Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Идёт Чапаев по улице. Задумался весь. Навстречу ему фурманов:

• Чего задумались, Василий Иванович?
• Да вот, диссертацию иду писать.
• На какую тему?
• Как решетом воду носить.
• Да кто ж так диссертации называет. Засмеют. Вы лучше вот как напишите: проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. Чапаев запомнил и пошёл дальше. Встречает Петьку. Тоже задумчивого.
• Петька, чего задумался?
• Диссертацию иду писать.
• А на какую тему?
• Влияние русских народных кнопочных музыкальных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России конца 19-го начала 20-го века.
• Ты чё, Фурманова встретил?
• Ага.
• А как до этого диссертация называлась?
• На фига попу гармонь.

Из журнала TopGear (последняя страница про "выдающиеся" аварии)

"Отто с детства хотел быть летчиком.
Но мозгов и связей Бог не дал.
Зато дал дури."

:D :D :D

Утро.В переполненном автобусе сонные люди едут на работу.Там же двое мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Один говорит другому- "Хочу тебя". "Обалдел.Прямо здесь?" "А,что такого?До нас никому дела нет"-и кричит на весь автобус: "Люди.Который час?" В ответ-тишина. "Вот,видишь.Давай" Сделали они своё дело и,радостные,вышли на своей остановке.Автобус приезжает на конечную остановку.Водитель обходит салон и видит бледного пожилого человека. "Отец,что случилось?" "Сынок,сердечко вот прихватили." "Что же ты молчал?Мы же больницу проезжали." "Что ты,сынок.Сейчас к людям обратиться страшно.Тут один время спросил,так его сразу и снасильничали.":cool:

В одной семье сын закончил школу.Пора определяться,что делать дальше.Отец говорит- "Пойдём со мной,сынок.Будем проводить наглядную агитацию." И приводит сына в ресторан.Там накрытый столик,музыка.Сидят,едят,попивают.К столику подходит красивая девушка и приглашает сына на белый танец.Сын танцует и краем глаза замечает,что отец,помахав ему, рукой,встаёт и уходит.Сын расхрабрился и предложил девушке подолжить знакомство в номерах.Та соглашается. Утром слегка помятый,но довольный сын возвращается домой.Там его встречает отец- "Ну,сынок.Всё понравилось?" "Да,отец.Очень!" "Так запомни,сынок.Чтобы всё это иметь,надо учиться,учиться и ещё раз учиться!":)

Ужин в обществе.Приглашённый поручик Ржевский поднабрался и говорит- "Что будет,если положить яйца на сковородку?" Общество- "Фу,Ржевский.Опять пошлости." Ржевский-после паузы- "Получится яичница." Общество- "Ай,Ржевский.Пикантно выкрутился." Ржевский-опять после паузы- "Но кто на это пойдёт?":a

В магазине электроники.. Клиент: - Скажите, а чем отличаются вот эти два телефона?.. Продавец: - Хотя бы тем, что это - МР3-плеер; а вот это - фотоаппарат...

Из серии-армянское радио. Армянское радио спрашивают: -Можно ли спать с открытой форточкой? Ответ: -Да,если больше не с кем.

Армянское радио спрашивают: -Можно ли бить женщину? Ответ: Бить её определяет сознание.

Армянское радио спрашивают: -Кровать-это существительное? Ответ: Кровать-это место имения.

Председателя отстающего колхоза вызывают для беседы в НКВД.В ходе беседы сотрудник органов задаёт вопрос:- -Как спите с женой? Председатель думает: -Скажу сверху-обвинят в верхоглядстве.Скажу справа-обвинят в правом оппортунизме.Скажу слева-обвинят в левом радикализме. Отвечает: -С женой не сплю.Рукоблудствую. Был расстрелян по обвинению-за разбазаривание семенного фонда и связь с кулаками.

Приезжает любимый зять к тёщеньке.

Тёща сразу на кухню и варить любимые зятем домашние пельмени. Домашний кот упорно трется об ноги выпрашивая пельмень. Тёща отгоняет его ногой раз, два, три - не помогает. Кот продолжает мешаться. Тёща выкидывает кота за шиворот из кухни и подаёт пельмени зятю.

Кот тут же выпрашивает пельмень у зятя, съедает его и падает замертво... .

• ах ты карга старая, произносит зять, отравить меня хотела?

И со смаком бьет тёщу точно в челюсть.

• "YES", подумал кот приоткрывая один глаз... .

очень смешно))

• Как твоё солнышко?
• Масло надо менять. Или ты про Иру?

********************************

• Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
• Но она же красивая!!!
• Хорошо, но потом все равно сожжем!

Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики. — Вовочка, а что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм. — А где ты такую лошадь видел? — А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.