http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/ ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же кликаем на центарльную продавщицу несколько раз
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал — динь, динь!
— В самом деле, звенят.
— Все говорят, что я феномен!
— Ну, насчет феномена не знаю. Но мудозвон — это точно!
arbuzzzzz написал :
Njk А если не секрет, от куда такие познания в области сайтов?
Какие познания? Это сделано и скормлено массам для того что бы публиковали ссылки с целью повышения траста сайтов во всяких Болталках-Курилках-Завалинках-ЖЖшках и их штампуют и штампуют уже года 3
* * *
..чтобы житьё не было бурлакам в тягость, вечерами их развлекали.. ..устраивали соревнования по перетягиванию каната..
* * *
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалет. Возвращается задумчивый. Говорит:
Знаете, я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой..
* * *
..выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" полностью звучит так:
"Женщина достала. Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Женщина весь моск вынесла. Мужик сделал".
* * *
Изя,сколько будет дважды два?
Я же таки не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
* * *
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не"..
* * *
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включил музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет. Обиделись... Пойду, погромче сделаю, что ли...
* * *
Въ 19-мъ веке въ конце словъ писали букву "еръ".
А в 21-м) она, походу, эволюционировала)) в скобки)))
* * *
...ну он немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день"
* * *
В новостях: В Японии родился белый кролик без ушей.. Хотели покемонов - получите..
* * *
Из чата World Of Warcraft
Да блин, достали вы меня!!! Пойду лучше орков убивать!
Malaya has gone offline>>
Не понял, она че, в реале пошла орков валить?!
Учись как с ордой воевать по-настоящему )) А не как мы - в моники уставившись ))
Один мужик говорит другому:
— Может пойдeм по бабам?
— А один чего не идeшь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм.
— А они красивые?
— Одна красивая, а другая — на любителя.
• • •
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решает сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение.
• • •
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что — из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.