Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * *

• Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказать!
• Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

* * *

• Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят!
• Поздравляю, какая у вас потрясающая память!

* * * Подключил как-то неофит интернет. Нашел форум веселый, с анекдотами. Почитал. Вяленько как-то все там идет, неактивно - анекдотов постят мало, всё больше обсуждают.
Ну, думает неофит, сейчас я им подкину анекдотцев. И пошел таскать из сети замшелые баяны и просто несмешные выборки. Смотрит на это народ, возмущается про себя, но молчит - а что делать, модератор юность вспомнил, дал карт-бланш.
Так выкладывал неофит по кучке старья в день, пока не решил поделиться "Записками невесты программиста". ..да, таки - лопата.

* * * Здравствуйте! Начинаем зарядку для тех, кто в пути. Движения плавные, дыхание не задерживаем. И-ии: нажали газ – тормоз, газ – тормоз. Педаль сцепления – отцепления, сцепления – отцепления. Включили печку – вспотели – выключили, включили – вспотели – выключили. Руль налево – руль направо, руль налево – руль направо. На встречную полосу – на попутную, на встречную – на попутную. В кювет... Остановились у ДПС, дыхнули в трубочку – вдохнули, дыхнули – вдохнули. Отдали права. Приятной беседы с милицией, а я прощаюсь с вами, до встречи на дороге...

* * * ..я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

* * * Боги, из творцов превращающиеся в потребителей, становятся демонами.

* * * "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

* * * Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

* * * Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Алгебра

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой
организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить
задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей
организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,
телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость,
акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно
перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас
денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет»

Звонок в пожарную часть:

• Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком.
  Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
• Вы знаете, это пожарная часть...
• Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
• Вы звоните в пожарную охрану...
• Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

• Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
• Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
• Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Отчего умерла ваша тёща?

• Слишком быстро щёлкала семечки.
• Подавилась?
• Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Кто рано встает - тот за КАДом живет!

Вот мне этот анекдот нравится:) На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести. Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть. Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена... Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику! Недавно видос посмотрел забавный ;)

* * * fff: А что за заунывная унылая песня, раньше крутили часто, ещё в девяностых...
Баба поёт "..урын миё-мие о у о урын миё-мие".. lll: "You're in the army now". Школота, блин... Баба ему поет...

* * * Сегодня у цирка видел припаркованную BMV Х6, у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью: "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

* * * День согласия и примирения... Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно образом...

* * *

• Внучек, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
• Альцгеймер, бабушка...

* * * Шел медведь по лесу. Видит что-то горит и сел в машину.. ..а дальше я не очень помню, но было смешно и машина сгорела..

Gleden написал : BMV

вот это показалось самым смешным.

Russo написал : это показалось самым смешным

А я вообще ничего смешного не нашёл...

valerich написал : А я вообще ничего смешного не нашёл...

А Вам и не надо ))) у Вас внучка и расслабление ;)

Russo написал : А Вам и не надо

А я ещё посмеяться, вроде бы, хотел.

valerich написал : А я ещё посмеяться, вроде бы, хотел.

да сколько угодно )

http://trinixy.ru/category/anekdots/

Russo написал : да сколько угодно ) http://trinixy.ru/category/anekdots/

Поиском я тоже пользоваться умею...

Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами

: Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!

• Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
  Гаишник:
• А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
• Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
  Гаишник растерян:
• А аптечка у вас какой комплектности?
  Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

• Родимый, а те че - хреново?

  Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и

• опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
• Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
• Откроем, как не открыть! Спички есть?
  Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

• Физику надо знать!

  Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

• Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
  Официантка:
• Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...