Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт
вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

Gleden написал : и за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Точно подмечено... :D

Реклама собачьего корма:

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Пришел бедный Иван к богатому Ивану.

• Сосед, займи рубль, осенью отдам два.
  • Хорошо, но в залог топор оставь
• Не вопрос – держи топор
  • Держи рубль. Сели. Обмыли сделку. А потом богатый Иван и говорит бедном Ивану:
• Слушай, ведь тебе очень тяжело будет два рубля возвращать. Давай, ты сейчас один отдашь, а другой – потом.
  • И то верно. Светлая голова! Держи рубль. Идет бедный Иван домой и думает: «Денег нет, топор в залоге, рубль должен…и ведь все правильно!»

* * * Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри". Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

* * *

• Что это там плавает на поверхности? Уж не...
• Вы догадались! Это сливки общества.

* * * Учительница, обращаясь к классу:

• Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья".
  Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
• Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж!
  А я жениться пока не собираюсь.

* * * Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

* * * Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание... Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро... И мужик спокойно комментирует:

• Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если мужик с пустым ведром встретится - денег не будет!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. А главное - чтобы самому рассказчику анекдот показался смешным...

* * *

• Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
• Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

* * *

• Скажите, окулист принимает?
• Не то слово - бухает по-черному..

* * * Мой кот в прошлой жизни наверняка был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.

* * *

• Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
• А травки не пробовали?
• Пробовали: кашляет и хихихает.

* * * Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть. Попугай:

• Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
• Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
• Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
• Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
• Инокентич, с нас как обычно...

Gleden написал : Gleden

:applause: :D :D :D

* * * Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

* * * Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

* * * Долго мучился с лягушкой Иван-царевич, пока не увидел записку: "Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!"

* * *

• Какие планы после работы?
• После работы на пенсию уйду...

* * * Раньше у меня было много праздников - день рождения, 8-е марта, 1-е мая, 9-е мая, 7-е ноября, ... А сейчас только - Новый год, 9-е мая...

* * * В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы Новый год!!! Зрелость: Скоро Новый год. Старость: Опять Новый год?!

* * * Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но так, как их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

* * *

• Вода – она невкусная, ее много не выпьешь... Собеседник, выставляя на стол две литровых бутылки водки:
• Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение...

* * * Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки... Она нежится.
Вдруг его разочарованный голос:

• А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?