Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

LexxM написал : крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

PS. Министр образования уже почти такой, кстати. Действует, как вредитель.

Подбирал слова охарактеризовать "министра задравоохранения". Обзываться не хочу . Так что промолчу :(

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку!

• Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
  • Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

• Сдох от счастья

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко! — Э... А за что соплю-то в ухо?

лев написал : А за что соплю-то в ухо?

подсказка правильная - направление и цель сопли менять надо ;)

• девушка ,вы в поход пойдете ?
• какая я вам девушка ? я уже три раза в походе была !

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: Эх молодость, молодость... А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай!
— Давай, ты сверху.
— Давай!
— Давай валетиком.
— Давай!
— Давай раком.
— Давай!
— Давай кандрибобиком.
— Давай!
Опа! Старикана аж подбросило! Че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать, темень. Высовывается дальше — не видать. Дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки — все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?
— Ничего не случилось, дочка, просто е--тся надо по-людски!

• Ну ты, Степан, загнул!..

• Честно, Зин, не загибал. У меня с детства так...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

• Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
  • Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

Только что пришло в почту:

РЕМОНТ КВАРТИР, КОТТЕДЖЕЙ, ОФИСОВ круглосуточно 227-ХХ-ХХ, ПРОФИ МОСКВЫ И ОБЛ.
Ремонт и отделка квартир, домов, коттеджей, а также нежилых помещений В формате >- от 6000 руб. /м2 В формате >- от 9500 руб./м2 В формате > от 12000 руб./м2/работаем в хирургических перчатках

Следующий этап возможно будет таков: В формате Секси> от 20000 руб./м2/работают красивейшие мастера в купальниках ))))))) Ржу.......

— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки? — Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная! — Я же предупреждал — сорокоградусная. • • • — Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! — Какая я вам девушка? Я инспектор ГИБДД!

— А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику?

лев написал : — А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику?

Хорошо бы было, лето круглый год - мечта! Срывай бананы с веток и работать не надо;)

*abс* написал : мечта! Срывай бананы с веток и работать не надо

Когда наешься бананов --возьмешь палку в руки---почувствуешь себя человеком

leninvm написал : Когда наешься бананов --возьмешь палку в руки---почувствуешь себя человеком

Говорят, да!- бананы способствуют :)

Профан2 написал : Говорят, да!- бананы способствуют :)

Побуждает так сказать...;)

leninvm написал : Когда наешься бананов --возьмешь палку в руки---почувствуешь себя человеком

Ууу... Да я себя и так человеком чувствую, даже выше! А бананов я не наемся никогда! Я их очень люблю. Почти как арбузы:)

*abс* написал : Да я себя и так человеком чувствую, даже выше!

У меня такое очущение обычно появляется после 13 ступеньки вверх. На каком этаже это проявляется у Вас?

Не та тема, что бы флудить;) Давайте лучше анекдоты почитаем:)

*abс* написал : Ууу... А бананов я не наемся никогда! Я их очень люблю. Почти как арбузы:)

..хе-хе.. ..чем не анекдот..

Андрей Круз - От чужих берегов написал : ..Икру не пробовал, так что этим ты меня не удивишь, – усмехнулся Сэм, снимая неизменный свой "стетсон" и утирая пот со лба. – А что еще? – Лучшая в мире рыбалка, – добавил я, тоже выпрямляясь и разминая гудевшую поясницу. – Лучше в мире арбузы. – Знаешь, кто у нас есть арбузы? – спросил он со смехом. – Негры? – попробовал угадать я, вроде что-то такое слышал раньше, или читал. – Верно, – кивнул он. – Во времена моего детства в Миссисипи увидеть сидящих черномазых без арбуза было почти невозможно. – А ты не ел? – спросил я. – Нет, не хотел быть как черномазый. У нас из мальчишек их никто не ел. Это сейчас появились "уиггеры", которым хочется быть на них похожим, а тогда таких не было, да сэр. Особенно на Юге. – Ну, у нас с этим проще, – сказал я и добавил: – Водка под арбуз очень хорошо идет, кстати. – Не сомневаюсь, – хохотнул Сэм, надевая шляпу и снова нагибаясь за ящиком. – Я бы удивился, если бы русский сказал, что водка с чем-нибудь идет плохо, да сэр...

Вопрос Путину: — Вы цирк любите? — Да. И особенно дрессированных медведей.

лев написал : Вопрос Путину: — Вы цирк любите? — Да. И особенно дрессированных медведей.

Не всё у них гладко , однако Прямо как в рекламе

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. Взято отсюда http://fermer.ru/forum/obshchie-voprosy/108972?page=1 фермеры рулят :)

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленоспрашивает:

• Ты что это стараяда с автоматом?
• Да время такое,насилуют!
• Кто ж тебя старую,насиловать то будет!? Бабка заряжаетавтомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд трогается. Так оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: — А давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе! — Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть! Он теперь обо мне подумает, что я шлюха”. Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?”

Один раз ел мороженое с водкой. Простыл в *****.

• Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся

  Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

— Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе еще никто ничего не засовывал! — А это куда? • • • Маша: — Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: — Каких еще Петь?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

• Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
• Нравится, - согласилась женщина.
• А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
• Ещё больше нравится, - призналась женщина.
• Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Секретарша у сисадмина:

• Коля, у тебя Акробат стоит?
• Все реже и реже.

Встретились два соседа.

• Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
• Какой?
• Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
• Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
• За мои, сосед, за мои.
• Ох, хоть немного от сердца отлегло!

• Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

• Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

• Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

• Он умный!

• А почему у тебя их так много?

• Рот закрой и ешь!

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:

• Мне белку булого и малакет пока.
• Изззвините... Вам макет полка какой жирности?