Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

xxx: А вот и раскол. xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:

• Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
• "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

* * * Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться... ..ждёт когда закипит.
..солит, полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило...

* * * Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

* * * Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох... Поэтому складывайте парашют сами: если он не раскроется, то желание обязательно сбудется...

* * *

• Алло, это кто?
• Наташа.
• Какая Наташа? Я штук семь знаю.
• Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
• Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила

* * * Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

• Это что? - спрашивает муж.
• Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
• Есть-то хочешь?
• Ага...
• Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

***
Сын подходит к папе:

• Папа, а как я получился?
• Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме:
• Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
• Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

* * * Работа в туристической фирме, однажды открываю Ворд и не могу понять, почему у меня документ, который должен быть на 1 лист, вдруг стал огромным - около 700 листов...
В тот же день ситуация: на десять минут отхожу от стола, не заблокировав комп, около него уже собирается болтающаяся без дела компания, и одна девчушка, сев толстенькой попкой на стол и на клавиатуру, весело щебечет, чуть подпрыгивая, а по экрану быстрыми точками бегут пробелы...

* * * ххх: ...задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке...

* * * xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер." xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?! yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу. zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

* * * xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь..

* * * xxx: ..да забей, Интернет большой.. ..пока везде забанят, я от старости помереть успею...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

• Так, почему с цепью?
• А это чтоб электричество в землю уходило.
• Это понятно. А цепь зачем?
• Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
• Ну это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
• Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
• Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
• А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
• Так, почему без ЦЕПИ?

лев написал :

• Так, почему без ЦЕПИ?

как в анекдоте -" Заяц!!! Почему без шапки !!!"

лев написал : Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

• Так, почему без ЦЕПИ?

У этого анекдота слышал другое продолжение.

А следующим гаишник останавливает цементовоз.
-Так,а где цепь? -Так у меня ж цементовоз а не бензовоз. -Ну это я вижу,а цепь где? -Ну я ж Вам объясняю:у меня це-менто-воз. Гаишник задумался... -А...Спецтранспорт....Шо ж ты сразу не сказал,проезжай....

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

• Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
• Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
• Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
• Да, сэр, это я!
• Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

ВНИМАНИЕ!! В связи с реформой - переименованием "милиции" в "полицию", взятки в рублях больше не принимаются!!! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.

— Откройте, полиция! — Я щас милицию вызову!

Олигарх Георгий - герой гей-оргий.

* * * В связи с кризисом объединились две компании - «МакДоналдс» и «Розовый Кролик». Теперь игрушки в «Хэппи-мил» стали еще более интересными...

* * *

• Я вот не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать грудь?..

* * * Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае - и все, ОНА ТВОЯ, списывай сколько хочешь!..

* * * Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого...

* * *

• Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
• Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Вопрос Армянскому радио:

• Будут ли в полиции бить по почкам?
• Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. ночь. темно. подъезжаем к родному дому - многоэтажка.
Закралась хитрая мысля в голову сцуко "а не слинять ли мне, не заплатив? дом большой - в подъезд забежал и ищи -свищи!" а фигли пьяному? Ломанулся из машины! сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. полминуты истерично пытался открыть домофон.... Всё это время таксист смотрел на меня о...фигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "он в шоке!" - подумал я. всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.... пришлось новые штаны покупать....

gans gr написал : Как-то еду домой на такси.

Тоже как то хотел доехать, а денег не было. Пешком не мог, не трезв был. Бесплатно никто не вёз. А ехал из дома к дефчёнкам:) Вернулся домой, взял в руки кинескоп, который у дверей стоял, на выброс, горловина разбита была. Выхожу с ним в руках тачку ловить, типа везу его куда то:), поймал, приехали, говорю, щас поднимусь за деньгами, вот, кинескоп в залог...:D Мужик ждал долго... Потом этот кинескоп у выезда из двора ещё с месяц валялся:D

gans gr написал : Как-то еду домой на такси.

Читал как-то: подходит поздним вечером мужчина на вокзале к человеку в зале ожидания. Мол, девочку на всю ночь не хотите, а то можем организовать недорого? -А какая она? -Красавица, комсомолка, спортсменка (зачёркнуто)...:) -Симпатичная блондинка, голубые глаза, пухлые губы, спортивная фигурка, грудь стоячая, молоденькая, со вчера работает. Приедете, чайку попьёте, в душик и вперёд! Да, за углом знакомый таксист стоит-ждёт; отвезём-привезём. По деньгам, правда, недорого; да и лучше, чем всю ночь в кресле сиднем сидеть. -Едем! Отдаёт человек деньги, заходят за угол, садятся в стоящее такси, долго едут. Сутенёр говорит: "я ща быстренько" и заходит в подъезд. Счётчик тикает. Через полчаса пассажир наклоняется к водителю и спрашивает: "А что ваш друг так долго?" Водитель вытаращивает глаза и говорит: "Какой он мой друг? Он же с Вами пришёл"

...А теперь единственный в мире номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ! На арену выходит лошадь, молчит. Делает круг по арене - молчит. Под брюхо продевают ремни- молчит. Выключают свет, луч прожектора, подъём под купол - молчит. Пряжки растёгиваются, тонкий свист, !!!ААХ!!! и голос: "И когда ж я сдохну!"

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:

• Старый, да ты за два часа помрёшь!
• Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
• Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
• Ну старый ты даешь.
  Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
• Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
• Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

* * * Идеальный сосед шумит в то же время, что и вы..

* * * Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

* * * Небывалых размеров достигла коррупция в России... Даже на взятки установлен откат в стократном размере!

* * * Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

* * * Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Gleden написал : Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Думаю вряд ли поможет... :)

gans gr написал : потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину....

:)

* * * Колбасу, которая стоит меньше 200 руб/кг, можно есть в пост..

* * * ..у нас начальник с характерной фамилией Дураков, по телефону так на звонок отвечал: "Слушаю вас, Дураков"..

* * * Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

* * * ..досмотрел "Титаник" и загрузил "Начало". "Начало" начинается с того, что Дикаприо выплывает на берег..

* * * — Вот почему у чиновников водительских прав нет? — А потому, что они даже в горку тронуться без отката не могут..

Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "Подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему то то, сё то устрою..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают. Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, чем это курсантик. Умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуёв удержать ????!!!!"

gugulaki написал : Было это в Питерском училище связи

у нас "приличное" училище было как никак Николаевская академия в прошлом и преображенцы квартировались, м-р наверняка говорил пардонте-сь и прошу прощения а далее по тексту:) а вообще будучи во внутренем наряде (со стороны кат. сада), набдюдали картину, как деваха "встречалась" с бойцом из БОУПа, прямо через окно (низкий первый этаж и решетки на окнах), нач кар (молотометатель), постоял в раздумьях и мы удалились в противоположную сторону, дабы не мешать высоким отноШЕНИЯМ.:o

Ага, я про решетки неоднократно слышал тоже_ И про заборные сетки

muir написал : И про заборные сетки

сетки!:eek:, наверное сетки крупные или .... не очень!

* * * До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.д. Но с каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее…

* * *

• Куда уходит детство?
• Наверное туда, где потом играет…

* * * Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно..

* * * Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню... Оказывается, "шуба" - это торт из борща! :)

* * * alVir: "Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!" ууу: Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета - это жесть!

* * *

• Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
• А что с ним?
• Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу. Принцип такой — все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
Российский, в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут