Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Она: Я домашнюю курицу не ем Он: ну это как пираньи не едят пираний

xxx: я - звезда! yyy: желтый карлик или голубой гигант?

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

полиция , если обратно прочитать Яйцилоп получается

Задорнов как то рассказывал про ребенка который унитаз обратно прочитал

На уроке учительница диктует предложение:

• В углу скребет мышь.
  Вовочка тянет руку и спрашивает:
• Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость 140.
Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику:

• на собака .
  И промчался дальше.
  Выходит другой гаишник отлепляет доллар и говорит:
• Это я сoбака , а ты еще щенок

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:

• У меня денег нет на штраф.
• Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
  Мужик думал,думал и говорит:
• А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
• Как?
• Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
• Да ну! А куда они члены девают?
• Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

* * * ..чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей..

* * * Заметил, что на скользком крыльце количество культурных людей резко падает...

* * * Приходит клоун к директору цирка:

• Я больше не буду работать с ежиками...
• Почему?
• Они меня постоянно подкалывают...

* * * Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

* * *

• А тебя за что закрыли?
• За распитие пива в общественном месте.
• А почему в дурдом?
• Пиво было безалкогольное.

* * *

• А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
• ..говорят, а что?
• Вчера оставил машину под деревом. Прилетела стая ворон.. ..судя по машине, я буду следующим владельцем «Челси»...

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

• Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

• Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

• Абрам, что мясо привезли?

• Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

• А что, первый раз не попали?

• Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?

• Да, если его спустить с горы Арарат. ***

• Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?

• Чем думали, туда и поставили. ***

• Почему закрыли армянское радио?

• За неуместную паузу.

* * * Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший…

* * * Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

• Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
• Еще?
• Вообще...

* * * Латвия поддержала военное вторжение в Ливию.
Просто на всякий случай, чтобы в НАТО не перепутали...

* * * Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

* * * Семь смертных грехов:
коммуникабельность,
активность,
желание работать в команде,
целеустремленность,
быстрообучаемость,
исполнительность,
стрессоустойчивость.

С просторов интернета.

"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

• Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер:
• Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер:
• Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик:
• Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:
• Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер:
• А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор:
• Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер:
• Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор:
• Виноват, товарищ режиссер. Режиссер:
• Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"... Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
• Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть..."

Хе-Хе Умели делать машинки едренбатон....

- такая?:a

http://www.youtube.com/watch?v=LQF8hsitxvY&feature=player_detailpag - или такая.

http://forum-msk.org/material/news/5841282.html

DSP007 написал : http://forum-msk.org/material/news/5841282.html

Рассея... :confused:

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

• Он сейчас наладится и уедет...
  Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
  Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху-ня", а вот если бы он сказал "пи-дец" - тогда точно нужно в мастерскую.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

• Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
• Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
• Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

• Слышь, Мань! Не могу терпеть!
• А ты давай прямо с люльки!
• Да ты шо! Там же люди внизу!
• А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
• Да я ж нанусь!
• Да не! Я тебя держать буду!
• Крепко?
• Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
• Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:
• Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:
• Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З З.....

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

• Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
• Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
• Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
• Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
• Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
• С рулем от КАМАЗа?
• Да!
• Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
• По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
• Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
• Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
• Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
• Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
• На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: . Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Прислали по корпоративной почте. Пара перлов от наших стажеров:

1. Рассказывает покупетелю про лазерный дальномер
   стажёр: "... он (дальномер), замеряет квадратную и кубическую площадь расстояния"

2. Расказывали покупателю про гарантию на синий BOSCH... гарантия: 1 год стандартно, 3 года условно...

было?

• Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
• За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
• Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов...

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

AMA3OH написал : Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

лев написал : Запад может простить Каддафи

Если по честному было бы смешно, если бы не было так грустно. Надо же так довести страну что даже вякнуть не можем. Америка со СВОЕЙ демократией идёт ко всем...

valerich написал : Надо же так довести страну что даже вякнуть не можем.

лет 25 назад за такие слова вслух не поздоровилось бы... а за

AMA3OH написал : Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

вообще бы лет пятнадцать без права переписки можно было бы получить... только не радостно почему-то всё равно...

valerich написал : Америка со СВОЕЙ демократией

Не демократией а полицейской дубинкой.

koris написал : только не радостно почему-то всё равно

Плакать? Хрен им...

koris написал : только не радостно почему-то всё равно...

Слава богу. значит мозги ещё работают.

лев написал : полицейской дубинкой.

Диктатом.

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

* * *

• Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь-панда целый день только жрет и гадит.
• Странно вы слово "падла" произносите..

* * *

• Дмитрий Анатольевич, а зачем вам понадобились розовые пушистые помпончики? Мы же такого никогда не заказывали?
• А мне тут намедни Deep Purple барабанные палочки подарили, так я их к ним прикручу и стану на пресс-конференциях элегантно так размахивать.
• ???
• А пусть знают, что у нас не только премьер-министр сексуально привлекателен!

* * * Новая инициатива - переход на латиницу. Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше писать те или иные слова, и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки:
7. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё...

* * * Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране... Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым...

* * * Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

• Ты где шлялся, *******?!

Gleden написал :

• Ты где шлялся, *******?!

:D:D:D:D:D:a:D:D:D

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

• Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
• Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
• Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
• Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
• Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
• Ой, господин полицейский...
• Ну, наконец-то!
• Он же убегает, скорее!
• А это не мой участок.

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:

• Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал:
• Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
• Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
• Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

Известная серия. ..была популярна в годы моей юности. :)

Лозунг ракетчиков - "Наша цель - коммунизм". Лозунг сталеваров - "Наша сила - в наших плавках" Лозунг телеграфистов: "За связь без брака!"
Новый слоган "Почты России": "Письмо должно быть долгожданным!"

..и железнодорожников - "Каждому пассажиру - по мягкому месту".
..и лесорубов: "Врубим дуба раньше срока!"
..у трубопрокатчиков: "Труба стране, труба народу". ..у химиков: "Мы - за сланцы!"

..продавцы: "Встретим покупателя полновесной гирей".
..колхозники: "Потрясем всех на выставке своими яйцами."