Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. (КВН)

Время завтрака. Жена мужу:

• Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
• Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
• О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Честно содранное ;) :) ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ - 7

В троллейбусе: — Вы сходите на следующей? — Нет. -Тогда давайте меняться. — Давайте, а что у вас есть?

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки! -Миша! Много не ешь, скоро обедать!

В одесском ресторане: -Официант! Можно мне кофе? -Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…

Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит: -Слава Богу, успела! У вас куры есть? Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. -А побольше нет? Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина: -Отлично. Мне, пожалуйста, обе.

Жена провожает мужа на курорт: -Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!

В поезде. -Что вы такой мрачный? -А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.

В трамвае поссорились пассажирки: -Ах ты, старая потаскуха! -А причем тут возраст?

Дама в который раз пришла к врачу. -Что, боль на старом месте? -Доктор, у меня вообще нет старых мест!

Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники: -Вот это люди живут!

Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре. -Маэстро, вы идиот. -А голос?

Звонок по телефону. -Миша дома? -Миша дома, но венки уже вынесли.

После пространного доклада. Председатель: -Вопросы к докладчику есть? Из зала: -Стаканчик свободен?

Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице. -Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный! -Папа, а какой ты грязный? -Так сколько мне лет и сколько тебе!

Мужчина даме: -Что вы делаете сегодня вечером? -Все.

Официант клиенту: -Как вы нашли бифштекс? -Под картошкой.

Двое в ресторане. -Ты платил? -Нет. -А ты? -Тоже нет. -Что же мы сидим?!

В одесской гимназии. -Назовите повелительное наклонение глагола «молчать». -Ша!

• Вы знаете пароход «Пушкин»? — Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!

-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? -Я никого не виню...

:) :) :) :)

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

• Так тебе и надо!

Она:

• Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать... Он:
• А я какого?))) Она:
• Я вот как раз над этим думаю: трахнуть и поржать )))

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал

• Снимай трусики и поворачивайся задом.
• Нет, Дима, я в зад не хочу.
• Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
• А Ленка сказала, что больно.
• Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
• Я стесняюсь.
• Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
• А ты можешь не смотреть?
• Как же я попаду, если смотреть не буду?
• А ты наощупь.
• Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Муж и жена в постели она-Вот представь, если я завтра умру,ты женишься во второй раз? он-наверное да женюсь, я вроде ещё не старый. -И новая жена будет спать в этой комнате на этой кровати?? -Наверное будет спать,кровать подчти новая. -И будет носить мою шубу?!? -Не знаю, наверное будет, шуба хорошая. -И будет ездить на моей машине?!?!? -Нет на машине не будет.У неё прав нет.

Ким написал : Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре. -Маэстро, вы идиот. -А голос?

Был случай в советские времена.Из Прибалтики звонят в Одесссу -что приедет с концертом Георгий Отсс (и ви же знаете какая связь)Когда он приехал то увидел афиши -Выступает ГЕОРГИЙ ПОЦ

Одесса На трамвайной остановке выходит мужчина -Ну и где тут у вас знаменитая Дерибасовская? -Так вам еще семь остановок -как так? Я же спросил-мне сказали здесь? -А вы сидели или стояли?!

На Одесском телевиденье провили конкурск дикторов -И ви знаете ви нам подходите.но вот этот нервный тик на лице? -И шо я випиваю таблетку нош-пи и все проходит
И по всем карманам ищет таблетку. но достает только презики наконец нашел выпивает и все проходит -Да. но это все что??? -Та понимаете захожу в аптеку говорю дайте таблетке нош-пи

Классный навигатор, :a хочу такой дочери!!!