Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * ..в час по чайной ложке - это почти девяносто бутылок в год..

* * *

• Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
• Какая совесть - такой и срок...

* * * Толерантность - это когда _опа красная от злости, а голова улыбается и кивает..

* * * Комендантский час.
21:50. Два мента стоят на станции метро и разговаривают. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, не целясь, стреляет мужику в спину. Мужик падает.

• Ты зачем его пристрелил, до 'часа' 10 минут еще..
• Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел..

* * *

• Хорошо, что не построили "Охта-Центр" в Питере!
• Почему?
• Я не представляю, какие бы сосульки на нем были!..

fireman написал : .. "Не...уй шастать"..."Нехай щастить"

..не все знают украiньску мову. В следующий раз лопату сразу покажите..

Нехай щастить = Пусть повезет (удачи!)

ps: ..к примеру, переведите на украинский "Плачет черт на чердаке", только не при детях... ..говорят, как дразнятся..

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах – представители так называемых силовых структур – МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».
5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».
8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать».
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде».
10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно». На высоте оказались и руководители регионов.
11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать – он станет солёным. Наша задача создать рассол такой – все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами».
12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше».
13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. – Ред.) говорили».
14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».
15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».
16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».

Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.

17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании – живопырки».
18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. – Ред.) такое ощущение, что государственная служба – это мёдом намазанное место, где здесь – корочка, здесь – мигалочка и до фига денег».
19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю».
20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну».
21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. – Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников».
22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима».
23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности».
24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется».
25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков – стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса».
26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище».
27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».
28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры («социальный лифт». – Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества».

Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных – депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.

29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Мы не лица, мы – это чётко прописано – депутаты».
30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».
31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: «Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе».
32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: «Давайте подумаем о полярном федеральном округе».
33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».
34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: «Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел – сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают».
35. С. Иванов, депутат Госдумы: «Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. – Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни».
36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: «Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться».
37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, – программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой».
38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».
39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: «У вас (молодёжи Чечни. – Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. – Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»».
40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: «Гарантия честности выборов – Чуров и его борода». Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.
41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: «Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий». 42 Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам».
42. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены».
43. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия – НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны».
44. Ю. Лужков, мэр Москвы: «Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы… сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы».
45. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: «Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках».
46. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: «Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи – нужно повышать штрафы за неправильную парковку».
47. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты».
48. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
49. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом – жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».

http://news.nswap.info/?p=54923&page=2

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:

• Ну что, убедилась?
  Мать:
• Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
  Сара:
• А что ты видела?
  Мать рассказала. Сара:
• Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Сказочки для взрослых Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",

• отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, *****, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,

• говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",

• отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):

• (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
  Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
• Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
• (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
• Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
• Ну пойдем... .
  Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
• (М) И этим меня всю жизнь пугали?
• (ПиП) Да ты что, это же противно
• (М) Нет - это классно... .
  В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
  Время пришло и помер он окончательно.
  Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
• Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
• (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
• (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
• (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
• Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
• (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
• ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
• Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
• Почему, блин?
• Так отмолила старушка тебя...

Прораб подходит к рабочему:

• И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
• Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..

На стройке допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный прораб вбегает и хватает рабочего за грудки:

• Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
  Рабочий (спокойно):
• Разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять в бригаду идиота?

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет:

• Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит:
• Нет, ты погоди-погоди...

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

И снёс бык яйцо, да не простое а копытом деду...

* * * Премьер собрал Правительство и возмущается:

• Что же вы творите, так ценник подняли? Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно...

* * *

• Просим поменять Гаранта Конституции по гарантии...
• Ничем не можем Вам помочь, вся партия бракованная.

* * * С 1 марта инспекторы ГИБДД станут называться "Полицейский-Инспектор Дорожного Регулирования" (сокращённо ПИДР).

* * *

• Мама, что это?
• Луковый суп, сынок.
• Ты убила Чиполлино?!
• Нет, я купила его уже мёртвым...

* * * Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла...

* * * Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Просто на форуме столько подобных тем - "Стою перед выбором, чего взять", вот и подумал, а чем моя хуже :o

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... ЕРУНДА ! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

eretic-58 написал : Уважаемые форумчане Города мастеров ! Помогите советом!

ААААААААААААААа, Ржу не могу )))) Афтора на сцену )))) Будите в Питере - дайте знать. Проведем тест-дринк разных моделей. Иначе не определиться с правильным выбором.

Gleden написал : С 1 марта инспекторы ГИБДД станут называться "Полицейский-Инспектор Дорожного Регулирования" (сокращённо ПИДР).

