Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:

• Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

Шерлок Холмс:

• Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
  Ватсон печально:
• Как вы догадались?
• Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

лев написал : он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

..было это лет ..цать назад на пляжной дискотеке в пригороде..
Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и ТАКОЕ вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями...
Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками: "Да это всё х@йня!!! Вот я щя вам пакажу, мля, как нада" медленно, но уверенно, раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...
Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу...
...в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля

Gleden написал : причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу...

У него чего там, чтоб намотаться? Шнурок что ли? Когда врёте, хоть знак какой дайте что ли.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

• А ты всегда так много ешь?
  Она чавкая и глотая коктейль:
• Нет, только во время месячных...

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

valerich написал : Когда врёте, хоть знак какой дайте что ли.

Зачем? Или Вам проверить захотелось? ИМХО, правдоподобно.. ..потное тело по полированому металлу плохо скользит..

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

• Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
• А что такое?
• Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
• Да?! ! Хоть не лает?
• Нет. .
• Слава Богу...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

• Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
  Через несколько секунд:
• Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

• Да, я слушаю Вас?
  Мужик:
• Что мне делать?
• Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
• Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
• И что, он не подействовал?
• Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:

• Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
• Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

• Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
• Здравствуйте. Я Александр Друзь.
• А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

• Вы знаете, - говорит, - я художник.
  Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
• Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
  Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
  Во время второго сеанса говорит девушке:
• Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
• Ну что ж. Тогда 500 долларов.
  Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
• Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
• Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
  Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
• Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

• В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

  Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

• Открою форточку.
• Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
• Эээ... .
• Идите, два.
  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
• Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
• Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
• Ну, тогда еще и блузку сниму.
• Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
• Ну, юбку сниму.
• А не боишься?
• Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

• Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
  Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
• Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
  Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
• Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

• Потому, что СЕГОДНЯ!!!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          ет, но форточку я не открою!!!

Тёща говорит зятю:

• Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда
  умру похоронил меня у Кремлевской стены. На следующий день,зять запыхавшийся прибежал
  домой и говорит тёще:
• Как хочешь крутись вертись,завтра в 12
  похороны!

Уважаемые сотрудники! Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня. Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки. :)

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

• Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
  Толя ему отвечает:
• Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
  Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
• Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
• Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
  Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
• Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
• Я и не таких знаю!
• А папу римского ты знаешь?
• Ну, знаю.
  Новый русский подумал и говорит:
• Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
• Почему ты потерял сознание?
• Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

• Да, я слышал - сказал муж.
  Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
• Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
• Почему? - спросила я.
  Муж продолжил:
• Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

xxx: сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами xxx: у дворника к черенку метлы прутья были привязаны usb-удлинителем

2лев Вот этот # 1453 ну

лев написал :

• Уж каккоой стааррый!!!

;)

Вот новый:

• Гена, какая численность милиции?
• Триста тысяч.
• Ага. А Партии регионов?
• Ну, тысяч пятьсот.
• Угу... Ладно...
• А зачем тебе?
• Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в России...

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

лев написал : Ага. А Партии регионов?

лев написал : Самая крупная преступная группировка в России.

Вы-бы выверяли тексты, перекладывая хохляцкие анекдоты.....

Lazy Wanderer написал : Вы-бы выверяли тексты, перекладывая хохляцкие анекдоты.....

;) :) А это специально сделано чтобы не сказали что анекдот про то кого нельзя ругать или критиковать. Не поняли Вы стратегически правильное решение в отношении написанного текста ;) :)

лев написал : Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Ну да, как же! Еще как относится - он ей ест!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .

• Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
  Нищий ликует:
• Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
  Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
• Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

* * *

• Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
• Буду краток... Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...

* * * Лежащий в тюремном лазарете cомалийский пират захватил чужое судно.

* * * ...среди бухгалтеровов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр. На самом деле это не сложно сделать, сложнее набирать римские числа, состоящие из более чем одного десятичного знака...

* * * Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

* * * он: Лен, выходи за меня! она: че это вдруг? он: ну я так решил.. она: ты вроде хороший человек, за что себя так...

Gleden написал : Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

• Буду краток...

:applause: точно подмечено. может говорить много часов, и так ловко н и о ч е м!

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились."

Сын пишет ответ:

"Мамуль! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!"

gans gr написал : может говорить много часов, и так ловко н и о ч е м!

ну до Горби еще далеко но видно - старается.

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

* * *

• Экономика должна быть экономной!
• А конь должен быть коническим...

* * *

• Вчера яблофон в ванной утопил.
• И чо с ним?
• Работает, как часы. В смысле - только время показывает.

* * *

• Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
• Рожка не хватит...
• Я не сказал, что он станет идеальным...

* * *

• Ну вот! Мама меня укусила!
• И что? Теперь ты тоже стала мамой?

* * * xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше... yyy: А лучше было лучше. А было было было...

;):D:D

2waw0375 Классная ссылочка!!! Минута шесть секунд - чем дело то закончилось? :) Я беспокоюсь...