Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

sanykrimea написал : Неоднозначно звучит...

Ну да... Как отец учил? Е**, всё что шевелится. А если не шевелится, расшевели и вые**.

лев написал : Сообщение от valerich
Я женщин любил, люблю и любить буду, даже после смерти Батенька , да вы бессмертный.

а может он не про свою смерть писал ;)

. Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

• Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
• Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

AMA3OH написал : может он не про свою смерть писал

Спасибо. Хотя... пока в поддержке штанов не нуждаюсь. :) Хотя я понял. С утра мне будет явно не до анекдотов... Где дочь и внучка?

Идет поезд с югов. В купе попались четыре дамы, едут, болтают. Одна вдруг говорит, приеду домой, мужу все расскажу как отдыхала. У остальных мысли. 1-я Ну и дура 2-я Ну и смелая 3-я Ну и память.

Появился в лесу злоеб...й козлик. Звери льву пожаловались. Нашел лев козлика, стал и смотрит. Козлик весь трясется. Лев: ну что, страшно. Козлик: страааашно. Первый раз такого страшного е....ть буду.

Поснулся мужик со страшного бодуна. Подошел к клетке с попугаем, снял покрывало, насыпал корма, воды налил. Еще посмотрел, выдохнул и накинул покрывало на клетку. Попугай: Ну зашибись день прошел.

Сидит девочка в песочнице, дерьмо с песком мешает. Мимо мент идет. Спрашивает: что делаешь? Девочка: Дерьмо с песком мешаю. М. чего лепить будешь? Д. Милиционера. Повел мент девочку к родителям, наказал их, они ее.
Опять идет этот же мент, в песочнице та же девочка. Мент: чего делаешь. Д. Дерьмо с песком мешаю. М. кого лепить будешь. Д. пожарника. Довольный М. а почему не милиционера. Д. Дерьма маловато.

Декабрь. Снег, мороз. Идет мужик, видит, в песочнице девочка в платьеце и гольфиках играет. Офигевший мужик подходит, Девочка, сейчас какое время года? Д. лето, дяденька. М. Какое лето, девочка, на улице мороз, снег. Д. А вот такое у нас лето хреновое.

Приезжает мужик из командировки. Входит в спальню, там жена с любовником. Любовник вскакивает, хватает вещи, убегает. Мужик огорченно: Ну вот, ни мне здрасьте, ни тебе спасибо, ни нам до свиданья.

. Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

• взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
• Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
• Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
• Да, я слепой водитель, вот мои права.
  Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
• Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
  Ступор усиливается еще больше.
• Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
• А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
  Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

лев написал : Была изумительная разводка

не помню где (не у нас, т.к. провода под землей)), но прикольно .... подъехал велосипедист к магазу, накинул цепочку и замок на фонарный столб и в магазин. подъехали на подъемнике, подняли велосипед и надели рамой на столб и опустили обратно. вышел человек, замок снял и впал в глубокий ступор, долго смотрел вверх (на столб), пытался его трясти и т.д. и так достаточно долго происходило, пока он не стал искать по сторонам причастных.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

• Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

• Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
  Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
  -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
• А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы хлебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

* * * Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

* * * Если вы прилегли вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

* * * Женатые мужчины живут мучительно дольше...

* * * Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя - значит вы отличный семьянин.

* * * Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует, когда тостирующий пьёт до дна..

* * * Продавец шавермы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил лук и соус.

* * * На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо...

* * * Если черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло...

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:

• Вот смотри как надо!
  Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
• Понял?
• Да.
• Смотри еще раз показываю.
  Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
• Ну давай иди сам попробуй.
  Молодой через некоторое время прибегает в панике.
• Что случилось?
• Остановил машину, сделал все как вы сказали!
• Ну?
• Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
• Что за машина была, запомнил?
• Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!

• Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
  Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
• Ну, теперь давай драться
• Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
• Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
• А теперь драться будем
• Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
• Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!

Ролик посмотрите до конца ;) :) :) ;)

Действительно сходили на рыбалку....

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:

• У меня жена, дети, кормить надо.
  Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
• Держи парашют, прыгай.
• А как же ты?
• Так у меня тоже есть.
• А как же первый мужик?
• А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

* * *

• вот почему, как только руководство приезжает, сразу начинают дороги ремонтировать...
• ..ну не дураков же лечить..

* * * [ОПРОС]: - ..как вы относитесь к повышению рождаемости?..

• У меня шесть дочерей! У меня нет времени заниматься ещё и теорией!..

* * * Подросток - это особь, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

* * * Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...

Ким написал : Ролик посмотрите до конца

постановочный что ли? или мишка с цирка сбежал?

* * *

• Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
• Нет, это средство от беременности.
• Правда?!
• Да! Когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * * Жена говорит мужу:

• Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
  Отдам-ка я его лучше тебе...

* * * На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:

• Я за тебя готов жизнь отдать!
  Кошка:
• Сколько раз? ..

* * * Тётка кормит сына:

• Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как папа (смотрит на мужа)... ..да и черт с ней, с кашей! ..

* * * Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мама не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папа не догадался починить крышу.

Ким написал : Ролик посмотрите до конца

Сочно, мишка в лес - артисты на сцену )))

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:

• Уже поздно, ребята, мне пора домой.
  Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
• Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
  Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
• И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
  Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

• Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

  В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

• Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
  Мужик, удивленно:
• Что я, голубой, что ли?

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Идут по улице муж с женой. Жена:

• Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
• Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

• Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
• Груня!!! Ну,... кто же так возбуждает?!..

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:

• А ты попробуй по-китайски.
• А это как?

• Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
  Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "

  Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
  Диалог.
  Полицейский:

• Тебя за что взяли?
  Негр молчит.
  Полицейский:
• Весна в этот год ранняя, не правда ли?
  Негр молчит...
  Полицейский:
• Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
  После этой фразы негр оживился:
• А ты как это делаешь?
• Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все.
• А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
  Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
• Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
• Да ты достал! Все время одно и тоже!
• Сейчас я буду по новому.
  -???
  Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
• Ну как я этой ночью?
• Офигительно, как будто с негром переспала!

* * *

• Почему?
• Потому!
• А конкретней?
• Потому что!

* * * У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:

• Если он пес, то она психа. А если она психа, то он - псих.

* * * Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мертв...

* * * Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * * Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве.
А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

* * * Я долго вертел в руках советскую фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило...

* * * ..всё кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник..

SHMS написал : В одном из цехов Волжского автозавода

Тоже про автозавод. На Вазе провели модернизацию, чтобы выпускать Мерсы. Собирают, собирают, а на выходе БАЦ! - Жигули! Искали-искали причину - не нашли. Тогда поменяли оборудование - опять жигули. Поменяли персонал - опять жигули. Поменяли комплектующие - жигули!!! Что делать? позвали экстрасенса. Тот с палочками походил - "Место тут проклятое, плохое".

• ВОТ!!! Место! пло-хо-е!!! А то все "руки из ж@пы, да руки из ж@пы"!

стырен честно

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

• Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
• Да, а что, зубы белые?
• Да, нет. Яйца твёрдые...

Муж говорит усталой жене:

• Дорогая, я хочу секса!
• Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

Мальчик кричит:

• Мама, я уронил гантели с балкона!
• Ну, если папа узнает...
• Он уже знает...

Gleden написал : Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

Класс!!! И после стирки не надо искать пару...:a

AMA3OH написал : стырен честно

Ага. Раз пятый... публикуется здесь.

Аграфена написал : ... И после стирки не надо искать пару...

.. таки знал, что кто-нибудь проверит..

* * *

• Девушка, можно с вами познакомиться?
• Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
• Кабан. А вы?
• Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
• Овца ты, а не Коза!
• Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
• Всего доброго! Извините. Удачи!..

* * * ... с тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...

* * * ...мерзну страшно, а пальто надеть стремаюсь... У него на ярлычке написано 70% virgin wool... ...не хочу кутаться в шерсть девственниц...

* * * Cтатья "Лечение глистов народными средствами" Комментарии: ххх: - Только одного не понял - зачем лечить глистов?..
ууу: - Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить... В здоровом теле - здоровые глисты!

* * * xxx: ..чем занят? yyy: ..ищу фары на свою висту... xxx: ..семерку ставь! yyy: ..на машину.. ..Toyota Vista..

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Gleden написал : У него на ярлычке написано 70% virgin wool... ...не хочу кутаться в шерсть девственниц...

Лежит как то дома минвата Ursa, там на пачках написано "Glass wool". приходит в гости приятель, смотрит на вату и как заржет:D Просмеялся, я спрашиваю, чего смешного? Он типа, читай - читаю, а там шкафом часть рулона закрыта и видно только "ass wool":D

Gleden написал : с тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...

Ну да. А я Райкин, потому как мою жену Раей зовут. :)