Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

http://translate.google.com/# вставте "did you get the price" уберите последнюю ковычку и поставте знак вопроса.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

gans gr - :applause:

* * *

• Дорогой, где ты был?
• Нуууууу...
• Кэш браузера странно чист и логи фаервола как-то пусты..

* * *

• Дорогой, ты станешь папой.
• Ты что, беременна???
• Нет, блин... Из Ватикана звонили.

* * *

• Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
• Бордюры на поребрики заменяют...

* * *

• Здравствуйте. Бог в помощь.
• Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
• Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
• А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
• Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
• А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
• Что ж, Бог дал Бог и взял.
• Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
• Бога гневите. Как это зазря? Бог зазря не допустит.
• Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
• Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
• Найдём. Слава Богу, не маленькие.
• Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
• Спаси Христос, как можно?
• Ну, Бог в помощь.
• Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

* * * Жена будит мужа посреди ночи:

• Милый, просыпайся скорее, у меня голова прошла..

* * * Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.

• Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
• Перчатки? - удивился другой.
• Да, резиновые, для мытья посуды.

Две блондинки приехали на авто рынок покупать Мерса, одна спрашивает у подруги:

• А как ты узнаешь что это он?
• Очень просто, по значку
• Как он выглядит?
• Мой сказал, это стринги натянутые на обруч.

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:

• Изя, принеси маме кефир!!!
• Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
• Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечо девка!

* * * ..бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне кранты.

* * * У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

* * * рецензия на последние фильмы Михалкова: "..в общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.."

* * * Приходит муж домой, жена:

• Котлеты будешь?
• Буду.
• Мяса нету...
• Ну, тогда не буду...
• Тебе не нравится, как я готовлю?!

* * * Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра.
Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?».
Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

Хорошо хоть про сломанные удочки умолчала, убил бы совсем....;)

Пустой вагон метро. Голос машиниста: "Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны!" Алкаш просыпается и кричит: "ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!"

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - Генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель Следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат.

Не дай Бог - развод!

Совести у Вас нет ,йцукерман, такую страшную историю на ночь загнули... А я сюда зашел, в надежде посмеяться ...

* * * Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов...

* * *

• Милый, у меня что-то голова болит...
• А мне твоя голова без надобности...

* * * Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для сети «Икеа».

* * * На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

* * *

• Привет! Как у тебя дела?
• Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
• Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
• Мазда!

* * * В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика виски, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста... — Спасибо... — Молодой человек, подождите! — Что-то не так? — Возьмите меня с собой!

Жена пишет мужу СМС:

• Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
• Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
• Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он:
• Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

*** По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....)))

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

koris написал :

• Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

:applause: :applause: :applause: :a

Митя написал : Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

:applause::D Фанатам-маньякам рыбалки посвящается... В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Что такое крест на крест? - Поп на медсестре.

***

Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков. Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

***

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

• Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

• Может, вся помоешься?

• Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли? Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

• Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
  • Иди по тропинке...

• Пап, а куда мы так поздно идем?
• На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

Gleden написал : В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика виски, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста... — Спасибо... — Молодой человек, подождите! — Что-то не так? — Возьмите меня с собой!

Это из жизни анекдот. Один раз с чатланами из Москвы в Питере встречались. Далеко за полночь топали нагруженные всякими вкусняшками из супермаркета ко мне для продолжения банкета. Так у метро прицепилась девушка (симпатичная), мол возьмите меня с собой. Была мягко послана фразой:"Я свой болт не на помойке нашёл!!!"

LexxM написал : * * * Что такое крест на крест? - Поп на медсестре.

..ага.. ..а тютелька в тютельку - секас у лилипутов..

* * * ..если мат в русском языке заменить на смайлики, наш великий язык станет не только могучим, но и самым весёлым.. :)

* * * ..цыганка подходит к молодой девушке:

• Позолоти ручку, молодая, всю правду скажу!
• Верите ли вы в Бога, как верю в него я?! ..от свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором..

йцукерман написал : Трaфaрет покaзaть?

:D

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

• Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

• Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

• А не @бнет ?
• Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

koris написал : Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,

Респект!:applause:

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Органы человека на общем собрании решают, кому первому идти на пенсию. Сердце говорит: — Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю — устало! Печень говорит: — Нет, я должна идти первой! Я столько всяких ядов обезвредила, что уже сил нет! Почки говорят: — Мы должны быть первыми. Мы столько крови профильтровали — рехнуться можно! Вдруг кто-то кричит: — Нет я! Нет я! Ему говорят: — Кто там с задних рядов кричит? Ну-ка встаньте! А тот отвечает: — Да если бы я мог вставать, я бы и на пенсию бы не просился!