Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * *

• Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
• Нет, это средство от беременности.
• Правда?!
• Да! Когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * * Жена говорит мужу:

• Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
  Отдам-ка я его лучше тебе...

* * * На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:

• Я за тебя готов жизнь отдать!
  Кошка:
• Сколько раз? ..

* * * Тётка кормит сына:

• Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как папа (смотрит на мужа)... ..да и черт с ней, с кашей! ..

* * * Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мама не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папа не догадался починить крышу.

Ким написал : Ролик посмотрите до конца

Сочно, мишка в лес - артисты на сцену )))

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:

• Уже поздно, ребята, мне пора домой.
  Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
• Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
  Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
• И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
  Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

• Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

  В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

• Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
  Мужик, удивленно:
• Что я, голубой, что ли?

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Идут по улице муж с женой. Жена:

• Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
• Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

• Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
• Груня!!! Ну,... кто же так возбуждает?!..

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:

• А ты попробуй по-китайски.
• А это как?

• Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
  Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "

  Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
  Диалог.
  Полицейский:

• Тебя за что взяли?
  Негр молчит.
  Полицейский:
• Весна в этот год ранняя, не правда ли?
  Негр молчит...
  Полицейский:
• Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
  После этой фразы негр оживился:
• А ты как это делаешь?
• Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все.
• А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
  Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
• Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
• Да ты достал! Все время одно и тоже!
• Сейчас я буду по новому.
  -???
  Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
• Ну как я этой ночью?
• Офигительно, как будто с негром переспала!

* * *

• Почему?
• Потому!
• А конкретней?
• Потому что!

* * * У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:

• Если он пес, то она психа. А если она психа, то он - псих.

* * * Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мертв...

* * * Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * * Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве.
А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

* * * Я долго вертел в руках советскую фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило...

* * * ..всё кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник..

SHMS написал : В одном из цехов Волжского автозавода

Тоже про автозавод. На Вазе провели модернизацию, чтобы выпускать Мерсы. Собирают, собирают, а на выходе БАЦ! - Жигули! Искали-искали причину - не нашли. Тогда поменяли оборудование - опять жигули. Поменяли персонал - опять жигули. Поменяли комплектующие - жигули!!! Что делать? позвали экстрасенса. Тот с палочками походил - "Место тут проклятое, плохое".

• ВОТ!!! Место! пло-хо-е!!! А то все "руки из ж@пы, да руки из ж@пы"!

стырен честно

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

• Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
• Да, а что, зубы белые?
• Да, нет. Яйца твёрдые...

Муж говорит усталой жене:

• Дорогая, я хочу секса!
• Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

Мальчик кричит:

• Мама, я уронил гантели с балкона!
• Ну, если папа узнает...
• Он уже знает...

Gleden написал : Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

Класс!!! И после стирки не надо искать пару...:a

AMA3OH написал : стырен честно

Ага. Раз пятый... публикуется здесь.

Аграфена написал : ... И после стирки не надо искать пару...

.. таки знал, что кто-нибудь проверит..

* * *

• Девушка, можно с вами познакомиться?
• Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
• Кабан. А вы?
• Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
• Овца ты, а не Коза!
• Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
• Всего доброго! Извините. Удачи!..

* * * ... с тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...

* * * ...мерзну страшно, а пальто надеть стремаюсь... У него на ярлычке написано 70% virgin wool... ...не хочу кутаться в шерсть девственниц...

* * * Cтатья "Лечение глистов народными средствами" Комментарии: ххх: - Только одного не понял - зачем лечить глистов?..
ууу: - Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить... В здоровом теле - здоровые глисты!

* * * xxx: ..чем занят? yyy: ..ищу фары на свою висту... xxx: ..семерку ставь! yyy: ..на машину.. ..Toyota Vista..

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Gleden написал : У него на ярлычке написано 70% virgin wool... ...не хочу кутаться в шерсть девственниц...

Лежит как то дома минвата Ursa, там на пачках написано "Glass wool". приходит в гости приятель, смотрит на вату и как заржет:D Просмеялся, я спрашиваю, чего смешного? Он типа, читай - читаю, а там шкафом часть рулона закрыта и видно только "ass wool":D

Gleden написал : с тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...

Ну да. А я Райкин, потому как мою жену Раей зовут. :)