Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

waw0375 порадовал, млин эксковатор на барже убил....:a:applause:

йцукерман написал : Эксковатор на барже убил....

Ага, только там короткий отрезок, а тут полная версия

INVERTED написал : только там короткий отрезок,

Я понял что там подборка. По отдельности я почти всё видел.

valerich написал : Я понял что там подборка. По отдельности я почти всё видел

Вы нас с waw0375 извините, в следующий раз будем стараться выкладывать видео, которое вы еще не успели посмотреть.

INVERTED написал : в следующий раз будем стараться

Да. ладно я же так просто.

INVERTED написал : стараться выкладывать видео, которое вы еще не успели посмотреть.

Да ладно... :). Не парьтесь, анекдоты тоже бородатые бывают. Кто-то видел, кто-то нет, поржали и на том славно.

я и не парюсь )

waw0375 написал : поржали и на том славно

Куча-мала на складе приколола:D

Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

• Как это?
• Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
  Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
  Кажется поверил.
  В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания! Оптимисты скажут, что это Господь! Пессимисты - крокодил.

Женщина приходит к врачу:

• Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
• Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
• Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

• Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
• Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
• Откуда Вы знаете ?
• Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

* * * Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием.

* * *

• Представь себе мир наоборот...
• Это как?!!
• Ну, например, дышат углекислым газом, а выдыхают кислород; рыбы летают, а собаки плавают; днем спят, а ночью работают...
• Ага, а на заборе .....ем написано слово "МЕЛ"

* * * Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:

• Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
• Здесь тепло, пляжи и отдых, переворот заканчивается. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

* * * В неком уездном городе, в старосоветские времена, пиво продавалось на разлив из бочек. Продавец только что развернутой точки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие... Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: "Какого хрена?".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар, и до коммунизма, очевидно, не доживу. Уж очень хотелось посмотреть, как оно будет".

Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:

• Кому достанется золото - нашим или голландцам? 90-е годы:
• Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших? 200-е годы:
• Кому достанется бронза - нашим или туркам? 2010 год:
• У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев?

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

• Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
• И что? Как справился?
• Да легко! Представил тебя - и отпустило....

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:

• Инспектор Петров! Ваши документы!
• Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
  Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
• Добрый день. Документы предъявите.
• Пожалуйста
• Дыхните в трубочку
• Пожалуйста
• Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
• Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

Пусть это не анекдот, но рассказ из серии тех которые знаешь что скорее всего "лапша на уши" но все равно слушаешь чтобы поднять настроение. Мне понравилось. Особенно с утра, для поднятия настроения. ;) :) Не стал копировать все сюда, места много займет. Как я арестовывал агента ЦРУ

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:

• Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
  Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
  Жена этого папаши:
• Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
• Зачем?
• Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

вспомнился боянчег :

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: – Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

йцукерман написал : Жена уехала одна на курорт

муж уехал на курорт приехав держит отчет отдохнул прекрасно представляеш там идеш руки помыть а на полотенце голая баба вышита мелочь но приятная обедать съел суп а на дне голая баба мелочь но приятно .жена.пока тебя не было сосед заходил так у него на 3 см длиннее мелочь но приятно

• А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
• ....весы подойдут?
• Ну и ***** же ты, Серёжа...

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

2йцукер, что-то мне это БАШ напоминает?! :):):)

arbuzzzzz написал : что-то мне это БАШ напоминает?!

А что такое БАШ, если не секрет?????

йцукер написал : Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

Видел статью с такой фразой. Еще и была мысля что что-то не так, но не "врубился" сразу ;) :)

www.bash.org.ru

Понял, спасибо :o :o :( :cool:

arbuzzzzz написал : что-то мне это БАШ напоминает?!

Понравилось: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Ага, а мне

Вася: я даже слово "жопа" никогда при девушке не говорил Маша: ну вот, сказал же Вася: бляяяя Маша: :( Вася: ****, да что за день сегодня такой

или

обсуждение коньюктивита у ребенка Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет.... Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

И вообще там много чего хорошего попадается. Но за всем не уследишь.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:

• Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
• Чушь! От кого же он может быть?!
• От нашего конторщика Гиршфельда.
• Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
• Я заплатила ему две тысячи баксов.
• И где же ты взяла столько денег?
• Из твоей кассы.
• Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.