Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

СКАЗКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ - репортаж о приключениях Красной Шапочки

– Добрый вечер, дорогие друзья! Мы находимся с вами… Да подожди, не ори мне в ухо, дурак, здесь ору я! Я рад, друзья, приветствовать всех в австрийском Роттеншапкенпольтинге на очередном этапе Кубка мира по пирожковому маслотлону! Погода сегодня прекрасная, ветер лишь слегка шевелит красные флажки, которыми обозначена трасса из одной деревни в другую, и красную шапочку, которой обозначена главная претендентка на победу – Стефания Гроссенмуттен!

Вот мать Стефании Ульрика Гроссенмуттен выдаёт ей корзинку с горшочком масла, с пятью основными и тремя запасными пирожками, и… гонка начинается!

Трасса сегодняшнего забега проложена так, что мы увидим нашу Красную Шапочку всего лишь три раза – на старте, потом вон там, после длинного затяжного подъёма, во время которого так хочется присесть и съесть пирожок, но нельзя, нельзя, дорогие друзья, надо бежать! А в третий раз она покажется уже на финише, возле самого домика бабушки Стефании Гроссенмуттен Алисы Юркенбрюх…

Любопытно, что талант Стефании носить пирожки открыла именно бабушка Алиса Юркенбрюх! Уже с трёх лет она приставила девочку к корзинке, и кроха наматывала по тридцать-сорок километров в день, бегая туда-сюда по тёмному лесу.

Заметьте, мы сегодня не сказали пока ни слова о допинге! Это потому, что чистый спорт бывает только в сказке!

Но постойте, что происходит? Что делает Шапочка? Три тысячи пятьсот метров – это же не три двести! Не надо так спешить, надо распределять силы! К тому же, кажется, мама не очень удачно подобрала маслице! Боюсь, нас ждёт неприятная, нервная концовка!

Но вот и первый рубеж – встреча Шапочки и Серого Волка в положении стоя! Быстрый, опытный и голодный Волк как из пулемёта выпаливает свои три стандартных вопроса: «Как зовут?», «Что в корзине?» и «Где живёт бабка?» К сожалению, наша Шапочка отвечает правду и отправляется на длинную штрафную дорогу, а Волк гигантскими коньковыми скачками несётся напрямик к финишному домику! Дверь едва не слетает с петель! Спасибо сервисменам, которые подбирали смазку для двери!

Волк не ел три дня! Представьте, друзья, три дня! Вот до чего доводит боязнь попасться на допинге! Вот чего добились эти антидопинговые махинаторы!

Тем временем Волк в несколько прыжков сокращает расстояние между собой и бабушкой и… жрёт её!!! Безжалостно, спокойно сожрал лежащую бабушку как стоячую! Нам показывают повтор, и вновь, и вновь, друзья, видим мы победу молодости над опытом! Не помогли хвалёной Юркенбрюх ни очки, ни чепчик, ни восемьдесят пять лет тренировок на опушке леса! Просто пришёл и порвал на флаг никому не известной страны! И что, я вас спрашиваю? А ничего, я вам отвечаю! Абсолютно ничего не смогла противопоставить опытнейшая бабушка молодому, жадному до медалей, пьедесталов и поклонниц Волку!

Тем временем у финишной двери появляется Шапочка! Она сохранила все пирожки – и основные, и запасные, она подружилась со всеми зверушками на трассе, но время! Она упустила время! И оно убежало вперёд вместе со стремительным Волком, который сейчас уже отдыхает в бабушкиной постели и спокойно наблюдает, вернее, они вместе с бабушкой в его животе наблюдают, сколько им проиграет Красная Шапочка!

Ну что ж, серебро – тоже неплохо! Стефания подходит к бабушкиному рубежу… И посмотрите, как уверенно она дёргает за верёвочку – пять попыток, и ни одного промаха! Спортсменка явно претендует на место в кровати, намереваясь потеснить лежащих в ней ветеранов!..

