Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

2LN 2Gleden Верните анекдоты про девочку!

Orges написал : Верните анекдоты про девочку!

Слушаюсь :D

UPD Держите свою девочку

Gleden написал : * * * Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сволочь, напоминать будет!!!

Ким написал : Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сволочь, напоминать будет!!!

Класс!!! Аплодисменты!!!

Обьявление: Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.

В аптеке:

• Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
• Ибупрофен?
• Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

про девочек и я ранее писал:

20-11-2009, 09:50 #578 Одинец

Моя сколопендра опять поползла работать, ещё младшая толком не подросла... Посвящаю анекдот ей в детстве.

Угрюмый, мрачный ночной лес. В лесу кто-то зловеще ухает, воет, рычит. Недобрым огнём горят чьи-то глаза в тени. Из-за чёрной тучи выглядывает полная луна. Маленькая девочка в белом платьице, с бантиками на косичках ржавым от крови тесаком подгоняет в спину небритого дядьку со скрученными проволокой за спиной руками. И спрашивает:

• Страшно Вам, дяденька?
• Ой, страшно, девочка...
• Вам-то хорошо... Ой, а я представить не могу, как одна обратно пойду....

И ещё один: Мальчики! Бейте девочек, пока они не выросли!!!

йцукер написал : Я забыл как лекарство называется

Я тоже... Прихожу в аптеку, прошу: "дайте мне таблетки:o ... такие большие:o ... коричневые:o ... Только не от склероза, а от гастрита" Провизор: "А-а-а, гастрофарм!:) "

• Как прошел Новый Год?
• То есть как это прошел?!

Звонок в техподдержку:

• У меня гугл не открывается...
• Лампочка на модеме горит?
• Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
• Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Средневековая реклама:

• Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Скачал с ziza.ru: Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

Вопрос Армянскому радио:

• Что такое це о два?
• Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" : Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :( Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)

Влюбленная парочка в кустах.

• Любишь?
• Люблю.
• Женишься?
• Нет.
• Тогда слазь!

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:

• А теперь ты мой..
• Ну нафиг, мой сама!

Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить

• сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

Прапорщик:

• Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик:
• Остальные пойдут пешком.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

• Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ:
• Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

• Хочу билять минет!
• ???
• Тьфу, хочу менять билет!

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу! -Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

В аптеке:

• Какие у вас есть презервативы?
• Клубничные, яблочные, банановые...
• Девушка, мне же не компот варить!

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

• Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
• Да я его в карты проиграл....

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

• У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал:
• У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:

• Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом:
• Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

• Благодаря жене.
• ?!!
• Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: «Высылаю $500, купи телевизор».