурой. Компьютер был подключен к интернету.

Утром мама ребенка Сара прочитала электронное письмо от новозеландского интернет-аукциона Trade Me: "Благодарим Вас за покупку экскаватора фирмы Kobelco. Надеемся, он Вам понравится". В письме также сообщалась стоимость покупки - 20 тысяч новозеландских долларов (около 12640 долларов США). Мама рассказала The Times, что была "в шоке от такой высокой цены".

Вначале Сара спросила у своего мужа Рейда, зачем он купил экскаватор. Тот ответил, что он ничего такого не покупал. Затем с таким же вопросом Сара обратилась к своему 18-летнему сыну - тот также отрекся от покупки. В итоге родители сумели выяснить, что это была трехлетняя Пипи. Дело в том, что на сайте Trade Me семья раньше делала некоторые покупки, и в браузере были сохранены логин и пароль. Поэтому Пипи в результате случайных кликов мышкой получила доступ к аукциону и купила экскаватор.

Мама ребенка рассказала The Times, что Пипи уже учится пользоваться компьютером и даже с успехом играет в детские игры.

Когда родители позвонили в интернет-компанию и сообщили о случившемся, менеджеры Trade Me вначале ответили, что "это не очень смешная шутка", поскольку им придется отменить результат состоявшихся торгов. Но, в конце концов, недоразумение было улажено, и экскаватор Kobelco благополучно продали "взрослому" клиенту.

В беседе с The Times Сара Кинлан рассказала, что самым трудным для нее было объяснить дочке, что так поступать нехорошо: "Я сказала Пипи, что она потратила все семейные деньги на 20 тысяч порций мороженого. Кажется, она поняла".

Как отмечает издание, сейчас Пипи временно запрещено играть в компьютерные игры. Родители также начали регулярно чистить кэш браузера, чтобы пароли и логины впредь не сохранялись. Источник А я все никак eBay не освою :)

петька прибегает к чапаю говорит-там анка всей дивизии дает- как дает?-и сзади и с переди ,чапай в ахуе грит -и чо в рот берет?-нее ей голову снарядом оторвало.

Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... То есть - никогда!

* * * Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:

• А где теща-то у тебя?
• А, в Минске. . .
• А что, хороший холодильник. . .

Торжественная речь директрисы на выпускном:

• Мы собрались здесь, однако, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...

Пауза. Недоумение в зале. Директриса:

• Простите... Hа большую дорогу!

• Мама, почему конфета называется "яблоко"?
• Потому, что в него добавляют немного яблочка.
• А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Поклонникам футбола !!! Видео "футбол в биноклях" )))

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
      • Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
      • Давайте цену на билет поднимем!
      • Типа нельзя, недавно-то подняли.
      • А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
      • Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
      • А давайте пару станций переименуем!
      • А зачем?
      • Кризис. Надо что-то делать.
      • Точно! Давайте переименуем!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:

• Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе:
• ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!... Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
• Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на всё кафе:
• ЧТО?!... ДВЕСТИ БАКСОВ??!!...

hitman_II написал :

• А что добавляют в конфету "кис-кис"?

А что добавляют в конфеты "Раковые шейки"?