Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
*******
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
*******
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
Одинец написал :
Вы вроде меня: телевизор вообще не смотрите, а кино - только то, что нравится, а не все нашумевшие блокбастеры...
Прямо в точку! Так и есть.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
— А-а-а-а!
• • •
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— Ваш ребенок так на вас похож!
Аднака мне вспоминается "Волшебный горшочек".
Хотя, если вспомнить детство, может ты и прав ;)
Это фильм меня путает, там навертели несколько сказок...
* * *
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на чемоданах - евреи, а на нарах - русские..
* * *
Британские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
* * *
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
* * *
Шел Адам по райскому саду, и у него случайно выпало ребро. "Вот с%ка", - сказал Адам, и стало слово делом..
* * *
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
* * *
Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет
* * *
Хаим, правда что джаз придумали негры?
Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?
* * *
Идут двое белых полицейских по кварталу Йоханнесбурга, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп - другому:
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
• • •
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что — на поезд опоздали?
— Нет, б-ядь, я его с вокзала выгоняю!
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет! Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня были две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.