Но что это? Отчего у Волка такие большие руки? От каких упражнений? Неудивительно, что Стефания сделала такие большие глаза! Шапочка, делай отсюда большие ноги! Поздно…

– Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..

Я! Я знаю! И отвечу за бабушку, будь она хоть трижды волком! Я видел те огромные объёмы тренировочной работы, которые она выполняла в условиях среднегорья, в условиях тяжелейшей французской погоды! Сколько раз она, то есть он финишировал буквально на зубах! Такие страшные и огромные зубы я видел только у руководства МОК, и оно наточило их на наших спортсменов!

Вот и для Волка Красная Шапочка – всё равно что красная тряпочка! Поглощённая увлекательной гонкой, она… она… Вы посмотрите, что творит Красная Шапочка! Вот это воля к победе! Вот это человечище! Она продолжает двигаться к финишу даже у Волка в брюхе по извилистой трассе волчьего кишечника! Не останавливаться! Выложиться до конца!

И у неё почти получается! Но в этот момент подбегают судьи с топорами! Эти прекрасные, умелые, сильные люди распарывают брюхо усталому Серому Волку и достают оттуда золото австрийской нации – Красную Ракету-Шапочку и её умудрённого опытом седобородого тренера и по совместительству её же бабушку!

Потрясающая, невероятная, сказочная гонка в австрийских Альпах! Будем надеяться, что следующие этапы по пирожковому маслотлону пройдут в России – в Ханты-Мансийске и Тамбове, где Красных Шапочек ждут наши гостеприимные российские волки!

Берегите себя, друзья! Не позволяйте незнакомцам дёргать ваши верёвочки!

РАЙДЕР БРЕМЕНСКИХ МУЗЫКАНТОВ - Список требований к организаторам концертов

Всё пребывание артистов в городе, включая обед, концерт, ужин и побег, должно занимать не более часа.

Музыканты не выступают на собачьих свадьбах, публичных казнях.

Организаторы обеспечивают артистов стойлом и пойлом.

В помещении для отдыха артистов должны находиться: кровать; ясли; насест; отхожие ботинки или ящик с песком; ведро моркови; хорошая трава (сено); упаковка «Педигри»; ваза со свежими мышами; тарелка свежих червей урожая этого утра.

Обои в помещении должны быть несинтетические, на бумажной или тканевой основе.

Дверь в помещение должна иметь отверстие внизу и запираться или отпираться ударом копыта.

Ковёр должен напоминать цветочную поляну.

Музыканты оставляют за собой право… и экскременты.

Кровать для осла не должна быть у стенки, потому что упираются коленки.

В гримёрке должны находиться: настойка валерианы, разлитая в невысокие пузатенькие миски с сужающимися кверху краями

Для Трубадура должно быть приготовлено свежее разливное пиво (а не ослиная моча, как обычно).

Кроме того, в гримёрке обязательно должен быть туалетный столбик для Пса.

На сцене должен находиться рояль с крупными клавишами для игры копытами.

Публика должна быть предупреждена: Осёл будет прыгать со сцены на руки зрителей!

На всякий случай возле сцены должна дежурить Скорая Ветеринарная Помощь.

Артистов во время концерта не кормить!

После концерта музыкантам предоставляется 1 (одна) местная одноместная принцесса в вечное пользование. Принцесса уезжает вместе с музыкантами.

ЦЕННЫЙ СОТРУДНИК Шеф крупной фирмы, используя связи, пробил своих сотрудников по базам данных и пригласил в свой кабинет одного из них: – Вы трудитесь у нас почти пять лет, и у меня для вас есть задание. Недавно я узнал, что вы с отличием окончили школу промышленного шпионажа. Поэтому должны устроиться на работу к нашим конкурентам и сливать оттуда всю важную информацию. А если не захотите – пишите заявление об уходе. Сотрудник помялся-помялся и уволился. А через пару недель, на какой-то профильной выставке, шеф встречает этого сотрудника в компании начальства конкурирующей фирмы и интересуется у него: – И давно вы на них работаете? – Да лет пять уже. Устроился после окончания школы шпионажа.

