Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

..двух мужиков отправили по этапу на Колыму. Сидят они в теплушке и "за жизнь" разговаривают.. Один: "Я - врач. Пришел ко мне на приём партийный деятель, жалуется, что лицо стало очень широкое, а руки - тоненькие. Осмотрел я его и говорю: "У вас, батенька, просто конституция плохая".. ..вот и еду.. Другой: "А я - инженер-сантехник. Вызвали в местный горком, мол батареи не греют. Посмотрел я там - трубы все проржавели, батареи забиты. И говорю коменданту - мол, здесь всю систему менять пора.."

Уходит большей руководитель со своего поста. Сдает дела другому. Вручает три конверта:

• Когда плохо станет, распечатай первый конверт.Еще хуже станет – распечатай второй. Совсем плохо станет – распечатай третий.
  Начинает новый руководить. Плохо идут дела. Распечатывает первый конверт.
  Там записка: «вали все на меня». Ходит новый, всюду говорит, мол по вине прежнего руководства. Полегчало вроде. А потом опять дела не идут.
  Распечатывает второй конверт. Читает: «начинай перестройку». Начал новый перестройку системы управления – оттянуло. Проходит время – дело совсем швах. Распечатывает третий конверт. Читает: «готовь три конверта».

* * * Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем..

* * * Парень в кафе говорит приятелю:

• Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами? Сидящий рядом офицер, задумчиво:
• Это фигня... У нас мужики в сортир ротами ходят...

* * * xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodka, Korolev, Kurgan и Kovrov.. у нас вообще таких городов в базе нет! yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets..

* * * ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ;) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. ..и зарегится можно только по приглашению...

* * *

• Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
• Дорогая, ну ты прямо как носок!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.

Из всего вчерашнего мне больше это понравилось:

йцукер написал : Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

:applause::applause::applause:

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию… “Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

Gleden написал : Лозунг ракетчиков - "Наша цель - коммунизм".

Хочешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска!

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

• Папа, а что такое голубая кровь?
• Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
  связанное с российским шоу-бизнесом.

Студент собирается на свидание:

• Мам, дай денег!
• Нет, не дам.
• Ты внуков захотела, что ли?
• Сейчас, сынок, вот деньги...

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

• Внучек, это ты здесь коньки оставил?
• Дедушка, да откинь ты их в сторону.
• Ну ладно.
  Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
• Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
• С чего это ты взял?
• Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

* * * Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала...
И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:

• Мама! Здесь 3D!

* * * В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.

• Ну, съели.. ..ну, что ж теперь поделаешь.. ..ну, съешьте и вы нашего.. ..а разницу мы доплатим..

* * * А знаете ли вы, что вся электроника работает на волшебном дыме?
Когда дым выходит из детали, она перестает работать..

* * * Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

* * * xxx: а кто у вас работает-то? Какие отделы? yyy: директор, инженер и мужик, который не знает какая у него должность.

Gleden написал : Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

:applause::applause::applause: Давно пора.

* * * Насколько политкорректно сказать, что «на Каннском кинофестивале Обама получил «Пальмовую ветвь»?

* * * Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим...

* * * В Государственную Думу внесен проект федерального закона «Не укради». В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».

* * * ..переаттастация в МВД.

• Ну как? Сдал на полицейского?
• Да я отдал конверт с ответами, сказали: мало. Придется еще поработать милиционером...

* * * Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.. Появляется гаишник:

• Вы случайно не на машине?
• Нет.
• Жаль.

* * * Врач:

• Прочтите нижнюю строчку...
• Не могу...
• Э, батенька, так у вас близорукость...
• ... дожил! Жизнь прожил неграмотный, так теперь еще и близорукий оказался!..

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:

• Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
• Сливать воду.

Лента новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"

Комментарии: xxx: Тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный. yyy: Это пищевой плутоний.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

• Папа тебя вызывают в школу.
• А за что?
• У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
• Так вы бы ее отодрали.
• Кто успел тех родителей и вызывают.

Gleden написал : Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Давно пора. Претендентов - хоть отбавляй в настоящем, в прошлом и, тем более, в будущем. И эквивалент должен быть не меньше того что на Хиросиму сбросили.

Gleden написал : Лента новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"

Армянское радио спрашивают: Что можно есть в тридцатикилометровой зоне Чернобыльской АЭС? Армянское радио отвечает:
Есть можно абсолютно всё!!!...Но стронций... рекомендуется выплёвывать!

Как вариант ещё спрашивали можно ли есть чернобыльские яблоки. Ответ: да, можно, вот только огрызки поглубже в землю закапывайте.

Обожаю юмор на ядрёные темы. "Висит груша, нельзя скушать" (чернобыльская груша).

Когда я служил, учитывая специфику части и её территориальное местонахождение, ни одна серьёзная пьянка не обходилась без трёх песенок. Одна из них (надеюсь, друзья с Украины подскажут, как правильно написать бы по-украински, а может её и целиком вспомнят:

Нэсе Галя воду, идя по пылюце, А в ведре протоны та нейтроны вьюцца. ... А Иванко дома выпил той водыци, И теперь на Галю может лишь дывиться. Галю ж моя, Галю, шо ж ты наробыла, Та й куды ж подылась буйна моя сила?!

Дальше сплошная похабщина, наглядно поясняющая, "шо с такими гарными дивчинами, як Галя, нияка радыация не страшна".

А более суровая песенка имела такой куплет (на мотив "Артиллеристы, Сталин дал приказ"): Узнай меня родная мать, узнай, подруга, Когда приду домой я в КЗИ, Сметает города урановая вьюга, Клубит в седых морях смертельный газ зарин...

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

* * * xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам..

* * * ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи!

* * * from BAHTYC
..ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * * Смерть: Я завтра зайду в 10.. Lexa: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

* * * 1: Слушай, в слове "хитровы.....ный" - должно быть две Н, или одна? 2: причастие совершенного вида. Две "Н". А тебе зачем? 1: Да вот, резюме составляю. Не хотелось бы ошибок насажать...

* * * Анастасия: Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила? hoppscotch: ..кричать ах ты ж ... твою мать, бегать по кругу и тереть укушенное место. Не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса. Анастасия: ))) Ограничение по возрасту есть? hoppscotch: да, если меньше 18, то надо кричать " ой мамочки!" Анастасия: Ну все правильно - примерно так все оно и выглядело.. hoppscotch: В какое место укусила-то? Анастасия: В сестру ;)

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

• Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
• Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса.
• Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
• Иногда, мой господин.
• Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
• Что именно, мой господин?
• Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал.
• Ты только представь, две скрижали с заповедями- и пара триллионов срача в комментах...

йцукер написал : Как вариант ещё спрашивали можно ли есть чернобыльские яблоки. Ответ: да, можно, вот только огрызки поглубже в землю закапывайте.

Ещё один из моих любимых: Идут через Чернобыльский лес пара: отец и сын. Сын спрашивает: -Пап, а, пап! А, правда, здесь была страшная чернобыльская катастрофа? -Правда, сынок! - сказал отец и погладил сына по голове. -Пап, а, пап! А правда она не имела серьёзных последствий для населения? -Правда, сынок! - сказал отец и погладил сына по другой голове.

миксер и люстра

Do Home Yourself
Миксер классныЙ!!!

• Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
• Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

Парень:

• Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Блин, он даже вещи не забрал.....

* * * Не удивлюсь, если в итоге Ливийской Войны полковник Каддафи станет-таки генералом...

* * * Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди - поднялись, плечи расправили!..

* * * В России выпущен одеколон "Тройной" в новой упаковке, с большой надписью «Алкоголь убивает!».
Продавцы говорят, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит...

* * * Бабки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

* * * Там хорошо, где нас нет!
Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к Вам!!!

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры