Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Идут две блондинки по лесу за елкой.Час идут...второй...третий...Одной надоело и она говорит:-Все.Машка!Сейчас срубаем первую попавшуюся елку,даже если она не наряжена!

В канун Нового года ген.директор заходит к менеджерам в кабинет.На столе водка,закуска,все курят.Директор возмущаясь: -Я же запретил пить и курить на работе!!! Один из самых трезвых сотрудников: -Шеф,ну а кто ра-а-аботает-то?

Фейерверк на Новый год был какой-то ..никакой, что ли..
И пиротехника не в каждом магазине продавалась.. Видимо, развитие наступательного вооружения России отжирает слишком много ресурсов..

еврей роняет вилку за столом... подхватывает ее на лету и стукает ручкой об стол.. и говорит- "не дай Бог".. тут бежит его сынок и кричит ;"-папа папа.. тетя Сарра к нам едет - в лифте застряла.....

Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

• Да.
• Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Вы где Новый Год будете отмечать?

• Не помним!! Пьяные будем!

• Как у тебя дела?
• Нормально, у тебя как?
• Тоже хорошо, вот дом построил.
• А сколько комнат?
• Одна.
• Ну правильно, ... меньше и смысла нет. _______________________________________________

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:

• Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
  В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
  Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
  Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
  Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
• Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ... ____________________________________________________________________________________________

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?

• Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
  Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
  Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
  Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
• Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
• Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
  И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
  На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
  Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
  Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
• Сколько вам заплатить?
• Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
  Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

ломастер написал : Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-ом году его убило соседями.

Gleden написал :

• Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
• А травки не пробовали?
• Пробовали: кашляет и хихихает.

)))))))0)))))

Декстер написал : Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Декстер написал : У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

))

Gleden написал : Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, и за каждое пользование машинкой съедает один носок.

это нечто зовут помпой слива, и вернуть носок стоит примерно 1500 рублей))

PriZrak написал : Идут две блондинки по лесу за елкой.Час идут...второй...третий...Одной надоело и она говорит:-Все.Машка!Сейчас срубаем первую попавшуюся елку,даже если она не наряжена!

рассказала дочке. блондинке. Машке. ей было жалко блондинок_)

LN написал : непристойные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Представляешь, у нас вчера были гости, а муж начал рассказывать непристойный анекдот. Дак я его на лестницу выгнала.

• Ну и правильно сделала!
• Ага. Только все гости за ним пошли, чтоб окончание услышать...

• Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
• После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.