Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Если феминистки за равные права с мужчинами, то на всех пляжах они должны ходить топлесс!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А все они занимаются одним и тем же * * * Когда мало времени, тут уж не до дружбы, только любовь * * * Высшая степень смущения - два взгляда , встретившихся в замочной скважине * * * Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки. ***

• Как дела, как с работой?
• Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать. *** Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. ***
• Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!.. *** Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Burrdozel написал : Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся

5 баллов!

Теща знакомого купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала.
Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

• Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!

Берегите родину - отдыхайте за границей * * * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно * * * Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым

председатель колхоза принимает на работу ветеринара, тот понимает язык животных. привел его на коровник, говорит: -это рекордсменка, давала много молока, сейчас совсем нет ветер. поговорил с коровой: -корова жалуется что доярка злая, бьет её, заменили корово опять дает много. привели на конюшню, тоже: поговорил сказал что бьет. обрадовался председатель, взял на работу, по этому случаю выпили изрядно, пошли по домам. идут по деревне, за забором коза заблеила председатель:- не слушай её было то один раз и то по пьяни.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: -У этого нос с горбинкой-от Гоги. У второго толстые щёки-Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает кричать. Блондинка светлеет лицом: -Конечно же мой инструктор по вождению!

• Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
• Потому что наши предки привыкли говорить "МЫ победим"!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: -Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан водки. Буфетчица: -Что , неужели друг умер? -Да нет, просто я бросил пить.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька!"