Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"

• Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
• Як?
• Целлюлит!!!

Варю и ем пельмени из материалов заказчика. Рассмотрю все варианты.

* * *

• Василий Иванович, а ты за Народный Фронт или за Единую Россию?
• А Путин где?
• Где-где... в... везде...

* * * Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

• Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

• Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал..

* * *

• А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
• Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

* * *

• Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
• Если хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор..

* * * За неделю в России не стало ни одного Запутина. Троих порвали, остальные успели сменить фамилию.

..упс, не вместилось..

* * * Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

* * *

• У тебя бывают приступы лени?
• У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...

* * * Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел.
Слышу его крик: "Ленаа (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!"

* * * Прибирался в наушниках... Полдома убрал с выключенным пылесосом..

* * * Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Gleden, свашего позволения тырю последний в подпись...

]Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...[

Да и этот не хуже)))

Едет блондинка на джипе.Гаишник останавливает: -Почему спереди и сзади разные номера? Спереди- сотовый, сзади -домашний.

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

* * * ..химик в баре:

• Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен:
• Сколько молей?

* * * ..технологии Сколково через 20 лет:

• Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь с утюга!

* * * Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

* * * Незаменимых нет. Есть незабываемые!

* * * Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

* * * Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

* * * Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

* * * Идеологически подкованных запрягать легче.

* * * Белые вороны стаями не летают.

* * * Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его искать на том.

* * * Быть бескорыстным не каждому по карману.

* * * Утечка мозгов начинается с их промывания.

* * * То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

* * * Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

* * * Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

* * * Фортуна c Фемидой работают посменно.

* * * Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

* * * Договориться с дураком можно только на его условиях.

* * * Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

* * * Дураку голова не даёт думать, умному - жить.

* * * Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

Нашёл в интернете : Часы Командирские Инструкция по эксплуатации. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом , клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Хан посылает своих коллекторов собирать дань, потом спрашивает: "Что они делают?" -- "Плачут, кричат". -- "Идите еще, берите все, что только можно". -- "Что они делают теперь?" -- "Они смеются!!!" -- "Все, теперь хватит, больше брать с них нельзя!"

йцукерман написал : Хан посылает своих коллекторов собирать дань, потом спрашивает: "Что они делают?" -- "Плачут, кричат". -- "Идите еще, берите все, что только можно". -- "Что они делают теперь?" -- "Они смеются!!!" -- "Все, теперь хватит, больше брать с них нельзя!"

Это и в Росси так говорили. Я слышал Русскую версию. В деревне дань собирали. Пока плакали, значит есть что взять, начали веселится Царь сказал: Нечего делать в этой деревне.

* * * У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

* * *

• Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
• Да. Значит, у нас теперь резко подорожает бензин...

* * * Знаете, почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра? Чтобы отходов от нарезки обоев не было..

* * * ..по соображениям медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

* * * Горящие туры в Лондон!! Налетай!!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

* * * Гаишник останавливает водителя:

• Нарушаете! Ваши права... Водитель дает какую-то книжицу.
• Это что?!
• Конституция, в ней о правах все написано.
• Да хоть Камасутра, где все о них нарисовано.. ..деньги где?

* * * ..а теперь позитивные положительные новости экономики.
Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

На уроке литературы:

• Кто прочитал "Войну и мир"?
• А что, её прочитать нада было?!
• Конечно.
• Твою мать, а я переписал!

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

• Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?
• Получилось.
• Что стало?
• Холодно стало.

Баян, но очень нравится, может кто и не слышал. Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, груди и лыжи с палками.

— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

йцукерман написал : На уроке литературы:

• Кто прочитал "Войну и мир"?
• А что, её прочитать нада было?!
• Конечно.
• Твою мать, а я переписал!

:D

zvolki, прикольно!:D

Сначала была предвыборная реклама:

А потом появилась пародия на неё:

Помогите водолазу найти две одинаковые амфоры.

:D

йцукер написал : Помогите водолазу найти две одинаковые амфоры.

А чего там смешного то на картинке?:)

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:

• Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
• Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны..!

*abс* написал : А чего там смешного то на картинке?

Тоже что и здесь:

Gleden написал : Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

Gleden написал : Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры

Пропущено ведь немного слов. Полный вариант:"Однажды, гуляя по воде и немного задумавшись, Премьер погружался с материлизованным силой мысли аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры".

йцукер написал : А потом появилась пародия на неё:

:applause:

valerich написал : Тоже что и здесь:

А здесь что смешного?:confused:

Касперский нервничает, чует вирусы в теме :)

*abс* написал : что смешного?

Ну а если не доходит, то хоть амфоры помоги скомплектовать. ;) Найди две одинаковых. Картинка из Мурзилки тридцатилетней давности, если чё.

По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям..., Eстественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! — Вот! Это я и хотел сказать.