Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250 г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: "По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

В дни Великого поста, можно ли заниматься сексом?:confused:
Можно,но без удовольствия :clapping

vadiizi написал : В дни Великого поста, можно ли заниматься сексом?

Можно, только если женщина не жирная, либо ни рыба ни мясо..

* * * Сходила девочка в магазин волшебства... Купила там куриных лапок, ...и мешочек незнай чего.
Пришла домой, кинула в котел куриные лапки, ..., достала из мешочка с незнай чем незнай что, тоже кинула, перемешала и выпила. Засветилась ярким светом и пошла на болото курить план.
Накурилась и засветилась еще больше. Там-то ее Шерхок Холмс с доктором Ватсоном и пристрелили..

* * * Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:

• Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
• Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные приборы...

Старый опытный плотник возвращается домой. Заходит в подъезд, тут гаснет свет и удар по голове. Плотник теряя сознание и съезжая по стенке: сороковка мля...

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

• Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману:
• Слышь, штурман, мы летчики?
• Летчики.
• Да, девочка, мы летчики.
• Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
• Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
• Слышь, девочка, пять это будет.
• Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
• Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
• Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

Зануда-это человек,который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда"-начинает переспрашивать:"Куда,Зачем?".

-Не знаю никого,кто бы дожил до ста лет и был бы интересен чем-либо еще,кроме этого.

Объявление:"Продам шкурки зайцев-беляков.Заяц-красноармеец".

Родителям на заметку.Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование,проще всего купить институт.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

• Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил:
• Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
• Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
• Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
• Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
• Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

2йцукер:applause: красиво вывернулся :clapping

Стоят две девятиэтажки напротив .Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена)