Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Одинец написал : он из-под меня табуретку вышиб!

Не табуретку, а барабан

* * * Пипец - это самец пипетки.

* * * Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена. ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. ...

* * *

• Официант! Это курица!?
• Нет! Это кушается!

* * *

• Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
• Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * * Бар для вампиров. Заходит один:

• Стакан крови. Второй:
• Полстакана крови, Заходит молодой вампирчик:
• Стакан кирпятка. В баре хохот стоит. Тот достает из кармана тампакс, макает в стакан:
• А я чайком хочу побаловаться.

* * * Бар (обычный). Заходит один вампир:

• Стакан крови. Второй:
• Стакан крови. Заходит молодой вампирчик:
• Стакан плазмы, пожалуйста. Бармен наливает два вискаря и пиво..

* * * По темной - темной улице идут два вампира, беседуют о чем-то своем. Один, походя ловит девушку, отворачивает ей голову, и обращаясь к другому: - Из горлА будешь?

* * * Никто не видел столько порнофильмов, как Интернет Эксплорер...

* * * Предприимчивый янки купил участок в Техасе, где, по его мнению, должна была быть нефть. Но.. Пробурив с десяток скважин, нефть так и не нашел. Вы думаете, он "прогорел"? Как бы не так! Он достал из земли пробуренные скважины, распилил их и выгодно продал местным фермерам как ямки под колышки для ограды!

* * * Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:

• Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
  Мужик:
• Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

* * * Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: "В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей". Жена вскликивает: - Бедные! Муж: - М-да, небогатые.

Шмулик написал : Не табуретку, а барабан

Гусару вставать ногами на барабан?! Не комильфо...

А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

• Девушка, а вы водку будете?
• Да вы что? Я вообще в рот не беру!
• Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не
сбылся,привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:

• Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
  Главный судья (в сомнениях):
• Вы думаете? И что вы предлагаете?
• Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Где-то в Европе заходят в туалет русский и англичанин. Сделав свои дела по маленькому, англичанин выходит из кабинки и к рукомойнику мыть руки. Следом выходит русский, подходит к зеркалу и начинает поправлять галстук. Англичанин русскому:

• извините мистер, но после туалета надо мыть руки... в ответ слышит:
• ну не знаю как там у Вас в Англиях, но у нас в России нефиг с**ть на руки.

мотоблок

Do Home Yourself. уморил вусмерть:D
Единственный мотоблок который не ржавеет, он гниет.....

Звонок в дверь. Муж открывает - на пороге стоит жена. Пьяная в дребедень, колготки порваны, одной туфли нет, другая без каблука, в зубах бычок.
Муж:

• Ну вот что, дорогая, в таком виде я тебя домой не пущу!
  Жена:
• Нафиг! Я за гитарой зашла...

йцукерман написал : Единственный мотоблок который не ржавеет, он гниет..

Не единственный. Есть ещё русский

valerich написал : Есть ещё русский

Который не успевает гнить!

Висит груша, нельзя скушать. (чернобыльская груша).