Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

gans gr написал : НО, охота пуще неволи.

Никогда с таким не сталкивался:)

*abс* написал : Никогда с таким не сталкивался

:eek: да ладно! значит я был прав, когда говорил, что вы спокойный как слон!;) неее, бывает такое, что прямо сейчас, аж мурашки такие мясистые, на пальцах ног и везде везде!:)

gans gr написал : да ладно!

Ага:)

gans gr написал : значит я был прав, когда говорил, что вы спокойный как слон!

В плане женщин, да, я их боюсь:) А так, псих ещё тот;)

gans gr написал : неее, бывает такое, что прямо сейчас, аж мурашки такие мясистые, на пальцах ног и везде везде!

Не было, я рано женился и на всех остальных сразу забил.

*abс* написал : я их боюсь

не надо! они просто прелесть:) так ведь не важно что рано женились, я например до сих пор с удовольствием смотрю, дотрагиваюсь, прикосаюсь до своей, и иногда просто мысль, вызывает бурю. поэтому если еду с ней, а до дому еще далеко, то......, время не ждет;)

gans gr написал : не надо! они просто прелесть

Своя - да:)

gans gr написал : я например до сих пор с удовольствием смотрю, дотрагиваюсь, прикосаюсь до своей, и иногда просто мысль, вызывает бурю. поэтому если еду с ней, а до дому еще далеко, то......, время не ждет

Я тоже с радостью, но моя, слишком скромна и сдержана в данном вопросе, больше, чем подержать за ручку, вне стен дома, мне не позволительно:)

Тема про анекдоты, а не про мурашки...:swoon

Ilna написал : Тема про анекдоты, а не про мурашки...

Да тут всё один сплошной анекдот:D

http://www.websalat.ru/news/1-0-6/

* * * Муж приходит домой с работы и застает жену за просмотром программы "Смак". Он смеется и спрашивает: -Зачем ты это смотришь? Ты же совершенно не умеешь готовить! -Ну и что? Ты же смотришь порнофильмы...

* * * По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей.
Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * * В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

* * * Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

* * * ..каннибал покончил жизнь самоедством..

* * *

• Ты обиделась?
• Нет, я за топором...

* * *

• Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
• А как?
• Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин» или «кормилец»...

* * *

• Как вам россияне?
• Милые, спокойные люди.. Если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы!

* * *

• У меня дед на медведя без рогатины, с голыми руками ходил.
• Ух ты! Такой здоровый был?
• Да нет, дурак был...

*abс* написал : я рано женился и на всех остальных сразу забил.

Ой ли ??? А как же "в тихом омуте черти водятся...."??? Или это не про Вас???? ;) :) :) ;) Очень не верится !!! :) :)

Ким написал : Ой ли ??? А как же "в тихом омуте черти водятся...."??? Или это не про Вас???? Очень не верится !!!

Про меня, но у моих чертей другие интересы;)

:) :) Значит все таки свой "омут" существует :) :) а то Ваш пост прочитамши сразу однолюбивого агнеца представляешь :) :) ;) ;)

Ким написал : Значит все таки свой "омут" существует

Существует, но он расположен совсем в другой области, нежели обсуждаемый вопрос;)

Ну мы таки поняли :o :o :o

В инете вычитал, поржал...:D

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

*abс* написал : В инете вычитал, поржал...

:applause: :applause:

Примерно из той же оперы ;) :)

:D Кстати, а что с цитатами, почему не работают????

И ещё, а что это вы там поняли, я так и не понял?:)

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

• Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
• Какую?
• И ты туда же!

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:

• Что такое?
• Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
• И чё орете?
• Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
• А в третий?
• Так она орешки в дупло потащила...

Звонок в дежурную часть:

• Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
• Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
• Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

• Извините профессор...
  Лектор (с угрозой в голосе):
• Почему Вы опоздали на лекцию?
  Студент:
• Да, я вчера лег около двух...
  Лектор (смягчившись):
• Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

..лучше увидеть.. :swoon

Если посмотреть вооруженным глазом

Gleden написал : ..лучше увидеть..

Одну звездочку... две звездочки,..., а еще лучше ПЯТЬ звездочек.

Дядя Сёма° написал : Одну звездочку... две звездочки

Да нет. Хеннеси с паштетом это перебор...

Gleden написал : ..лучше увидеть..

А что к чему в нагрузку? Может это уникальный паштет из курей вскормленых дроблёным миндалём и изюмом, а у Хенеси срок реализации кончается:).

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:

• Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
  В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
  Голос старого еврея сзади:
• Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

• Алле!!!
• Алее!!! (тоже мужской голос)
  Врач: - Ты кто??!!!
  М.Г.: - МУЖ!!!!
  Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В бане моются француженка, немка и наша. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!

Немка (закрывая низ): — Оооооййй!

Наша (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:

• Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
  Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:

• Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
  Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:

• Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!

• Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!

• Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

• Какие?

• Тещины диван, чемодан и шубу!

• Тихо!!! Не спугни!!!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

• Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Реставратор написал : а у Хенеси срок реализации кончается

На фотке VS, если срок реализации закончится - то наклеют этикетки VSOP, а потом и XO. Что тогда прикручивать скотчем придется?

* * *

— У меня есть один знакомый, — сказал Эдик. — Он утверждает, что человек -- это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

(C) А. и Б. Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу", 1964.

* * *

• Ваха, пачём калаш продаёшь?
• 500 баксов.
• А за 50 отдашь?
• Слюшай, зачэм тэбэ калаш? Ты словом убить можешь!

* * * С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией...
Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся.

* * * Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от пачки, как чёрт от ладана:

• Нет, нет! Девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
• Странный вы, мужчина. Инсульт для вас лучше, чем импотенция... Понимаю, осложнения при беременности попросил бы...

* * * Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...!

* * * На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Gleden написал : На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Врач лечит словом. От слова ВРАТЬ. Часиенько бывает вызов на дом от бабушек и дедушек - срочно, помираю... приедешь, поговоришь о жизни (каждого уже знаешь как свои 5 пальцев)... через минут 20-30 задашь вопрос - А ЗАЧЕМ ВЫЗВАЛИ??? - Не помню...

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:

• А здесь мы полку зае*еним.
  Папаша как шмякнет ему по репе:
• Понял??!!!!
• Да, понял!
• Что ты понял?
• Она здеся на х%й не нужна.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:

• Почему опоздал???
  Вовочка:
• Картошку жарил
  Учитель:
• Что честно?
  Вовочка:
• ДА
  Учитель:
• Ладно, садись.
  Через пять минут открывается дверь в класс.
  Учитель:
• Картошкина, ты почему опаздала!!!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

• Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
• Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.