Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Vidis написал : еще в тему о женщинах

круто! :)

Вот сейчас бы они такие были, ...понимаешь?....... пошли бы и поплакались, нет же фИмИнизЬм

*** Время проходит, а ничего не меняется :)

В постели лежат мужчина и женщина после этого...Женщина спрашивает его: -Вы случайно не анастезиолог??? Мужчина… удовлетворенно… отвечает: -Как вы догадались? -А я ничего не почувствовала!

• Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня точно изнасилуют!
  Вторая:

• И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
  Третья:

• А на каком боку надо спать?

• Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
• Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек

Anatoly: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

йцукер написал : "Dear Analtoy,

Они хоть понимают что пишут? Или действительно думают что у нас такие "забавные" имена

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: Поехали! А я спрашиваю:
-Куда?

* * * ZBEPb: Дарофф.. ..Не отрываю? Darkwalker: ..привет. Не знаю, яж не вижу за что дергаешь..

* * * xxx: Доразгадывала за мамой кроссворд. xxx: "Серое вещество в черепной коробке"
xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".

* * * xxx: У меня на одно число 2 повестки: в суд и в военкомат. Ну и куда мне идти?

* * * Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю. Судья сказал, что он таки дал.
Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

* * * ..позвонили из какого-то модного гастрономического журнала: - Мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?

• А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором овощебазы в 1976 году! - и понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа..

* * * 1:Вася, ты тут?
2: + 1: Есть пойдешь? 2: - 1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

...Трое офицеров играли в карты дома у одного из них.Выпивали. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего- раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут-
мальчика нет. Хозяин спрашивает:

• Поручик, вы что, его побили?
• Как можно, я же офицер!
• А что же вы сделали?
• Я его онанировать научил.

Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите! Виноват.
— Иди отсюда, трепло!

старый

смс фее от Золушки: время про...зевала, сижу в тыкве пью водку с крысами.

Два техасца — отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят — к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не отрывая глаз от красавицы, сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

* * * В татарской деревне с утра в сельпо вваливается глубоко похмельный тракторист, держась за стенку, поводя мутным взором по полкам, икая выдыхает:

• Барак Обама?
• ???
• Тьфу! Аракы бармы? (по татарски - "Водка есть?" ).

* * *

• Что такое продукты горения?
• Это то, что получается в результате горения.
• Тогда что же такое продукты питания?..

* * * ...облегчёная версия жизни для мужчин. За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

* * * Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

* * *

• Сосед из дома напротив каждый день смотрит в бинокль на окна моей квартиры. Подскажите, как с этим бороться?
• Купи ружО с оптикой и рассматривай его тоже..

* * * Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

* * * Negative: час назад вырубили свет... приехали электрики на уазике, поковырялись и уехали... тока шо вернулись, но уже на зиле... Левелап... Видимо поехали, прокачались на лампочках и приехали валить трансформатора =) USTAS: Свет дали??? Negative: ..ахха USTAS: Левелапнутые электрики завалили трансформатор?

* * * При поломке пробела для геймера традиционное "Допрыгался" звучит как-то особенно...

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

...Стоит маленький мальчик на улице и плачет. К нему подходит тетенька и спрашивает: «Ты чего, мальчик, плачешь?»
– «Потерялся!»
– «Ну хоть адрес-то свой знаешь?»
– «Знаю. Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю, мальчик точка ру».

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

• Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
• Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
• Вы, должно быть, программист?
• Да, а как Вы догадались?
• Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
• А Вы, наверное, менеджер?
• Да. А Вы как догадались?
• Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно — я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам? Я же не знаю, как вы играете!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом

• "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке)
  на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит:
  "Охрана Хомячков слушает..

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки врастопырку. Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
— Ты здесь? А там?
Она:
— Я? С работы. Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

Парень познакомился с девушкой. Наконец-то она пригласила его к себе вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс! У меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: Блин, куда я попал? Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: Блин, куда я попал? Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да! — Насилуют!

Первый прыжок с парашютом у десантников. Все прыгнули, один нет. К нему инструктор:
— Что за дела?
А тот в ответ:
— Во сне мать видел и она сказала, что парашют не раскроется у меня.
— Предрассудки! — возмущается инструктор, — давай меняться парашютами!
Поменялись. Курсант прыгнул, дернул кольцо, раскрылся купол, а мимо пронесся к земле инструктор с воплем:
— Твою ма-а-ать!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: — Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. — Какой час? Я за рулем всего 5 минут.

— Водительские права получил? — Получил! Осталось только фамилию вписать..

лев написал : Первый прыжок с парашютом у десантников

Парашют не раскрылся. Летит мужик к земле. Вдруг видит навстречу ему тоже мужик летит. Наш спрашивает:

• мужик, до аэродрома далеко? Тот отвечает:
• хрен его знает, я с пороховых складов

gans gr написал : "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",

gans gr написал : "...говорит Лось из Космоса..."

gans gr написал : "Городской штаб Козлов слушает".

gans gr написал : "Городской штаб по выборам Козлов"

gans gr написал : "Охрана Хомячков слушает..

абалдеть! :)

* * * Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться".
Задание - вставить слог "жи".

* * * После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
..пяток Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

* * * Зарплата - это наркотик.

• В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
• Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
• При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах.
• Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
• При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

* * * Вчера постирал джинсы...
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег...

* * * Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

* * * По Дарвину мужчина - животное, а по Фрейду - крупное домашнее животное... ps: :eek: вот автоцензор задачки ставит - вместо анекдотов ребусы расказываю..

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку.