Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * *

• Щаc певцы-музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
• 15 суток..

* * * Папа гуляет с ребёнком, тот находит дохлую птицу...

• Папа, что это?
• Сынок, это птица умерла и Господь взял ее к себе на небеса...
• А потом выкинул ее обратно?..

* * * Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке, слушает пояснения шеф-повара, приносят все новые и новые блюда: "Это - крыло утки в маринаде. Это - грудинка утки в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе". Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:

• А это что?
• А это... Хм... А это - коллега утки.

* * * Еврей в китайском ресторане разговаривает с официантом:

• У вас превосходная еда.
• Конечно. Это благодаря нашей древней цивилизации. Она насчитывает четыре тысячи лет.
• Что вы говорите? Наша цивилизация насчитывает пять тысяч лет!
• Простите, а чем они питались целую тысячу лет?

* * * Взял как-то В. И. Чапаев город Ашкелон, пошел на Сдерот, потом на Нетивот, который тоже пал.. ..и направил Василий Иваныч свою дивизию на город Офаким. На въезде в город его встречает сопливая эфиопская девочка с двухлитровой бутылкой Кока-Колы. Василий Иваныч берёт у нее бутыль, на одном дыхании выпивает ее из горла, поворачивается к девчонке и говорит: "А что, милая - белые-то в городе есть?"

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят: -- Если какая из женщин своего мужа по члену узнает то она и муж останутса жить. Первая идет с закрытыми глазами. -- Это не мой, это не мой, это мой. Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу. Третья идет: -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

• А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
• Это как?
• Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!

Собрались Д,Артаньян и Илья Муромец драться на дуэли. Д,Артаньян подходит к Илье и мелом рисует на его груди маленький крестик. Озадаченный богатырь спрашивает у Алеши Поповича: Алешка, че этот дурак делает?

Алеша: Ну Илюша, это он отмечает место, куда смертельно тебя шпагой ударит...

Илья подумал, почесал маковку и говорит Добрыне: А ну, Добрыня обсыпь его мелом, и подай мою палицу...

Не мое, но прикольно! ....На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

arbuzzzzz написал : вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз

КЛАСС!

arbuzzzzz написал : На днях наблюдал картину.

я просто плакал! :)

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?

• Меня выгнали.
• А за что?
• Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

2arbuzzzzz:applause: до слез

arbuzzzzz написал : А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

молодца!!! жаль ВИДЕО нет. было бы очень даже прикольно и на рейтингах побил бы все рекорды имхо

Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай Второй, кресты георгиевские вручать. Вручил один, второй, третий... Тут под ноги царю падает фугас!!! Все в замешательстве, такого кидалова не планировалось! Тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас - и бегом прочь! За горой - БАХ!!! Солдатик приходит, скромно потупив очи. Царь солдатику: Фамилия, браток? -Петров, Ваше величество!!! Царь, обращаясь к свитскому генералу:

• Князь! Поручик Петров просит руки Вашей дочери!
• |- -Князь! Капитан Петров просит руки Вашей дочери!!!
• |- -Князь! Полковник Петров просит руки Вашей дочери!!!!
• |-
• Князь, Вашу мать!!! ГЕНЕРАЛ Петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!!
• |- Солдатик, хлопая царя по плечу: -Коль, брось унижаться! Что я себе .лядей не найду что-ль?!!!

Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

• Сара, кто это?
• Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе - дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе понравится...

• Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
• Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
• Ну что выучили английский?
• Нет, но теперь я сплю с переводчицей

xxx: пришла весна xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...

• Что, не надеешься вернуться?
• Назад я поеду по твоему билету!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Анекдот: http://news.rambler.ru/9286402/

Приходит мальчик в магазин:

• Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё!
• Да меня отец послал!
• Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

• Ты чего разлеглась-то?
• Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын.
• Ты чего тут?
• Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
• Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Сорри. больше не нашла места куда тиснуть этот анекдот

Православный священник отец Виктор освятил сервера видеохостинга RuTube, изгнав из них злых духов. Об этом написала "Российская газета".

Перед началом обряда технические специалисты RuTube обратили внимание священника на то, что святая вода может повредить оборудование. Согласно пресс-релизу, который цитирует "РГ", отец Виктор в ответ заметил, что "разбирается в технических деталях освящения серверов, так как Русская православная церковь давно использует интернет для общения с паствой".

По словам технического директора RuTube Евгения Кукушкина, во время совершения обряда никаких сбоев в работе серверов зафиксировано не было.

В RuTube подчеркивают, что видеохостинг стал первым интернет-ресурсом, освященным РПЦ. В ближайших планах RuTube также получить благословение Совета муфтиев и главного раввина России.

LN написал : В RuTube подчеркивают, что видеохостинг стал первым интернет-ресурсом, освященным РПЦ. В ближайших планах RuTube также получить благословение Совета муфтиев и главного раввина России.

Легитимизируют цензуру. Имхо.

Юбер написал : Анекдот: http://news.rambler.ru/9286402/

LN написал : больше не нашла места куда тиснуть этот анекдот

это было бы смешно, если б не было так грустно...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю? Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу. Буратино: — Только этого мне не хватало!

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. — А теперь двадцать восемь влево.

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

* * * ...развитие российских нанотехнологий предопределил Левша, подковав блоху: круто, простым глазом не видно и нафиг никому не нужно..

* * * -Здорово, Ваня! Как жизнь?.. -Как в сказке! И сам я дурак, и жена у меня - жаба..

* * * В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий..

Пара лежит в постели... раздается телефонный звонок...женщина поднимает трубку... бросает и говорит любовнику - звонил муж сказал что с тобой на рыбалку поехал.

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

• Блондинка?
• Ага!
• Красивая?
• Ага!
• Умная?
• Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

"Продается Тойёта праворульная БЕЗ ПРОБЕГА по РОССИИ. Со стойким запахом свежести и флоры Японского моря. Супер новинка!!!! - Автомобиль приятно светится в темноте. Срочно и очень дешево :всего за 3000$ . Купившему еще два авто в подарок!!!
Возможны оптовые поставки"

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

• Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
• А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
• А как?
• Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
• А ты мне так насрать можешь?
• Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
• Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

AMA3OH написал : Автомобиль приятно светится в темноте..

..самураи пережили атомную бомбардировку, им не привыкать..

* * * В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ..а чё, миру - мир...

* * * 1986-й год: в хит-парадах лидирует песня "Не вiй вiтре з Украïни" 2011-й год: в хит-парадах лидирует песня "Не вiй вiтре з Фукусiми"

* * * Жена шлёт мужу смс:

• Яйца 3 д. Муж, в ответ:
• Мне сходить в магазин, или в кино билеты брать?

* * * ..в спорттоварах покупаем тренажер для дома. Продавец: Возьмите еще блин для штанги! Я: Зачем? Продавец: Так ведь масленица!

Спорят два еврея :

• Черный - это цвет.
• Нет, черный - это не цвет.
• Да говорю тебе, черный - это цвет.
• Да никогда в жизни!
• Точно говорю, черный - это цвет.
• Ничего подобного.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
• Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
• Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
• Ладно, черный это цвет. Но не белый.
• Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
• Нет, белый - это не цвет.
• Как так, белый не цвет? С каких это пор?
• Вот так, не цвет и все.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
• Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно:
• Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес:

• Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
• Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:

1. Hе убей.
2. Hе укради. Дума работает над поправками.