Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

лев написал : Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку.

:applause:

* * * Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

* * * ..сдаётся мне, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок..

* * * ..ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно..

* * *
Anatoly: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy".. От голландца..

* * * Сабж - уринотерапия

ххх: ..Ничего смешного - моча вообще обладает широким спектром возможностей. Ослиная, как известно, повышает октановое число...

Жена — мужу:
— Твой недоперепой — сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

;) :)

Анекдоты можно послушать на радиостанции "Анекдоты": http://101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=20&rec=1

* * * Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

* * * ..милые девушки! Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем то, что Вы не умеете ходить на каблуках..

* * *

• Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
• А у меня обычно сало мороженое остается?!
• Мороженое сало - амулет морозилки!

* * *

• Кто знает, что будет после смерти?!
• Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

* * * Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

на работе радио включено, часто - Юмор ФМ... Когда этот монолог передают, работать невозможно - слюноотделение мешает :)

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале. • • • Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит и томно вздыхает. Через 30 минут девушка не выдерживает и говорит:
— Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания?
Парень кладет книгу и говорит:
— Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать. • • • Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту: — Молодой человек, вы свободны? — Да, свободен. — Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания! Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь: — Нет-нет! Я не настолько свободен! • • • Путин объявил, что теперь все будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

Беседуют два рыбака.

• Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
• А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
• Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

• Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:

• Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так: Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных. Вторник - готовимся к работе. Среда - работаем. Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду. Пятница - не работаем, готовимся к выходным. Всё всем ясно??? Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
• Ну, что неясно?
• И долго мы так по средам пахать будем?

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

• Штирлиц, у вас есть план?
  • Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:

• Номер карабина знаешь? Солдат называет без запинки. Генерал:
• Ну-ка, дай карабин - проверю. Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
• Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!! Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
• Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!! Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
• Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено. Взял солдат карабин, наставил на генерала.
• А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!! Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
• Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
• А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное — панику. • • • В кровати жена вспоминает: — Любимый, помнишь как ты обнимал меня? Муж, немного злясь: — Да. — А помнишь, как ты целовал меня? Муж, со злостью: — Да, дай поспать! — Любимый, а помнишь, как ты меня за ушки целовал? Муж встает с кровати, уходить собирается, а жена ему говорит: — Ты куда? — За протезами, ведь хочешь, чтобы я тебя укусил за ухо? • • • Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю. Китаец хватает калькулятор и выкидывает его из машины. — Ты что? — кричит русский.
— У нас их много, — отвечает китаец.
Проезжают по Америке. Американец хватает компьютер и выкидывает его на дорогу.
— Ты что? — кричит русский.
— У нас их много, — отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский — рраз! — на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины.
— Ты что? — кричит американец.
— А у нас их много, — отвечает русский.

* * * Разговаривают двое.

• Слышал, Петька Маньков в Штаты собирался?
• Ага, и чего?
• Ему визу не дали.
• Жалко. Интересно почему?
• Ну, у них уже есть суперчеловек и человек-паук.. ... и человек-корова им не нужен..

* * * Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

* * * В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка…

* * * Форум медиков: "... нарезаешь мягкие ткани, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь овощи ..."

* * *

• Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Немного украденных афоризмов из большой кучи:

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Я не бесполезная, — я могу служить плохим примером для ваших детей.

Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.

«Ваш фотоаппарат делает хорошие снимки» — «Ваш рот делает хорошие комплименты».

Вовремя заткнуться — большой талант.

Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведрах ядра кедра.

Самое большое заблуждение детства — быть взрослыми здорово.

«Ведьму сжечь!» — «Но она такая красивая!» — «Хорошо... Но потом сжечь!».

Нашла свой тапок, который искала целую неделю. Осталось только найти смысл жизни, но тапку я радуюсь больше.

Из-за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

«А давайте пить чай?» — «Нет уж, давайте пить, что пили».

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

А здесь еще много-много продолжения. Может быть кому-то что нибудь и понравится

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер! • • • Маугли пошел в деревню, чтобы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину. Через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и, воинственно потрясая своим достоинством, говорит:
— Так вот для чего ты нужен — Кожаный Клык! А я думал — только кокосы колоть.
• • • Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
— Ну, как секс?
— Да почти каждый день.
— ?
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

• • • Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: — Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий, — это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах: — Я сделала так, как вы сказали, теперь у меня в подвале уже два скунса! • • • В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть, как старшеклассница. — Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. • • • — Когда в споре рождается истина? — Когда в спор вступает начальник. • • • — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно. • • • — Девушка, а зачем вам мобильный? — А чтобы быть недоступной.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

лев написал : у тебя же машинист помер!

Класс!

Юбер написал : Класс!

Не мой. Нашёл в интернете.

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й....

xxx: Где скачать дипломную работу сварщика? yyy: Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

xxx: а если из двухстороннего скотча склеить кольцо Мёбиуса, можно ли считать этот скотч двухсторонним?

xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну

Danilka-sd: Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ? Chertoffpes: Героин

лев написал : ЭЦНОВО

песню про кота знаешь ? спой Кота меня ты позовёшь...(В.Кузьмин)

Ющенко звонит сыну из Сирии: — Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела! — Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара. • • • — Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как — опять?
• • • Полковник — начальнику столовой:
— Когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Один из моих любимых (зачёркнуто) политически некорректных:D:смешных:) Автобусная туристическая экскурсия граждан Израиля в Дахау. У автобуса глохнет двигатель. Экскурсанты спят. Водитель, после тщетных попыток его завести, достаёт телефон, тычет в кнопки:..."или вне зоны действия сети." Чертыхаясь, идёт в немецкую деревню, которую недавно проезжали.
В крайнем, акккуратном на вид, домике, он стучит в дверь. Открывает миловидная пожилая фрау в передничке. -Чем я обязана? -Видите ли, фрау, я водитель автобуса, везу евреев в Дахау. Двигатель заглох, мой телефон не работает. Можете ли Вы мне помочь? -Любой в нашей деревне поможет ближнему...это наш долг. Но посудите сами, что мы можем??? Газ в деревню не провели, у всех - микроволновки...

Снежный Барс написал : я водитель автобуса, везу евреев в Дахау

Таки не довез???

Юбер написал : Таки не довез???

Судьба.:)

Снежный Барс написал : пожилая фрау в передничке.

У фрау "добрая" душа...., уж костерочек не спеша готова развести....., чтоб обогреть водилу-брата.... как много лет назад когда то...., дрова уже в пути.....

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. dev: Описывает имущество? ) dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

ххх: да не буду я пить! Я дал обет вождения...

xxx: Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче — любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма — Умерла тетя. Срочно приезжай. Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму — Выезжаю со свекровью. Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.

Верх наивности это - мазать кремом для похудения живот в пятом классе на шестом месяце беременности.

лев написал : Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.

Респект!

• Что там за шум на улице, Бэрримор?
• Это гей-парад, сэр.
• И чего же они требуют, Бэрримор?
• Однополой любви, сэр.
• Им разве кто-то запрещает?
• Нет, сэр.
• Так почему же всё-таки они шумят?
• Пид@расы, сэр.