Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

В магазине электроники.. Клиент: - Скажите, а чем отличаются вот эти два телефона?.. Продавец: - Хотя бы тем, что это - МР3-плеер; а вот это - фотоаппарат...

Из серии-армянское радио. Армянское радио спрашивают: -Можно ли спать с открытой форточкой? Ответ: -Да,если больше не с кем.

Армянское радио спрашивают: -Можно ли бить женщину? Ответ: Бить её определяет сознание.

Армянское радио спрашивают: -Кровать-это существительное? Ответ: Кровать-это место имения.

Председателя отстающего колхоза вызывают для беседы в НКВД.В ходе беседы сотрудник органов задаёт вопрос:- -Как спите с женой? Председатель думает: -Скажу сверху-обвинят в верхоглядстве.Скажу справа-обвинят в правом оппортунизме.Скажу слева-обвинят в левом радикализме. Отвечает: -С женой не сплю.Рукоблудствую. Был расстрелян по обвинению-за разбазаривание семенного фонда и связь с кулаками.

Приезжает любимый зять к тёщеньке.

Тёща сразу на кухню и варить любимые зятем домашние пельмени. Домашний кот упорно трется об ноги выпрашивая пельмень. Тёща отгоняет его ногой раз, два, три - не помогает. Кот продолжает мешаться. Тёща выкидывает кота за шиворот из кухни и подаёт пельмени зятю.

Кот тут же выпрашивает пельмень у зятя, съедает его и падает замертво... .

• ах ты карга старая, произносит зять, отравить меня хотела?

И со смаком бьет тёщу точно в челюсть.

• "YES", подумал кот приоткрывая один глаз... .

очень смешно))

• Как твоё солнышко?
• Масло надо менять. Или ты про Иру?

********************************

• Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
• Но она же красивая!!!
• Хорошо, но потом все равно сожжем!

Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики. — Вовочка, а что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм. — А где ты такую лошадь видел? — А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

• Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
• Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...

В купе пассажирского поезда едут две семьи.Отец с сыном-на вид простые работяги.И мамка с молодой дочкой-явно интеллигенты.Едут,каждый занимается своими делами.Сын говорит отцу:- "Батяня,пОйду пОсру". "Ну сходи,сынок". Как только сын выходит,мамка начинает выговаривать:- "Ну,что Вы,право.Здесь находится молодая девушка,а он -такие выражения":mad:
Отец,смущаясь:- Не извольте беспокоиться,всё будет в порядке". Приходит сын,отец "хрясь" ему подзатыльник. -"За что,батяня?" -"За что,за что.Девка поди не ё......а,а ты-пОсру,пОсру".:a

Килька и тюлька уплыли в Израиль.Стали-мойвой и сайрой.

Возвращается муж как-то внезапно из Интернета...

Gleden написал : Возвращается муж как-то внезапно из Интернета...

и молвит ему старуха: Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с тырнета! :)

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках...
Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

[QUOTE=тупая блонди]жесть))) как цензура вас терпит, соль земли нашей?) Извините. Про соль не льстите, да понимаю. Извините, пульнул в тему, ну пьяный был. Честно сказал. А диалог замечательно-показательный все равно.

"Нее, не айс" - сказал Кай, вставая с ложа Снежной королевы...

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...

Mary:
И как про это рассказать в резюме?

Alex:
ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX"

******************************** Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.

• Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!