Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

В дни Великого поста, можно ли заниматься сексом?:confused:
Можно,но без удовольствия :clapping

vadiizi написал : В дни Великого поста, можно ли заниматься сексом?

Можно, только если женщина не жирная, либо ни рыба ни мясо..

* * * Сходила девочка в магазин волшебства... Купила там куриных лапок, ...и мешочек незнай чего.
Пришла домой, кинула в котел куриные лапки, ..., достала из мешочка с незнай чем незнай что, тоже кинула, перемешала и выпила. Засветилась ярким светом и пошла на болото курить план.
Накурилась и засветилась еще больше. Там-то ее Шерхок Холмс с доктором Ватсоном и пристрелили..

* * * Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:

• Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
• Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные приборы...

Старый опытный плотник возвращается домой. Заходит в подъезд, тут гаснет свет и удар по голове. Плотник теряя сознание и съезжая по стенке: сороковка мля...

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

• Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману:
• Слышь, штурман, мы летчики?
• Летчики.
• Да, девочка, мы летчики.
• Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
• Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
• Слышь, девочка, пять это будет.
• Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
• Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
• Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

Зануда-это человек,который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда"-начинает переспрашивать:"Куда,Зачем?".

-Не знаю никого,кто бы дожил до ста лет и был бы интересен чем-либо еще,кроме этого.

Объявление:"Продам шкурки зайцев-беляков.Заяц-красноармеец".

Родителям на заметку.Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование,проще всего купить институт.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

• Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил:
• Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
• Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
• Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
• Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
• Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

2йцукер:applause: красиво вывернулся :clapping

Стоят две девятиэтажки напротив .Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена)

* * * Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции АвтоВАЗа...

* * * Едет мужик по КАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч".. На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу" ..

* * * Мужчины как места на стоянке...
Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов, или очень маленькие...

* * * Вернулся Порфирий Кондратьевич из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

* * * Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой,
значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

* * *

• А ты что все каникулы делал?
• Ну как, тренировался, бегал там по всяким лесам, полям, оврагам...
• Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
  -... (в сторону) орков там всяких мочил...

* * * Нека спрашивает приятеля:

• Хочешь меня поцеловать?
• Куда?
• :flirt ..под хвостик..
• Это в попку, чтоле?..
• :mad: Это в шею, придурок.. На голове хвостик!

Жена сисадмина спрашивает мужа:

• Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
• Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
• Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Как судиться с банком http://juick.com/Daemon/655203

Рекламный ролик Почты России:

Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

• "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
• Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
• Кто говорит?
• Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
• Что ты там делаешь?
• Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

• Чем занят?

• Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора...

• Жужжит - умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...

Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью.И тогда мы выключим вулкан!Не звоните в полицию.Нам нужно погасить внешний долг.

В аэропорту разговаривают две блондинки -Самолеты такие большие,а боятся каких-то мелких пылинок,вот сидим вторые сутки... -Ты что,никогда не видела,самолеты,когда поднимаются высоко,становятся совсем маленькими!Дураку понятно,что при столкновении с пылинкой они могут поломаться.