Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

В магазин стройматериалов приезжает господин. Просит крестиков для укладки кафельной плитки. На вопрос сколько, отвечает тысяч 50. Продавец выпучив глаза спрашивает, куда вам столько?

• Да, у Ющенко пчелы подохли, вот просил похоронить по человечески...

vadiizi написал : Так сделайте "проще", отключите подписки в профиле и мониторте, что интересно

+100 Сам так делаю.

так мне интересно следить за данной темой... речь то идет о десятке сообщений подряд от одного автора, вместо одного с десятком анекдотов :confused:

если такое было то сорьки- "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.''....

* * *

• Я мастер на все руки!
• А я умный на всю голову!

* * * На работу стоит ходить регулярно, не пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работать намного легче.

* * * После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры "Модератор" и "Модератор 2. Судный день".

* * * Стало известно, что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она то и развалит группу.

* * * И сказал директор "АвтоВАЗа":

• По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

* * * Две соседки с остервенением выбивают ковры.

• "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
• Ага, чтобы по дому ни черта не делать...

* * * Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет

* * * Разговаривают муж с женой. Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

* * *

• Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
• Как же вы меня задолбали... Русскими буквами в латинской раскладке, без пробелов...

* * * По салуну бегает обезьянка, подбегает к ковбою и плюёт ему в стакан. Ковбой подходит к бармену и говорит: Сижу никого не трогаю, тут подбегает обезьянка и плюёт в мой стакан с виски. Бармен, - извините, это не моя обезьянка, а вон пианиста. Ковбой подходит к пианисту, - Сижу никого не трогаю, тут подбегает обезьянка и плюёт в мой стакан с виски. Пианист с грустью в голосе: - Это всё слова, слова, вы хоть мотивчик напели бы! (вариант "Ты пой, я подыграю, я знаю этот блюз")

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

• Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

• МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

• Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

• Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

• Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

* * * Пьянка-гулянка, хозяйка ставит на стол разные блюда, в том числе и холодец в суповой тарелке. Гостям:

• Сейчас картошку подогрею немного, наверное, уже остыла.
• А суп у вас вообще замерз ..

* * * Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

* * * Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

* * * И может мы уже все скинемся кольцами-серьгами-брошками...
и может ювелиры Якутии тоже не откажутся, отольют золотую медаль...
"Спорт-экспресс" поставит России ещё одну галочку...
и президент-таки поедет на церемонию закрытия олимпийских игр...

А то как-то неудобно - реклама на ТВ твердит - что победа сборной России зависит и от меня..

* * * Только очень немногие жители Эмиратов, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое - настоящий Дубай.

* * * Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:

• Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
• Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
• Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Советы ремонтирующегося

Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения, постарайтесь
подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности. Во-первых, можно
нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия, а во-вторых, в
критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их на полную мощность
и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.

Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.

Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.

Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо с
цветом входной двери, либо с формой унитаза.

К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с картинками на
китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.

Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как минимум
вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.

К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.

В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата долга
курс изменится не в вашу пользу.

Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад оформил в
кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы ждете
следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется доплатить в
связи с инфляцией.

Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет обратно
пропорциональна общей стоимости товара.

Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в туалет,
шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и подавать советы
менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте он бывает только во
время вашего отсутствия.

Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.

Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж обойдется
дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри квартиры и
последующей обмывкой.

Диалог в автобусе:

• ваш билетик гражданин;
• у меня нет, а у Вас?
• ну-у я, вообще-то контролёр...
• и что, а я электрик, что мне теперь электричеством бесплатно пользоваться?

Цельнотянуто с Биглера:

Перевод прослушки телефонного разговора Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя, женские половые органы, мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно.

йцукерман написал : Честно стырил....

Тоже самое сделано :o :o

Хроника дня: "Школьник Петя Васин нашел сумку с миллионом долларов США и сдал ее в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им"

В семье Ивановых давно уже заметили: если к гостям относиться
как к членам семь, они долго не засиживаются

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты три аферы, два грабежа и предотвращен государственный переворот

Россия успешно перенимает зарубежый опыт ведения допросов. Так, например, уже внедрена тактика "доброго и злого полицейского" Сначала в камеру входит первый следователь и мутузит подозреваемого по полной программе, если же тот все равно ни в чем не сознается, к допросу приступает "злой полицейский"

Мальчик вернулся из школы: — Папа, я четверку принес! — Молодец! Поставь пока в холодильник.

• Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
• Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»