Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

http://www.youtube.com/watch?v=RJLLjLrWaI8

Жила-была девушка-робин гуд.У богатых брала,бедным давала.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:

• Жизнь похожа на кружку чая.
• Почему?
• Хрен его знает, я ж не философ!

Беременная женщина в первый раз приходит в женскую консультацию.Врач,заполняя карту,спрашивает: -А какой у Вашего мужа резус-фактор? Женщина(сильно краснея): -По моему,сантиметров пятнадцать.....

Выходят после смены на улицу три врача:рентгенолог,проктолог и гинеколог. Рентгенолог:-Вы посмотрите,как светло вокруг. Проктолог:-А как чудно пахнет. Гинеколог:-И лица,лица.....

svetliy1963 написал : -По моему,сантиметров пятнадцать.....

Значит положительный.

пахарь написал : Значит положительный

Если на всё его класть, то да.

Njk написал : Если на всё его класть, то да.

Эт ж вам не болт с резьбою! Или как???

Болт с резьбою забивают.. ..а "резус-фактор" - кладут...

* * *

• Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
• Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо песочное и Балтику-девятку!

* * * В техасском городке горит школа. Капитан команды пожарных отправляет одного наверх:

• Мы растянем брезент, а ты бросай на него ребятишек, ОК?
• ОК!.. ..спустя некоторое время..
• Кэп! Почему вы не ловите негритят?!
• SHIT! Я думал, что эти горелые!..

* * * Встречаются два старых друга.

• Как ты?
• Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как пилорама - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
• Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока ещё ничего - так, лобзик...

* * * Он:

• У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
  Она:
• Носки под кроватью таки дали урожай?

* * * Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

• Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
• Да, дорогой!
• А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
• Конечно, дорогой!
• А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
• (Плача) Да, мое сокровище!
• И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
• Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

* * * Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:

• Ты курить бросил?
• Да.
• А пить?
• Бросил.
• А трахаться?
• Нет, трахаться не бросил.
• А я думала тебе резиновую куклу подарить!
• Не-е, не надо ко мне возвращаться!

* * *

• Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!! "
• Ну а ты что?
• Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

* * *

• Слушай, я тут виноват.. ..как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
• Один... ящик... водки!
• Какой же ты ранимый.

Моя сколопендра опять поползла работать, ещё младшая толком не подросла... Посвящаю анекдот ей в детстве.

Угрюмый, мрачный ночной лес. В лесу кто-то зловеще ухает, воет, рычит. Недобрым огнём горят чьи-то глаза в тени. Из-за чёрной тучи выглядывает полная луна. Маленькая девочка в белом платьице, с бантиками на косичках ржавым от крови тесаком подгоняет в спину небритого дядьку со скрученными проволокой за спиной руками. И спрашивает:

• Страшно Вам, дяденька?
• Ой, страшно, девочка...
• Вам-то хорошо... Ой, а я представить не могу, как одна обратно пойду....

И ещё один: Мальчики! Бейте девочек, пока они не выросли!!!

Одинец написал : Моя сколопендра опять поползла работать, ещё младшая толком не подросла... Посвящаю анекдот ей в детстве.

люблю сильных духом женщин)

* * * Из Бременских Музыкантов ушел Трубадур.. Теперь группа называется Animals..

* * * Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости..

* * * Если вы получаете удовольствие от работы, вас ждет масса удовольствий у нас ..

тупая блонди написал : люблю сильных духом женщин)

Да уж... (сорри за оффтоп). Предыстория. Взяли мы кавказскую овчарку в возрасте 2 с половиной года... У собачки гноились глаза, я купил лекарство и закапывал ей. Конечно, ей это очень не нравилось. История: я задерживаюсь на работе. Супруга решила управиться сама. Посадила собачку, села на неё верхом и приступила. Собачка (конечно, не по-боевому, а предельно деликатно - всего-то синячки) тяпнула её за палец. И тут же с плеча получила кулаком по кончику носа (кто не знает - у собаки это болевая точка № 1, хуже, чем мужику по яй ниже пояса). И больше тяпать не пыталась. Только прятала лапкой носик. Бедная собачка. А моя сколопе супруга всем говорит, что боится собак (ржу, как лошадь). Хотя, если надо, слона растопчет. Хоть бы её с работы выгнали. За побои генеральному, например...

Трахтеберг недавно рассказывал по радио: Жена утром толкает в бок мужа и говорит -дорогой вставай ты обосрался. Он вскакивает и говорит -дорогая не поверишь сон приснился что я свисаю с 13 ого этажа держусь за перила балкона руками а они постепенно разжимаются! Она-дорогой я бы умерла от такого сна ! Он- Но я же мужик!!!

MURLAKATAM написал : Трахтеберг недавно рассказывал по радио:

Больше не расскажет. Царствие ему небесное... .

* * *

• Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
• Они всё время друг друга подкалывают.

* * * Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды... "

* * *

• Где это ты ребро сломал?
• Да в собственной постели.
• И как же ты умудрился?
• А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
• Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
• Нет, только когда имена путаю...

* * * Мужик рассказывает другу:

• Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
  "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "