Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

-Ты как женился? -Благодаря интернету. -Сайт знакомств? -Нет в театр сходил когда модем сломался.

Блин, никого не удивляет что кусок теста с лесом разговаривает.....

Всем привет, дорогие. :) Очень люблю Семена Альтова. А от его "Еслинизмов" всякий раз живот рву. :) *Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, — подождите, жена вернется. А с ней печаль. *Если вам улыбнулась незнакомая женщина, — проверьте: застегнута ли у вас ширинка. *Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете отчего загорается лампочка. *Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками, — вы перепили. У вас двоится в глазах. Поверьте: кроме вас в постели никого нет! Но если хотите продолжить безумную ночь, — пить не прекращайте! *Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час! *Если не пить, не курить, не ходить в казино, то на сэкономленное в конце месяца можно купить себе мороженное! *Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену. *Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае. *Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, — водитель, вы в туалете! *Если вам перебежала дорогу черная черепаха , — можете не торопиться! *Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите. *Если вы три раза бросились с моста в реку и три раза промахнулись , — значит, не судьба. *Если задание может выполнить один сотрудник, это еще не значит, что с ним не справится целый отдел. *Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски? *Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца. *Если заблудиться, то с девушкой. И если найтись, то не сразу. *Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, — поинтересуйтесь, кто ему снился. *Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя. *Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, — ответите за каждого! *Если не нравится отражение в зеркале, — разбейте его! *Волка кормят ноги. Как и красивую женщину впрочем! *Внимание! Наш самолет приступил к падению. *Если человек хватается за все подряд, — это жажда наживы. *Если рыба хватается за все подряд, — это жажда наживки. *Если хотите, чтобы все держались от вас на почтительном расстоянии, чешитесь. *Если в тире вы выбили пятьсот очков из ста возможных, вы везунок! Сзади стреляли в вас, а попали в мишень. *Если вы нажимаете звонок своей квартиры, а мужской голос говорит «Пошел ты…", возможно, у вашей супруги мальчишник. *Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно. *Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздевается она не за меньшие! *Если обнаружили в кармане чужую руку, прежде чем звать милицию, убедитесь: в своем ли вы пиджаке. *Если не можете заснуть до утра, смените партнера. *Если юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведет домой, он или музыкант, или извращенец! *Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, — постарайтесь испортить настроение всем. *Если собачка не хочет брать след, — чем-то он ей не понравился. *Если вас обещают познакомить с девушкой, остерегайтесь подделок! *Если нищий просит подать копеечку, поинтересуйтесь: до какой именно суммы ему не хватает этой копеечки. *Человек ни от чего так не устает, как от себя. *За что люблю мулаток, за то, что у меня с ними ничего не было! *Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды. *Если гаишник махнул вам палочкой, — в ответ махните рукой. Иначе они обижаются. *Неопытный водитель паркуется по звуку. *Если вы не видите выхода из тупика, сходите к окулисту. *Если уж выйти один на один, то с вратарем. *Закон бизнеса: либо выживаешь ты. Либо выживают тебя (японская борьба «сумом»). *Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"

* * * Народная мудрость:
"Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

* * *

• Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
• Значит, вечный двигатель существует!

* * * Приходит как-то летом девушка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

• Вы мне 24 февраля пирсинг делали, в пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
  Мастер:
• Щас посмотрим... Поднимите маечку... :swoon:
• Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

* * *

• Сын родился. Лексусом назвал..
• Как?! Да ты больной на всю голову!
• Ну и пусть. Зато у меня теперь Лексус есть.

йцукерман написал : Если муж вас назвал чужим именем

• откликнитесь не пожалеете!

Самая страшная примета – черный кот, разбивший зеркало пустым ведром.

)))) Термос Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое.

Телефоны Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

GPRS для блондинок GPRS: Через десять метров поверните налево, ну это там где ваша дверь. Блондинка:( вздох ) GPRS:Через пять метров поверните направо, ну это там где не ваша дверь. Блондинка типично поварачивает налево. GPRS:АААА, куда мы заехали я незнаю что делать! Бондинка:А я знаю что, аааааааааааааа помогите напомощь, супермен где же вы7

брюнетки -А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? -брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!

новая стрижка Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ............... Мужская версия:

• Подстригся?
• Ага.

Сидят две блондинки и обсуждают кэширование и балансировку TCP-пакетов при высоких нагрузках, вдруг входит мужчина. Одна другой говорит тихо "шшшш, обсуждаем "Секс в большом городе"!

• Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
• Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая женщина легкого поведения.

Идеальная женщина

• Кто такая идеальная женщина?
• Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти

тупая блонди написал : GPRS для блондинок GPRS: Через десять метров поверните налево, ну это там где ваша дверь. Блондинка вздох ) GPRS:Через пять метров поверните направо, ну это там где не ваша дверь. Блондинка типично поварачивает налево. GPRS:АААА, куда мы заехали я незнаю что делать! Бондинка:А я знаю что, аааааааааааааа помогите напомощь, супермен где же вы7

R лишняя

заходит мужик в туалет. из соседней кабинки: привет! он: привет из соседней: как дела? он: нормально из соседней: что сегодня делаеш? он: работаю. из соседней: давай я тебе позже позвоню, со мной какойто придурок из соседней кабинки разговаривает.

• Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
• Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины! **********
• Дяденька, купите бутылку водки!
• Маленький еще.
• Да меня отец послал.
• Ну и что?! Отец послал – сразу в запой уходить, что ли? ******************** Стою в очереди, звонит жена и спрашивает:
• уже дошел?
• да, только что.
• очередь большая?
• человек 5-7.
• ты какой по счету?
• шестой-восьмой...

катит дальнобойщик по трассе, слушает радио. передают, что на такой то трассе, на таком км, видели НЛО, предположительно, в нем , меленькие человечки, с красными лицами. о, думает, так это туточки. остановился пошел в лес, видит из высокой травы одна красная колова торчит, с выпученными глазами. он туда. тычет в себя пальцем и показывает как крутит воображаемый руль: - я, водитель Иванов, я езжу на машине. в ответ тишина. он опять:- я водитель Иванов, я езжу на машине. и так несколько раз. "голова" не выдерживает и говорит: - а я лесник Петров, сижу и с..... (гажу)

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

А культурный человек плюет только в специально отведенные души