Приходит бабка в дежурку:

• Помогите, кошелек украли.
• А где украли-то бабушка?
• В поселке.
• Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
• Куда-куда?
• В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали:
• Помогите, кошелек украли!
• А где украли-то?
• Да на вокзале.
• Это не к нам, идите вы в Ж_О_Пу.
• Куда-куда?
• В железнодорожный отдел полиции.
• И где вас таким словам-то учат?
• Где где... в ....... В

.... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Gleden написал : "Плачет черт на чердаке",

"плаче дидько на горыщи" и чо? ;)

Gleden написал : говорят, как дразнятся.

ну не надо... в русском языке тоже задрочек хватает(если русский не родной)

RHAPSODY написал : "плаче дидько на горыщи" и чо?

Не чо, а шо;)

2Ник.Мих. эт у меня с отдыха в россии осталось... ;) особенности произношения прилипают моментально.

кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Марь Иванна:

• Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
  Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
• Ну, Машенька, читай.
• Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
  Я люблю маму. Мама у меня одна!
• Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
• Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
• Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
• Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
  Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
  "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
  А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

RHAPSODY написал : "плаче дидько на горыщи" и чо?

..вiэ бiс на горыщи..
..а если русский - родной, то "задрочки" легко находятся в других языках..

Gleden написал : ..вiэ бiс на горыщи..

притянуто за уши. как раз теми людьми,у которых украинский не родной. переводится на русский "воет бес на чердаке". и правильно пишется "вие" :) и читается "вые". :) "вiэ"- это "метёт". "вiэ вихола"-"метет метель". "

. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

• Дорогой, мне пора рожать!
• Как!?! Ведь мы только три месяца как....
• Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
  Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
• Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
• Как!
• Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
  черный мальчик.
  Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
• Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
  Отец орет:
• Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

RHAPSODY написал : .."вiэ"- это "метёт"..

..звиняй, дятьку, языковой практики давно небыло; вже годын тридцать, как диду-западенец помер..

PS: В Крыму по-русски понимают лучше, чем по-хохляцки, а с татаровин, в 90х, меня гайцы до федералки с маяками провожали: "..какого, ...., ты сюда заехал, с питерскими номерами! Нам трупы никчему.. " ..залил полный бак - и ходу оттуда..

* * * Разговаривают два приятеля: -У тебя жена вроде бы медик? Она может мне справку нарисовать? Мне от работы дня на три откосить нужно. -Нарисовать может, но тебе это не понравится. Она - патологоанатом...

* * * ..делал я две справки: на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две.. Она спрашивает: -зачем две? Не утерпел, сознался, что хочу ездить на танке... Справки дали. :)

* * *

• И помни, лейтенант милиции, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
• А голова?
• Тут я, увы, бессильна - голова так и останется тыквой.

* * * -Помогите доктор, я руку сломал!
-Я доктор юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
-Я не ошибся. Я не себе руку сломал...

* * *

..Урок рисования в питерской школе 20 лет назад: ..Здравствуйте,дети!Доставайте свои альбомы и карандаши.Сегодня мы будем рисовать животных...Лошадь... ..А ты,Ксюша Собчак-сиди и не шевелись...

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

• Он женится на моей дочери! - вопит одна.
• Нет, на моей! - орёт вторая.
  Царь подумал и говорит:
• Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
  Первая баба:
• Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
  Вторая тётка (подумав):
• Да зачем же невинную душу губить!!!
  Тут же Царь Соломон вскричал:
• Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
  Вторая баба:
• Дык, она только что хотела его распилить?!
• Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

АБРАМ устроился на работу на железную дорогу , приходит домой и САРА его спрашивает ; АБРАМ ты наверное единственный еврей на железной дороге? да нет , работает там ещё какой то ШЛАГБАУМ!:p

Gleden написал : -Нарисовать может, но тебе это не понравится. Она - патологоанатом...

Один год по быстрому надо было на работе медкомиссию сделать. Других близких знакомых не оказалось.
Справка заканчивалась так: Годен и подпись главного паталогоанатама города. Благо в конторе, в Питере его фамилию не знали. у нас кто эту справку видел. Ржали как лошади. Очень интересовались куда мы годны.

* * * ...очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они быстро разворачиваются, возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

• Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

* * * _MaX_: лень – ужасное чувство. _MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень. _MaX_: эээ.. _MaX_: да, и что олень – тоже :(

* * *

• Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
• Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

* * * Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:

• А между прочим, я тоже пионером был, носил красный галстук и собирал металлолом… В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
• ..а чебурашкой ты не был?

************

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

• Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
• Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!