Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

*abс* написал : Лежит как то дома минвата Ursa

несколько лет назад, когда только появилась Урса, а я ещё был безлошадным, купил я рулон этой Урсы и везу в трамвае :) Зашли контролёры, молодые парни, поржали, и говорит один: " а это ещё что за тампакс для слона?"

koris написал : купил я рулон этой Урсы в трамвае

Блин, я думал я барыга, я у строителей на стройке её купил, но Вы превзошли на порядок!!! В трамвае я бы точно не сумел купить Урсу!:o:a

P.S. Таак, подредактировали пост, так не честно;)

*abс* написал : подредактировали пост, так не честно

честно, честно :)

• Милый, я хочу шубу!

• Ешь винегрет...

  Але! Можешь говорить?

• Могу.
• Тогда слушай....

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:

• Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
  Монах:
• Ну, давай!
  Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
• Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
• О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
• Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

• Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
• Пишите заявление.
• Но я не умею писать, я неграмотный.
• Тогда извините, мы не сможем вас принять.
  1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
• Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
• Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
• Вот эти сережки и кулончик.
• Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
• Двести тысяч долларов!
  Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
  Продавец недоумевает:
• Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
• О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Gleden написал : ... с тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...

Так я Владимир Ленин. Хотя и не Ильич. Придётся отращивать бородку. И лысину.

На учениях.

• Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
• Конечно, братан!
• Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
• Никак нет, товарищ сержант!

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:

• Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
  Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
• Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
  Босс:

• Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

  Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

• Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
  Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
  Голос опять:
• Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
  Вор хватает мешки и пулей убегает...
  ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
• Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

* * * К призывам ГИБДД не выезжать на дорогу в такой снегопад прислушались только коммунальные службы.

* * * Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком: Женщина: Андрюшенька, ты еще живой? Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась...

* * * ...у меня чел знакомый ногу сломал. Сначала-то он вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме.. В итоге - перелом...

* * * Д1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! :( Д2: Почему дура-то? Д1: Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят:

• Не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем.. ;)

* * * ...как-то ориентиры странно поменялись... Смотрел ХХХ, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни...

* * *

• Давай прогуляемся!
• Извини, я не могу...
• Почему?
• Иду на свадьбу...
• Хм, а потом?
• А потом я уже буду замужем!

* * * Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Свои машины все в разгоне. Заказ - везти презервативы. Из чешкого города Pisek. Я вертел так работать...
..я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободной фуры под кондомы из города Писек....

* * *

• Ты левша или правша?
• А хз... печатаю обеими руками. Писать разучился давно...

* * *

• Ты в курсе, что Саня, оказывается, амбидекстр..
• Кто-о? О_о
• ..Саня..

Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:

• Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый... Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке %)

• Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит...
  На следующий день день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец... 17 залезли, а последний как не старается влезть не может... Все его успокаивают:
• Слышь ,Вась, может тебя и не было вчера... Мы ж все пьяные были...
  Вася (обижено) : Дааа, а кто вам на баяне играл???

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

• Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
• Не, не собьешь, маленькая очень.
• 100 баксов, если сбиваю!
• По рукам!
  Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
  Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
  ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
  пилот сбитого невидимки F117.

Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Муж с женой на приеме у сексопатолога:

• Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

• Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

• А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

• Можно! Пусть пока муж погуляет!

• Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

• Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

• Чем же это вам помешало?

• Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^

• Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
  Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь.
• Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
• Удалось! - воскликнул он.
• Что удалось?
• Угнать нашу машину...

Oren: У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания. Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов Абонент: эээ... ну только если не долго... *Начинаю задавать вопросы* в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!! Абонент: ой, мне пора!!! *бросает трубку*

* * * Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые,это, собственно - мы...

* * * Я - зав. дурдомом...
...всё утро искали хлеб, переругались все. В конце концов папа нашёл его у себя в комнате... Потом потеряли сыр. Обвинили папу что он спрятал и сожрал его ночью. Потом я нашёл сыр, и мама сразу вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...

* * *

• ..опять у меня телевизор сломался...
• А что с ним?
• Он одно и то же показывает и не то, что надо.
• Это как?
• Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора по всем каналам появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку:
  "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из Вас. Уходящий год был не самый простой...".

* * * – Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

* * * Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, раньше ловивших меня на скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

• Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
  ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
• У меня подозрение, что в коробке *****!!!

• Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

  Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

• Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
  Директор смотрит с иронией на нее:
• Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!

• Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
  И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

  Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
  Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
  Снизу, по рации:

• Что упало-то?
  (нет ответа)
• (громче) Что упало?!
  (нет ответа)
• ЧТО УПАЛО?! !
  Сверху голос:
• Да, бл@ть, рация упала!!!

Дочь учится на повара. Мать:

• А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
  Дочь (сквозь слезы):
• Нас заставляют...

Да кошки всюду свой нос суют.

В помощь братскому арабскому народу для борьбы с акулами воспитана новая порода сабак "водные гончие"

* * * 31 декабря на Руси Святой начнётся Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех так же...

* * * В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

* * * В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

* * * Из-за потpясающей способности к pегенеpации Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

* * *

• Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей...
• Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей..

* * *

• Мужики, такси вызывали?
• Да.
• Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу...

* * * Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 35 рублей на пиво. Отказала ему Василиса.
Как была жабой, так и осталась..

* * * При слове "косяк" 15% людей вспоминают о дверном проеме, и только 5% о рыбе..

Gleden написал : 31 декабря на Руси Святой начнётся Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех так же...

:)

Gleden написал : В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся

Ну, Новому Году до дефолта еще учиться и учиться. Я тогда в магазине начальником работал. Вбегает
женщина, ошеломленно осматривает практически пустые витрины и выпаливает:"Продайте мне что-нибудь, я должна у Вас хоть что-то купить". Продавец выпал в осадок, так я вклинился - продал ей верстак B&D трижды до этого уцененный, как неходовой.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

• Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
  На следующий день не успев зайти в офис.
  Секретарша:
• Шеф, ваш сын звонит.
• Да сынок, что случилось?
• Папа, наша собака нас-ала на мамин любимый ковер. Что делать?
• Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
• Понял.
• И больше по таким пустякам не звони.
  Проходит 5 минут.
• Шеф, Ваш сын опять звонит.
• Да сынок, что случилось?
• Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нас-ет - я убирать не буду

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:

• Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
• Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
  Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
• Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
  Че делать?
• Дед на красном запорожце?
• Да.
• Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
  Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
  На что дед отвечает:
• Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
  Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
• Отдайте ему по куску и валите оттуда.
  Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
• Так, и девка со мной поедет.
  Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
• Дайте ему трубку! (передали)
• Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

• Доченька, ты братика хочешь?
• Хочу!
• Тогда спи!

* * * Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю...
И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком...

* * * Корпоративная вечеринка подходит к концу:

• Светлана, вы любите сухое вино?
• Hасыпайте...

* * * Ночью муж неожиданно вернулся из командировки, увидел, что жена спит одна.. Удивился и уехал обратно, в командировку..

* * * Новогоднее предложение от "Хед-н-Шолдерс" - теперь Ваша перхоть будет в форме снежинок!

* * * На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:

1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками ?

Звонок в турагентство.

• Вы Египет продаете?..
• Да, конечно продаем...
• Скажите, а какие курорты там есть?
• Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
• Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
• Когда вы собираетесь поехать?
• А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:

• Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
  Вторая:
• Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
  Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
• Что, и сказать-то нечего?..
  Третья:
• Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

* * *

• ...анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 15 тысяч в месяц. Машина отечественная, 1979года."
• Так это ж чистая правда, что не так?
• Кто-ж, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Камаро?

* * *

• А какое у вас телосложение?
• Спортивное.
• А каким видом спорта занимаетесь?
• Сумо.

* * * До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ФИЛАРМОНИЮ!

* * * БольшойМальчик: Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в пррошлом году неправильно написал слово Porshe... ДМ: ..да и в этом году тоже. Так ты его никогда не получишь...

* * * Сессия, скоро сдавать экзамен по микроэкономике, читаю конспект товарища: "1. ЗАО - Закрытое акционерное общество

2. ОАО - Открытое акционерное общество
3. ООО - Общество с ограниченной ответственностью
4. ОООООООООО - Леди Гага..."

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

• Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
  Может будет лучше, если я не пойду в армию?
• Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

xxx: Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной. yyy: А ещё у него есть магия - "Президентский кортеж" - все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу xxx: При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города - грааль исчезает :)

* * * С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

* * * Один раз - не пи**рас, один раз Персил - всегда Персил..

* * * Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

* * * Разговор разработчика с менеджером.

• А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
• У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

* * * «Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле...», - думал иностранец, стоя в очереди в "Ашане" за мужиком, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

• В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
  Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
• На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
• Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Встречаются две Акулы :

• Ну, как дела ?
• Голодно, объявили запрет на купание…
• А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
• Да, они жесткие и резиной отдают…
• Вот, дура, их же чистить надо !

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

• Отпусти любое желание исполню!
  Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
  Рыбка:
• Мороженое?
  Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
  Рыбка:
• Может денег?
  Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
  Рыбка:
• "Рено" в лизинг, что-ль?

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".