В Саудовской Аравии 43 верблюда сняли с конкурса красоты из-за ботокса. Спецкомиссия выявила 16 случаев применения ботокса и 27 подтяжек. Косметические операции применяются для того, чтобы увеличить губы, носы, мышечную массу, ведь жюри определяет победителя на основе формы головы, шеи, горба, одежды и позы верблюдов. И в этом году был выявлен самый крупный случай мошенничества на таких конкурсах.

На подобные ухищрения владельцы животных идут ради награды, ведь призовой фонд составляет 66 миллионов долларов. Кроме того, при помощи улучшенного внешнего вида верблюда можно легко понять его цену при продаже.

Правозащитники

Волна резко ударила в борт корабля Его Королевского Величества «Жемчужина», заставив людей на квартердеке синхронно качнуться и ухватиться за фальшборт.

• Дьявол, – лейтенант Королевского флота Роберт Мейнард споткнулся о лафет пушки и упал на четвереньки.
• Ыыыыыы!.. – радостно ощерился Эдвад Тич, намертво принайтованный к основанию бизань-мачты, а потому наиболее устойчивый среди всех присутствующих, – Эй, песик! Иди сюда – я дам тебе хорошего пинка!..

Мейнард вспыхнул. Встал, поиграл желваками, шагнул к связанному пирату и замахнулся. Но ударить не успел.

• Стойте, сэр, – в предплечье лейтенанта вцепился некто в съехавшем на бок парике и с лихорадочно блестящими глазами, – Как вы можете?
• Могу по носу, - снова примериваясь кулаком машинально ответил Мейнард, - Хотя, конечно, лучше – в челюсть…
• Я не о том! Вернее – о том! Вернее… Вобщем, как вы можете бить невинного и беззащитного?
• Чего-чего? – лейтенант испытал не меньшее потрясение, чем когда узнал, что старина Тич в ходе минувшей схватки благополучно перенес и пулю в грудь, и наполовину перерезанное горло, - Кто тут невинный и беззащитный?!..
• Вот он, – незнакомец отцепился от лейтенантового рукава и ткнул пальцем в фигуру у мачты, - Он – невинный и…
• По-вашему, известный на все Карибы убийца, насильник, грабитель и главарь пиратов Эдвард Тич по прозвищу Черная Борода - НЕВИННЫЙ?!! – у лейтенанта отвисла челюсть.
• Да, - подтвердил незнакомец, - Невинный. Поскольку факт наличия присутствия вины в деяниях столь беспардонно вами связанного джентльмена в судебном порядке не установлен. Равно как нет даже малейших признаков проведения следственно-судебных мероприятий с вашей стороны, сэр. Не считать же таковыми погоню и абордаж, верно? В конце концов, по нашим просвещенным временам XVIII века, это вообще абсолютно неэтично - пытаться дать в морду кому бы-то ни было в отсутствие адвоката. Тем более – беззащитному, крепко зафиксированному пеньковым канатом вдоль деревянного бревна, вульгарно именуемого «мачта»… Посему, настаиваю на том, что во имя сохранения и поддержания на должной высоте столь безобразно вами попранного международного авторитета Англии, джентльмен, совершенно бездоказательно вами именуемый «главарь пиратов», должен быть немедленно освобожден. С принесением соответствующих извинений, разумеется. И непременным возмещением морального ущерба. В десятикратном размере.
• Ыыыыыы!.. – подал было голос Тич, но не успел закончить мысль, обмякнув в глубоком обмороке.
• Этот «джентльмен», - Мейнард скривился, - ограбил и потопил десятки кораблей. Не оставляя в живых никого из членов экипажей…
• То есть у вас де-юре и де-факто нет ни одного свидетеля, - сделал быстрый вывод незнакомец.
• Он брал в заложники ради выкупа женщин и детей…
• Во-первых, это наговор. Во-вторых, вот до чего может довести честного человека экономический кризис. Позор правительству, допустившему это!
• Он был схвачен на борту пиратского корабля...
• Его туда подбросили!
• ...С оружием в руках.
• Вложили в руки, пока спал.
• Он не раз под черным флагом выходил в море…
• Это всего-лишь влияния дурной компании.
• …С заткнутыми за пояс пистолетами и саблей наперевес,..
• Его заставили!
• …Чтобы лично рубить головы пленникам.
• Как вам не стыдно? – незнакомец прищурился, - Вы против свободы самовыражения?

Мейнард ничего не ответил, так как впервые столкнулся со столь необычным взглядом на бандитизм.

• Я настаиваю,.. – тем временем повторил незнакомец и притопнул башмаком по палубе в знак серьезности своих намерений. Подумал и добавил, - …Настаиваю от имени втоптанной вами в грязь чести Англии, лейтенант. Немедленно освободите несчастного!
• Дьявол, - второй раз за сегодняшний день сбогохульничал Мейнард чувствуя себя, как после контузии. – Да кто вы такой, разрази вас гром?
• Правозащитник, с вашего позволения, – представился незнакомец, гордо подбоченясь, – И – адвокат!
• Надеюсь, это не заразно? – после долгого задумчивого молчания поинтересовался лейтенант.
• Разумеется – нет, - фыркнул правозащитник.
• Отлично, - просветлел лицом Мейнард. Потом шагнул вперед и выдал свой коронный хук. В челюсть.
• Ыыыыыы!.. Фто вы делаете?! – правозащитник с ужасом ощупал остатки зубов.
• Видите ли, милейший, - лейтенант подул на костяшки пальцев, - Кое в чем мы с вами - коллеги. Я тоже за свободу самовыражения. В некотором смысле...
• Ай! – второй крюк у Мейнарда удался не хуже первого, - Фы не фмеете!..
• Да-да, - понятливо кивнул лейтенант, - Я помню, что неэтично бить морду без адвоката.
• Ой!..
• Но вы-то, хвала небу, адвокат, верно? Так что все учтено.

Народ уже новый сборник поговорок выпустил)))

• Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
• Друг познается на социальной дистанции.
• Незваный гость — хуже инфицированного.
• Вирус в бороду — пневмония в ребро.
• Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
• Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
• На чужой вайфай рот не разевай.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
• На бога надейся, а руки - помой.
• Обещанной вакцины три года ждут.
• Вируса бояться — на пробежку не ходить.
• А ВОЗ и ныне там…
• Один пашет, семеро на карантине пляшут.
• Любишь кататься — люби и масочки носить.
• С инфицированными жить — в карантине выть.
• Переболела — гуляй смело!
• В магазин поспешишь — людей заразишь.
• Мал санитайзер, да дорог.
• Сдай, сверчок, свой мазок!
• Бойся китайцев, дары приносящих!
• Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
• Свой на свояка чихает издалека.
• На карантин надейся, а сам не плошай.
• У семи докторов пациент без маски. -Все дороги ведут в Ухань.
• Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
• Коней на карантине не меняют.
• Чихал бы в локоток, да шея коротка.
• Бацила — дура, карантин — молодец.
• Ковид гриппа не слаще.
• Не хвались вакциной в пустой избе.
• Не так страшен ковид, как его малюют.
• Виртуальный друг лучше новых двух.
• Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

• [ ] - Сын, скажи честно, ты травку куришь?
• Пап, я дочь.

• [ ] Звонок по обьявлению:
• Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
• Да, здравствуйте.
• Не могли бы вы сказать свое отчество?
• Простите, не понял...
• Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!