Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

• Старик, а ногу где потерял?
• Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт,а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
• А с рукой-то как дело было?
• Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
• Hу, а глаз?
• Да это тут, на пристани...
• ???
• Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю за границу. Собирай вещи.
Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Ее муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут, как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

LexxM написал : Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

:applause: Класс!

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
• • • Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ?
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.

Gleden написал : В Японии родился белый кролик без ушей.. Хотели покемонов - получите..

В реке Урал обнаружили шестиногих лягушек с лицом Чапаева.

лев написал : Выпей отравы, тварь.

Похоже на "Запись дубля":)

• Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
• Ты же говорил - на медведя?!
• Видел бы ты того медведя - фашист!!!

Актуальный анекдот.Недавно с тестем ловушки на пчёл проверяли,пока я земляникой увлёкся,его медведь из леса выгнал,три раза делал на него заходы,метров до трёх на него заходил.Я думал чего он там меня орёт,а он вернулся ,говорит:-"Поехали в магазин,водки купим." Старый медведь учит молодого:

• На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
• Зачем?
• Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

DSP007 написал : Тут аккурат на 29 июня напали на нас китайцы... http://alternathistory.org.ua/esli-z...oina-2011-goda

Напомнило старенький анекдот Спросили нашего Главнокомандующего - "Что будете делать, если на вас нападет Китай?"

• Силами пограничников отобьем врага.
• А если еще раз нападут они?
• Силами Округа отобьемся.
• Если в третий раз нападут?
• Мобилизуем всех и отобьемся.
• А если неугомонные еще раз нападут?
• Тогда открою ядерный чемоданчик и нажму на красную кнопочку :( Задали те же вопросы китайскому - "Что будете делать, если на вас нападет Россия? и получили ответы:
• Сдадимся 200 миллионов в плен.
• А если еще раз нападут?
• Еще 200 миллионов в плен сдадимся.
• Если в третий раз?
• еще 200 миллионов в плен сдадимся.
• Вы что? у вас нет патриотизма? Вы же полстраны в плен сдаетесь???
• Так тогда посмотрим -КТО у КОГО у плену получается :)

Vidis написал : еще в тему о женщинах

пацталом!!! :applause:

Жисть у кисы позитивная, Служба блин альтернативная Нету сил на верх забраться Уж мядалька вон болтаться Прям на пузе, аки крест У прохожих возбуждая Неподдельный интерес Цепи крашены повсюду Охраняет..., "чуду юду" Что в ветвях клиента ждет В общем, бизнес так ведет Массой тела убеждая Будто он..., собака злая.....

Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик: — Да зае...
Корреспондент, перебивая: — Правильно! За «Единую Россию»!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

• Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!!!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чооооооо???
— Да, примерно это я и имела в виду…

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

• Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
• Водку водой.

LexxM Не тут написали. Тема рядом. Малый бизнес... :D

valerich
Можно туда дать ссылку:)

Говорят дети: Маленький Вовочка просит всех родных родить ему котёнка. Достал всех Маму, папу, бабушку... Мама не выдерживает: Вовочка, попроси Рому (кот домашний) Вовочка уходит в комнату где Рома и дед. Какое то время отсутствует, потом возвращается и говорит: Мама! Ты меня обманула! Рома не может родить котёнка. Во-первых по тому что он мальчик, а во вторых дедушка сказал, что у него было операционное вмешательство в личную жизнь...

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть? — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, наши. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают ***.. .

Вампир - женщине: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

* * * ..рассказали историю про хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. Как-то с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказалось, это маленькое чучело полные щеки неодимовых магнитиков набрало и прилипло..

* * * Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем.. Алексей: я не г-но ((

* * * ..дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей" Даша, покосившись на включенный компьютер: "Интернет!"

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся. (Не моё)

:applause:

История из жизни :) Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ступоре… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты чё тут делаешь??? — Да вот, еду… — Аху*ть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

• Коза, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы =)

В магазин приходит маленький Мойша. -Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. -А папа прийдёт завтра и заплатит. -Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Mойша выходит на улицу и заглядывает в банку: -Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.

Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: -По билету что-нибудь знаешь? -Не знаю. -Ну, закон Ома напишешь? -Нет. -Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

йцукерман:applause:

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

PS. Министр образования уже почти такой, кстати. Действует, как вредитель.