Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

MaSeVi написал : кого-то Вы прикольнули!...

Махал Махалыча

• Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
• То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... ******** Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
• Добро пожаловать в органы, сынок! ********

SHMS написал :

• Добро пожаловать в органы, сынок!

порадовало)))

тупая блонди написал : порадовало)))

Хорошо, что Вы не разучились радоваться за других...

Знакомый мужик на днях рассказывает как ванную сделали: -А плитку так шикарно положили ..... как матом обложили.

Ссылка, полная позитива: http://kotomatrix.ru/topmonth/2010-05-01

Беседуют две подруги:

• Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?

• Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает

  Приходит мужик в паспортный стол:

• Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.

• А зачем?

• А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!

• Чего?

• Ну, моя фамилия - Моржовый...

  Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит

• ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)

• вообще то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

• Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

• не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: -Я сеичас выброшусь! Жена: -Слезаи, придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Вернулся я с работы рано: Жена с трудом в кровати дышит. Так тяжело и так надсадно, Что одеяло аж колышет! И шепчет жалобно и тихо: -Так сердце сильно заболело, Сходи-ка ты в аптеку, милый!!! Мое, похоже, плохо дело... Бросаю я газеты с пивом, И мчу на кухню за заначкой... А там сынок сидит уныло На табуретке, чуть не плачет... -В чем дело, сынка, кто обидел? И почему ушел из зала? -Чтоб Дядю Борю я не видел, Когда он в шкаф к нам залезал! Я в зал походкою суровой, И дверца шкафа с пЕтель рвется... Гляжу: и правда, кореш Боря Сконфуженно меж платьев жмется! Тут я ему открытым текстом: -Ну ты мерзавец, ну *******!!! Жена моя страдает сердцем, А он играет в прятки с сыном...

Пришёл муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами, мол, что случилось, мотивируя тем, что "его проблемы" -это и "её проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит:

• Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

  Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:

• Может, тебе помочь?
• Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
• Шесть!

• Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

  Сын - отцy:

• Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
• А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

• Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

  Идут две блондинки по лесу за елкои. Час идут....,второи...,третии. Однои надоело и говорит она: -Все Машка!Щас срубаем первую попавшуюся елку,даже если она НЕ НАРЯЖЕНА.

  Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:

• Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
• Hу, что!?
• Что-что... Помрешь ты, вот что.

• Че унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... — И че? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

  Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м........к.

• Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе сказал? — Ты... — И ты поверила?! — Конечно! — Ну и дура! — Зато красивая!

  Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

  Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

  Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГЭ!!!!

• Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
• Уговорила.

В тёмном переулке: - Эй пацан! Иди сюда ! Быстро снимай кольцо! _ Вот держите. - Что ты мне даёшь? - Гранату...:) :)

Перлы наших правителей

Звонок в ветеринарную клинику: -Сейчас к вам прийдёт моя тёща с собачкой. Сделайте пожалуйса такой укол чтобы она не мучилась и сразу умерла. -А кто же собачку заберёт?