23.09.2008 в 09:08:50
ppkvin написал : А сам дословный перевод? Смайлик к переводу, а не анекдоту.
Попробуйте посмотреть здесь.
23.09.2008 в 13:38:51
Пионерская байка
В 12 лет я была на удивление безобразным ребенком: очень худой прыщавый глист с огромной башкой и кривыми- кривыми зубами .
Моя мама меня стеснялась и весь подростковый период старалась держать меня как можно дальше от родных и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и четырех сортиров . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой . Г..вно с хлоркой смердели , поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девочки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Срал весь лагерь: зеленые фрукты , немытые руки повара и всякое гавно , которое ели пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср..ть парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне
никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое г..вно .
Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , круто дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему -то поносу и я вошла в дырку как хорошо смазанная гильза . Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то состояние мое сильно ухудшится . Надо вылазить!
Через полчаса , потея и шепотом матерясь , я достала до очка руками: это , б.я , было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда!
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я испугалась и...свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над дыркой . Так . Тянемся... Есть . Я ухватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от радости . Отдышавшись , решила переть к реке отмываться .
Метрах в трех от тубзика валялся директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли ? Я пошла на речку ,отодраилась как сумела , а затем кликнула людей: может и не отбросил копыта еще , спасти можно .
Утром нам сказали , что у директора был удар , вернулся в лагерь он только под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то поособенному любил -ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему клешни и шипел:
23.09.2008 в 15:15:06
Идет наркоман по пустыне, долго идет. Вдруг видит бутылка. Ну открыл он ее, а из нее джин вылетает. Ну там загадывай свои три желания. Наркоман: - А давай по косяку Сделано.
Странное существо женщина. День рождения есть, а года рождения нет.
23.09.2008 в 16:38:35
******** Когда то я учился классе кажется в седьмом-восьмом в одной сельской школе, в то время по всей стране СССР шло выполнение продовольственной программы. В этой нашей школе тоже было организовано подсобное хозяйство - сараюшка в котором жили свиньи числом нескажу скока, но гoвна они производили много. По хитроумному замыслу завхоза школы это все стекало самотеком из сараюшки в естественные складки местности. Школа наша была расположена в живописном уголке природы на окраине села. Из ее окон открывался потрясающий красоты вид на окрестные поля и речку под обрывом. Весной как только сойдет снег и немного подсохнет плешь обрыва, традиционно мальчишки собирались там и занимались своими нехитрыми но интересными делами типа покурить, пострелять из пугачей и прочая. Той весной выяснилось, что пройти туда непросто, т. к. свинячьи экскременты растеклись довольно широко и приходилось пробираться к обрыву окружным путем. Однажды на большой перемене мы, человек десять, чо то задержались и уже неизбежно опаздывали на урок. Возвращаемся в школу. Двое из нас решили срезать. На одном были высокие резиновые сапоги. На другом джинсы Монтана и модные кросачи. Ну скажем прямо интелектом они оба не блистали и возможные последствия этой авантюры не просчитали. Хотя были предупреждены. И вот чувак в сапогах, довольно плотный такой парнишка, весь рыжий, берет другого в Монтане на закорки и по гoвну почапал. Мы идем другим путем но их подбадриваем. И вот прям на середине этого вонючего болота рыжий зашатался и как то неуверенно стал оседать а затем медленно падать на бок. Второй в Монтане вместо того, чтоб спрыгнуть с товарища в гoвно, стал по нему карабкаться и лезть на рыжую голову. В результате упали оба. Рыжий на четыре точки. В Монтане упал на бок и чуть не утонул. В общем на уроке мы появились только под занавес, утирая слезы, икая и постанывая. Смеяться сил не было уже. Рыжий пришел только на следующий день. А который в Монтане тот пришел только в понедельник. И от него все равно воняло!
23.09.2008 в 18:36:32
2йцукер Cтранная какая-то любовь к фекалиям у Вас, мусье
23.09.2008 в 18:38:19
Чё то на какашки потянуло... мож к деньгам? Мне как то сон приснился, что провалился именно в такой вот очковый сортир, стою весь в говне, а в очко свисает такой большой мешок и тоже с *****м, я его выпихиваю, чтобы вылезть через очко, но безрезультатно, он такой крепкий и скользкий... Через неделю пришли деньги федеральные на постройку газопровода 7 мл. руб.:confused:
24.09.2008 в 13:12:28
*******
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Захотелось Винни-Пуху меду и говорит он Пятачку:
24.09.2008 в 16:57:15
*********
Про сварщега анек: Мальчик гулял по стройке и нашел сварочную маску - стал играть. Педофил тоже прогуливался по стройке, подошел к мальчику и ласково так стал домагиваться: -Мальчик, а мальчик, какая у тебя хорошая маска... -Угу... -Мальчик, а ты хотел бы секса с женщиной?... -Ммм... мальчик неопределенно пожимает плечами. -Мальчик, а ты хочешь секса с мужчиной?... -Ну что вы дядя, я ведь сварщик не настоящий, а так... маску нашел...
ppkvin написал : А сам дословный перевод?
Ну что, сходили по ссылке? Видите, сколько переводчиков столько и вариантов перевода. Я и свой вариант могу предложить. Боюсь только девочки обидятся. И чо то на капитана Фокина никто не прореагировал... Не въехали чоль?...
24.09.2008 в 21:32:15
йцукер написал : И чо то на капитана Фокина никто не прореагировал... Не въехали чоль?...
Старый уж больно... еще в 80х его рассказывали. ******
25.09.2008 в 08:48:34
йцукер написал : Армянский?
Ага, даже стихи читал в оригинале. Токо было это очень давно.
Кстати, если уважать язык и обычаи страны проживания (независимо от срока пребывания), то и отношение аборигенов соответствующее.:)
В столовой и кафе - "братджан", порции как в шведском столе сейчас.
Ходил в горы, там народ простой и сначала накормит тебя, а потом себя. Возвращался в автобусе из Цахкадзора (база олимпийской сборной) - спросили по армянски который час... т.е. приняли за малоканина... местного русского.
И обратный пример: пацаны напились в баре и подрались с местными, ессно "черножопыми". Стыдно было за таких русских.:confused:
26.09.2008 в 11:46:08
Хоть и много букв, но весело и по понятиям! Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. ***** оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в *****ы опускают моментом. А эти говнюки зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, *****! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к *****у пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (**** буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным *****м меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, **** буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
26.09.2008 в 11:54:17
2serg ясное дело, что не первой свежести, ведь лодка то СОВЕТСКАЯ!
2ppkvin мой дядька в 70-х служил срочную в Грузинской ССР. Отношение местного населения к солдатам было превосходное... Но армянский алфавит это наверное круто...
Собсно анекдот:
В питерский двор въезжает черный Bentley. Из него вылазят чел в дорогущем костюме с букетом роз и его охранник. Чел приставив ладошку ко рту трубит:
26.09.2008 в 15:02:02
Как можно из 1 доллара сделать 1,2 миллиарда долларов. Как это сделать быстро? А можно ли за час? Вы скажете, нет. А мы скажем, да! Удивительно, но кризисные явления в мировом финансовом секторе, а также инфляционные процессы в ряде стран позволяют 1 доллар превратить 1.2 миллиарда. Так в чем секрет?
А секрет в нюансе. Все что Вам нужно сделать для превращения 1 доллара в 1.2 миллиарда долларов – это поменять 1 американский доллар на 1.2 миллиарда зимбабвийских долларов.
26.09.2008 в 15:59:11
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
28.09.2008 в 03:12:19
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, — это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, — это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, — это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, — это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, — это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, — это современный японский фильм. Если герой всех обманул и спит в машине, — это «17 мгновений весны». Если героя отодрали в задницу, — это французский фильм. Если герой отодрал в задницу всех, — это немецкий фильм. Если герой отодрал в задницу сам себя, — это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, — это украинский фильм.
[RIGHT]
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу